Hai să râdem!

[luccyus]

am mai postat asta si pe la topicu despre elodia.

mi s-a parut funny scena celor de la diveris mall pe seama "OFF TVului si a lu`DAN DIAVOLESCU"

 

http://www.youtube.com/watch?v=Jwq5kPPxYyQ

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=kQfaSFE8y1o

 

[Adventix]

ghinion pt conservar

 

http://www.220.ro/Zi_cu_ghinion-34301.html

[Denis TM]

Bula vine la tasu:

- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?

Tasu filozof:

- Sa-ti explic.

Cheama nevasta, fiica si soacra.

- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?

- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...

- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?

- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...

- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?

- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...

- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei

[silraw]

 

--- Mesaj completat în 14 Nov 2007 08:00 -------------
Va spun un lucru strict secret

M-am abonat la internet

In prima zi de stat pe chat

9 gagici am agatat

 

Si le-am chemat la 7 fix

La barul din cartierul

X

Cand le-am zarit pe toate 9

Doamne, parc-am intrat la ZOO

 

 

Prima-i bruneta cu par drept

Pe maini, pe fatza si pe piept

Si m-a privit zimbind usor

Trantita intr-un carucior

 

A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit

Putea sa taie castraveti

Dintr-un judetz in alt judetz

 

 

A treia mi-a rinjit cuminte

Cu gura fara nici un dinte

C-un jet de stropi s-a prezentat :

'Salut, sunt Silvia Scarlat'

 

A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva

Din fusta-i stramta de nailon

Faceai trei huse la camion

 

Pe-a cincea n-o vedeam de loc

Doua grisine-n virf c-un smoc

Spre mine cand s-a indreptat

De la efort a lesinat

 

 

 

A sasea-i buna, ma incita

Insa de-a saptea e lipita

Vai ce mirifice fapturi

Trei maini, un ochi si doua guri

 

A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston

La 83 de ani si-un pic

Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

 

A noua tipa, dragii mei,

Te dizolvai in ochii ei

'Eu sunt Marina' mi-a

soptit

O noapte-ntreaga ne-am iubit

 

Acuma daca vreti sa stiti

De ce am ochii obositi

Si merg mai cracanat putin

Marina mea era... Marin!

[logan]

cică serghei ivanov, tânăr pictor de viitor, are vernisaj.

piesa de rezistență, în jurul căreia se adunaseră, de fapt, toți vizitatorii, înfățiÂşa un bărbat Âşi o femeie, surprinÂşi din spate, în timp ce făceau sex pe o canapea. Âşi, pentru că atât nu era de ajuns, titlul era cum nu se poate mai grăitor: "vladimir ilici lenin la sankt petersburg".

stupoare, indignare, scandalizare. nu trece mult Âşi serghei ivanov e umflat din mijlocul expoziției Âşi dus într-un beci guvernamental (aici imaginați-vă fix scena din matrix, când thomas anderson e în camera de interogatoriu cu the smiths):

- tovarăÂşe serghei ivanov.. am fost cu ochii pe dumneata de ceva vreme.. păreai un tânăr cu un viitor strălucit în cariera artistică..

(tăcere Âşi insolență)

- tovarăÂşe serghei ivanov, să n-o mai lungim inutil.. ne puteți spune ce reprezintă pictura pe care dumneata ai intitulat-o "vladimir ilici lenin la sankt petersbug"?

- desigur, răspunse serghei ivanov, reprezintă un bărbat Âşi o femeie făcând sex.

- mda.. mda.. se poate observa cu ochiul liber.. Âşi, ne puteți spune, de pildă, cine este femeia?

- absolut, dânsa este maÂşa nikolaievna, o cameristă dintr-un hotel din moscova.

- mmhm.. Âşi.. bărbatul, adică, tovarăÂşul, cine este?

- dânsul este ivan morebițîn, un bun Âşi vechi amic de-al meu.

- bine-bine, da' unde ați pictat pânza asta?

- la mine acasă, în sufragerie, în moscova.

- păi, Âşi tovarăÂşul lenin unde e, în toată povestea?

- unde să fie, la sankt petersburg!

[silraw]

Cateva poze adunate de pe net.............................si mah care te recunosti in prima poza? HIHIHIHI tare rau bravo tie

[catalinsuga]

Cuvintele si gesturile cele mai uzuale pe care le folosesc femeile

> BINE

> Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o

> discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

>

> CINCI MINUTE

> Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora".

> Totusi, "cinci minute" chiar

> inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te

> uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

>

> NIMIC

> Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui

> sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu

> "bine".

>

> DA-I DRUMUL

> Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

>

> OFTAT ADANC

> De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori

> ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un

> idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru

> "nimic".

>

> FOARTE BINE

> Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie

> i le poate spune unui barbat.

> "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te

> faca sa platesti pentru greselile tale.

>

> CUM VREI

> Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".

>

> MULTUMESC

> O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar

> raspunde "cu placere".

[MotoRocker]

 

 

indubitabil !!!

Editat Noiembrie 14, 2007 de ..IcemaN..

[brocko]

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata

si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe

ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata

lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:

- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema

pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.

