Hai să râdem!

[grumpy]

[valisorin]

Sotia vine acasa si-i zice sotului:

- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?

- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.

- Merg airbagurile!!

[logan]

http://www.koreus.com/video/camera-cachee-...ans-reflet.html

 

oglinda fara reflectie

[silraw]

Asa o fi obiceiul pe la ei?

 

 

 

http://www.220.ro/Bataie_la_o_nunta-21283.html

[Galen]

Sa nu uiti sa-ti spreezi din cind in cind blonda!

 

[adidas]

Nu stiu daca au mai fost:

 

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless..

 

----------------------

 

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:

- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?

- Pe cea rea.

- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.

- Si cea buna?

- Vom lua 11 Oscar-uri.

 

-----------------------

 

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii:

- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Femeia:

- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

 

-----------------------

 

De ce mint barbatii

Intr-o zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.

Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.

- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.

Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.

- Asta e securea ta? intreaba el din nou.

- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.

A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.

- Asta e securea ta?

Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

 

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este

necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre

suspine.

Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.

- Asta este nevasta ta? intreaba el.

- DA! urla omul.

Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:

- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!

Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:

- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

 

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

 

 

-----------------------

 

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?

R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

 

-----------------------

 

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn?

Editat Noiembrie 21, 2007 de adidas00

[nice_sun_man]

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.

- Pai am.

- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?

- Pai...nu...

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.

- Pai mai am.

- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!!

- Pai, nu prea.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...

- Pai, mai am.

- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????

- Pai... nu.

- Femeie, inseamna ca esti bolnava!!!

- Pai de-aia am si venit la dvs, dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca lumea zice ca sunt curva.

[adidas]

Se duce un homosexual la doctor: - Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma

puteti ajuta? - Da baiete....bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de

prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana

mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci

si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt ! - Si o sa-mi treaca domn

doctor? - Nu flacau, da' macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la

ce foloseste curu' !

 

[Ralucone]

Oldies but damn, they're goodies...

 

 

 

 

 

 

And my favorite

 

[phyton]

Caricaturi !

[brocko]

[mimimi]

http://www.parinti.com/modules.php?name=Fo...asc&start=0

 

[valisorin]

merita vazut http://www.permise-auto.info/ toti avem poze urate leam vazut

[sharpe]

 

De ce mint barbatii

..........................................

Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:

- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

 

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

-----------------------

 

Aici e ceva putred...avea omu nostru deja o secure din aur masiv si una de argint, deci nu mai era chiar asha nevoias . Oricum, mai are cateva scapari de logica toata treaba asta, dar deja ar trebui topic separat .

[snowstorm]

http://www.youtube.com/watch?v=vqhI1D4_lCk...feature=related

[nuka]

Aici e ceva putred...avea omu nostru deja o secure din aur masiv si una de argint, deci nu mai era chiar asha nevoias . Oricum, mai are cateva scapari de logica toata treaba asta, dar deja ar trebui topic separat .

 

i'm truly interested in your point of view.

[grumpy]

http://harzer-bike-schmiede.de/

[Radu_OldSchool]

Balada lu' Jiji Becali

 

Pe un stadion,

Cam cu ghinion,

Iată vine iute,

Pfui, ferea că pute,

Un cioban gherțoi,

Cu-o turmă de oi!

Una-i mai pestriță,

Oaia Nicoliță,

Una care zburdă

E o oaie Surdă,

Iar una peltică

Se numeÂşte Dică.

ÂŞi pe la peluză

Stând buză la buză,

Mări, se vorbiră,

Ei se sfătuiră

Printre căcăreze

Ca să mi-l lucreze

Pe cel antrenor

Că-i prea bârfitor

ÂŞi are la soare,

Un hotel prea mare,

ÂŞi maÂşini prea tari,

ÂŞi cam mulți dolari!...

ÂŞi acel cioban,

Evident, țăran,

Fără pic de frică

L-a demis pe Gică,

ÂŞi de-o lună-ncoace

Gura nu-i mai tace,

Cică el cioban,

I-a luat Merțan

ÂŞi noaptea la trei

Îi ducea femei

-Bre patron de paie,

Care nu faci baie,

De o lună-ncoace

Gura nu-ți mai tace!

Ori turma nu-ți place,

Ori eÂşti bolnăvior,

Păstor impostor?

-Auzi, hahaleră

Cu față mizeră,

Mare derbedeu,

Tu Âştii cine-s eu?

Eu sunt, Âştiu creÂştinii,

Sabia luminii,

Sunt Jiji jupânul

ÂŞi a tot stăpânul.

- Stăpâne, stăpâne,

Îți cheamă Âş-un câne

Cel mai bărbătesc

ÂŞi cel mai frățesc,

ÂŞi la stadion

Dă-i un milion,

Poate derbedeul

Bate CeFeReul.

-Bre Jiji la noi

Nu există oi,

Caută-ți în pripă

Oaia la echipă,

ÂŞi-o să-ți vezi măiastră,

Oaia roÂş-albastră;

Iar în dosul stânii

Mai ascultă-ți cânii,

Zi-le-o vorbă bună,

Ca la cap să-ți pună

Fluier ardelean,

Al lui Corpodean;

Fluierul ca mierea,

Al domnului Serea;

Fluier cu venin,

Al lui Constantin!

Vântul când a bate

Prin ele-a răzbate,

Punctele s-or strânge,

Oile vor plânge

Cu lacrimi de sânge,

Că tu la prostime

Le vei da iar prime!

Iar de o să pleci

La Parchet în beci,

Să le spui curat

Că te-ai însurat

C-o mândră crăiasă,

A lumii mireasă;

Că la nunta ta

A căzut o stea;

Iar restul de stele

Ăi-au cântat manele,

ViețaÂşi Âşi ocnaÂşi

Ai avut nuntaÂşi;

Preoți iubitori,

Doi judecători,

Păsărele mii,

ÂŞi stele făclii!

Iar dacă-i vedea,

Pe la DeNeA

Unul cu burtică,

Pe nume Mitică,

Din ochi lăcrimând,

Pe hol alergând,

Pe toți întrebând

ÂŞi la toți zicând:

"Cine-au cunoscut,

Cine mi-au văzut

ÂŞmecher marinel,

Tras printr-un inel?

FețiÂşoara lui,

A coniacului;

PeriÂşorul lui,

Ca al oului;

OchiÂşorii lui,

Ca ai x-ului?"

Tu, ciobanul meu,

Să îi spui mereu

Că acel băiat

V-a cam înfundat,

Iar la spectatori,

Ăia "infractori",

Să le spui curat:

?-Gata, v-am lăsat!?

[Sanchez]

Sunteti multi fani VC Tudor in Mioveni?

[Radu_OldSchool]

Sunteti multi fani VC Tudor in Mioveni?

 

Nu stiu. Nu imi prea place politica.

Dar nici fan C. Valium Tudor nu sunt.

 

P.S. Scuze pentru off-topic.

[grumpy]

http://www.220.ro/Cum_se_danseaza_la_nunta-36974.html

[valisorin]

Comentariul-literar-al-unei-manele Editat Noiembrie 22, 2007 de valisorin

[JohnDoe]

Atentie la folia de aluminiu. No, really!!

 

Proof: http://www.gamingw.net/forums/index.php?to...;prev_next=prev

[brocko]

abonament bordel din anul 1938

[amitzu]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema? - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!