Jump to content

Recommended Posts

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
– Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
– “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
– Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
– “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
– Daa! – zice tipul exaltat.
– Ajutor! Mă violează!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asta-i banc cu Alinuța sadică! :crack:

post-5325-0-13441500-1540836424_thumb.jpg

Edited by john17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:

– Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

Băiatul se gândește:

– “Doamne, unde am nimerit?!”

Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:

– Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:

– “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”

Fata însă cochet îl liniștește:

– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

– Daa! – zice tipul exaltat.

– Ajutor! Mă violează!

:crack:

Cel mai tare banc !

:10:

» Post actualizat in 31 Oct 2018 09:54

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare într-o mașină și îi ordonă șoferului:

- Repede, urmărește mașina din fața noastră! Nu cumva să o scapi din vedere!

- Fiți liniștit, sunt tractat de ea…

Share this post


Link to post
Share on other sites
:crack:

post-5325-0-08706200-1540994543_thumb.jpg

Edited by john17

Share this post


Link to post
Share on other sites
O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată:

– Doamnă, cum aţi reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie?

– Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la ferma lui.Pe drum unul dintre cai s-a poticnit şi el a spus calm: “Unu.”După 15 minute, în aceeași călătorie, același cal s-a poticnit din nou și el a spus: “Doi”.Deja în apropiere de ferma lui, acest cal s-a poticnit a treia oară.El a spus “trei” – şi l-a împușcat. Eu desigur, am început să strig, am făcut o criză de isterie, îmi era milă de bietul animal.

– Şi?

– Şi el a spus “Unu”.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si-a zis @method ca nu are destula apasare pe spate! :crack:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Si-a zis @method ca nu are destula apasare pe spate! :crack:

🤣

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era apropo de asta... Am postat de pe telefon si n-am vazut ca mai era o pagina, ori ramasese fereastra deschisa de multa vreme :rusinica:

» Post actualizat in 31 Oct 2018 20:06

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

.

post-80228-0-97584800-1541027120_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.

Primul taur:

- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."

Al doilea taur:

- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."

Al treilea:

- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".

Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.

Primul taur zice:

- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".

Al doilea:

- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".

Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:

- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti"

El raspunde:

- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noua generatie de satanisti violatori de babe

post-93642-0-21288100-1541068776_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mno:

 

post-41801-0-37876400-1541073914_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cred ca m-am indragostit:

Trebuia pusa la pasionati de sex..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cred ca m-am indragostit:

 

Trebuia pusa la pasionati de sex..

Zic că ai dreptate.

» Post actualizat in 01 Nov 2018 16:01

• Călătorești gratis doar în cipici şi chiloţi; pentru pantaloni achiți 10 Euro, pentru bluză/tricou 2 euro;

• RyanAir face dumping şi te lasă cu pantaloni, dar doar cu un singur buzunar;

patron_mizzair.jpg• Erecţia se taxează ca loc suplimentar;

• Toaleta nu mai e gratis, costă 1 euro să intri şi 10 euro să ieşi;

• Se scoate amenda pentru fumat, dar plăteşti 100 de euro pentru fiecre țigară din pachet;

• Inelele se consideră bagaj de deget şi se taxează suplimentar. Iar cerceii, taxați ca bagaj de urechi;

• A fost introdusă şi taxa pe bagaj de buric, dacă ai de-ăla;

• La cală e inclusă în preţ o sacoşă de rafie. Pentru valiză sau troller plăteşti în plus;

• N-ai voie cu damigeabă de ţuică, trebuie să pui ţuica în 150 de recipiente de 100 ml;

• Wizz Air a băgat o taxă de 50 de euro dacă ai bască şi o taxă de 50 de euro dacă nu ai bască;

• Dacă vrei să aplauzi la aterizare te costă 50 de euro;

• După mâncare şi băutură, însoţitorii de bord vor trece şi cu alba-neagra;

• Dacă n-ai mai zburat niciodată şi eşti cu căcatul la poponeata, se consideră bagaj de poponeata;

• Dacă e ziua ta, trebuie le cumperi la fiecare stewardesă câte un parfum din catalogul lor;

• Dacă nu te prinde cu nimic, intri sub incidenţa ”taxei pentru ceva”;

• În caz de depresurizare, plăteşti taxa de eliberare mască oxigen;

• Dacă iei de citit la tine se consideră bagaj intelectual;

• Dacă tocmai te-ai despărţit de iubit, plăteşti taxa pe bagajul emoţional;

• Dacă nu-ţi convin aceste taxe, poţi călători la ultra low cost, într-o cutie legată de avion.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cel mai tare semn personalizat ( si io-mi fac ) :crack:

post-80228-0-15153500-1541103389_thumb.jpeg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...