 

A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul

jos si se duce la director:

- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si

trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.

 

A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii

spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.

Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba

de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca

la ora 17 in fiecare zi.

Angajatii ii raspund:

- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el

in concediu!

[Ralucone]

Fotografia anului....

[aleck]

Care este diferenta intre Steaua si o galeata cu balega de vaca? - Balega face minuni pe iarba....

 

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda: - Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei? - Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai. La care tipul: - Pai si berea pentru ce crezi ca era? ...

 

 

La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie: - Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut? - Ai mei, sau asa.. in total?

 

- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima? - Pe cea buna. - Mai aveti de trait 72 de ore! - Cuuum? Si vestea rea care mai e? - Va caut de ieri sa va spun asta! ....

 

 

Daca Elodia ar fi vie, la toamna ar face struguri........

 

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. ..

 

 

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte îtr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el ...

[Ralucone]

 

 

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si Âşi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ține puÂşca, cum se ținteÂşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuÂşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-Âşi însuÂşească trofeul. După puțin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură Âşi vociferari. PorneÂşte îtr-acolo Âşi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leÂş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înțeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puțin să scot Âşaua de pe el ...

 

Deci jur ca dupa bancul asta am facut scenariu anul trecut si se toarna film pe 16 mm pe baza lui... scurt-metraj...

[SnapShot]

HdJN_a_iPwQ

[aleck]

Deci jur ca dupa bancul asta am facut scenariu anul trecut si se toarna film pe 16 mm pe baza lui... scurt-metraj...

Deci... vrem si noi filmul, cand va fi. Numa sa nu uiti!

[Wan Ted]

[Ralucone]

Ia uite mah, varianta cu sticle! Ce-i drept, aia cu coceni a fo' deja testata pe Paca...

[Oryon]

REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI

 

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,

casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele

devin mari din nou

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa

fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il

racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe

sa transpire

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.

Nimeni nu s-a ciocnit de cer

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O

aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa

le faci tu pe toate!

10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa

turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul

de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea

supravietuirii e mai mic si invers

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a

fost cu cinci minute inainte

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate

fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere

relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si

numarul de aterizari

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol

de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti

se goleasca sacul cu noroc

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se

invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale

pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta

cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,

pamantul inca mai trebuie invins.

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine

din gandirea gresita

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.

Si nu se refera doar la mere.

 

 

As indrazni sa spun ca unele din chestiile astea is bune de luat mai in gluma, mai in serios, si de uameni de p-aci

[kpax]

Furt moto.

 

http://www.youtube.com/watch?v=4qVps4WisKU

[lexxdark]

Cand am citit "REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI" am crezut ca era vorba de pilotii de R1, Hayabusa etc etc..

[strut]

http://www.kaotic.com/2964_Guy-Crashes-His...d-New-Bike.html

[adidas]

In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre

femei si barbati. Noi insa, va prezentam, intr-o nota comica si usor

ironica, doar 13 dintre acestea.

 

 

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor

dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

 

 

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si

(afectuos): Grasule, (cuvant jignitor), Testosule, "Cap" sau Mosule.

 

 

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati

fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea

marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest¦

 

 

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii

este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este

necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul

de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

 

 

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un

barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

 

 

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi

discutii.

 

 

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia

nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se

casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana

cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate

cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se

schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se

schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,

arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

 

 

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei

inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se deterioreaza in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora

este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si

anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si

visele.

 

 

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti

foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucruri

[phyton]

Nu stiu daca a mai fost !

 

http://www.youtube.com/watch?v=cnHcpW61R_o...feature=related

Editat Noiembrie 15, 2007 de phyton

[nice_sun_man]

Nu stiu deca a mai fost !

 

http://www.youtube.com/watch?v=cnHcpW61R_o...feature=related

 

de la Romani: http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

[grumpy]

http://youtube.com/watch?v=XaZa5Viwxss&amp...ated&search

 

 

 

--- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:16 -------------

de la Romani: http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

 

E genial siteul!!!!!!

 

--- Mesaj completat în 15 Nov 2007 10:48 -------------
Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de munca. Exact in

acelasi timp, nevasta lui iese de sub dus. Deodata, se aude soneria

apartamentului. Dupa o discutie scurta, in timpul careia decid care dintre

ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa

poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe:

- Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada prosopul de baie cu

care esti acoperita!

Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface

prosopul si ramane goala in fata lui Mircea. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul sau privea la televizor. Sotul o intreaba:

- Cine-a fost?

- Mircea, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora?

 

 

***********************************************

 

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe

langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca

pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehiculului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai

incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a

incepe din nou. Si maicuta il apostrofeaza prompt:

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:

- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.

Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un

cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si citeste uluit:

"Mergi mai departe, cauta intotdeauna in sus si-ti vei gasi gloria."

Editat Noiembrie 15, 2007 de grumpy

[snowstorm]

http://video.neogen.ro/user/florian_doru/7...wv3nl537say9i6/

 

http://video.neogen.ro/user/doiana/c13p1zp...roft248kllckvp/