Jump to content

Recommended Posts

:laugh: :moto: :( :)

 

Intr-o seara leul se intoarce obosit de la vanatoare si se pune sa traga un pui de somn.nu trc 5 minute ca aude:-Calutule,calutule!!!!Sta ce sta si adoarme la loc.Dupa alte 5 minute aude iar':-Calutule,mai calutule!!!Se trezeste iar leul,se uita in jur si vede un magar.-Bai uratule,mai odata tipi,ti-am rupt capu"!!!Tace magaru,tace 5 minute,tace 10,nu se mai poate abtine si iar' incepe:-Calutule, calutule!Leu' turbat:-Pan aici ti-o fost!Esti mort!Fuge leul spre magar si atunci cand ajunge in dreptul magarului,magarul se da la o parte si leul cade intr-o prapastie.Se uita magaru' in prapastie si incepe:-Leutule,mai leutule!!!!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 32.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Tatal intra in camera fici sale si gaseste o scrisoare pe pat. O deschide si citeste:

"Draga parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cu toate pircing-urile, cicatricile si tatuajele care ii acopera tot corpul! Imi place la nebunie cand gonim, amandoi goi, cu motorul.

Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui, asa ca o cultivam pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp, ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!

Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film xxx pe care il fac prietenii lui, Leroy si Jamal, in pivnita. Deocamdata castig 50$ pe scena, dar pot sa iau inca 50 sau chiar 100$ bonus pentru scenele mai fierbinti cu mai multi barbati. Mama sa nu-ti faci griji pentru mine, acum ca am deja 15 ani stiu sa am grija de mine.

Dupa cum vedeti, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa va facem o vizita ca sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu totii!

Va pup pe amandoi, Fiica voastra, Maria.

 

PS: Tata, am glumit... sunt la vecini, ma uit la TV!

Vroiam doar sa-ti arat ca exista lucruri mai rele in viata decat sa piarda Romania in minutul 90, din nou!"

:moto: :( :) asta e pentru microbisti, cred... :laugh: oricum, tare! :cheers:

 

 

Culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei.

 

:cheers:

Link to post
Share on other sites

Un statistician, care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el.

 

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:

"TU? Tu vrei sa intri aici?",

la care Bin Laden, sec:

"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

 

Intrebare : Care e femininul la tren ?

Raspuns : Tunel .

 

Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala? cu cealalta jumatate

 

 

And my favourite:

********************************************

Un pieton neatent este lovit de o motocicleta.

- Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il

consoleaza motociclistul, ajutindu-l sa se ridice.

- Zi norocoasa?

- Da, pentru ca de obicei conduc un

camion de 30 de tone...

********************************************

Link to post
Share on other sites

Q: Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la fuck-ultate?

A: liceul

 

#Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic, care-l intreaba:

-Ce faci, ma? Tragi un caine dupa tine?

-Cum un caine? Nu vezi ca e un simplu pantof...??

-Pai si de ce nu te incalti cu el?

-Ce esti nebun, vrei sa ma muste??

 

#Culmea parului: sa scuturi parul si sa cada matreata in loc de pere

 

#Un om vede un politist pe trotuar tragand dupa el o sfoara.

Atunci il intreaba: -De ce tragi domne sfoara aia?

-Am incercat sa o imping si nu a mers...

Link to post
Share on other sites

Iata niste poze ..... una inpotriva frigului .... si un chopper facut ptr baieti :laugh:

E si un scurt video .... dar sa nu-l aratati la pasageru vostru (e scurt filmuletu dar si "costumul" de moto e scurt pe ele .....bine ca au casti )...

Asfalt uscat

post-5204-1138946930_thumb.jpg

post-5204-1138947030_thumb.jpg

00019419.avi

Link to post
Share on other sites

 

E si un scurt video .... dar sa nu-l aratati la pasageru vostru (e scurt filmuletu dar si "costumul" de moto e scurt pe ele .....bine ca au casti )...

Asfalt uscat

 

ouch... :(

that's not funny at all... :laugh: :moto:

Edited by BooBoo
Link to post
Share on other sites

Imi pare rau ca nu reusesc sa gasesc pozele cu tipa ce a cazut de pe motor, sa vedeti ce inseamna mainile fara pic de piele

shi aveam shi niste filmuletze in care era aratata tratarea acestei fete

shi "sunetele de placere" ce erau scoase de aceasta!!!

CE DRACU' POATE FI ASHA AMUZANT IN ASTA???

:laugh: :moto: :(

@madar- esti cu capu'!

Link to post
Share on other sites
Guest <-BlacK_Killer->

Iata niste poze ..... una inpotriva frigului .... si un chopper facut ptr baieti :(

E si un scurt video .... dar sa nu-l aratati la pasageru vostru (e scurt filmuletu dar si "costumul" de moto e scurt pe ele .....bine ca au casti )...

Asfalt uscat

:laugh: :) :moto: ce cauta filmuletul ala la rubrica asta ?

Link to post
Share on other sites

Stiu ca nu e "fun" filmuletul dar nu-mi plac deloc oamenii astia care se dau mare si ia final ori el sau de mai multe ori pateste pasagerul ...

Si am pus o aici (ca nu am stiut unde sa-l pun) ca conducatorii sa invete din acest lucru.....si sa nu-l faca nici din fun...

Si .... (se poate si sterge din topic)... imi cer scuze

Asfalt uscat.... :laugh:

Link to post
Share on other sites

Casuta din padure

Poveste trista cu final neasteptat

 

In padurea cu alune

Aveau casa trei pitici

Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta –in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .

Parerea mea."

 

Epilog: Pupaza a fost imediat impuscata.

Link to post
Share on other sites

Profesoara le explica elevilor:

-SIDA se poate lua in relatia ea-el, el-el si ea-ea.

Bula, curios, intreaba:

-Doamna profesoara, dar in relatia eu-eu exista vreun risc?

Link to post
Share on other sites

Casuta din padure

Poveste trista cu final neasteptat

 

In padurea cu alune

Aveau casa trei pitici

Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta –in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .

Parerea mea."

 

Epilog: Pupaza a fost imediat impuscata.

 

 

Eu ca bou am stat si am citit tot pana m-am prins :laugh: :moto:

Link to post
Share on other sites

Eu ca bou am stat si am citit tot pana m-am prins :cheers: :cheers:

:cheers: :moto: :( :)

 

 

 

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica

si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit

pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa.

Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde

facand cu mana. Opreste.

-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara,

ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.

La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din

nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

- Actele la control!

 

:laugh:

Edited by BooBoo
Link to post
Share on other sites

Un urs alearga dupa un iepure.

 

Ursul: Am sa te prind, iepure idiot.

Iepurasul: Ba s-o crezi tu !

 

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese dinainte o broscuta magica....

 

Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa indeplinesc cate 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

 

Ursul: Eu, ca sunt cel mai mare!

Broscuta: Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?

Ursul: Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de

mine

Broscuta: Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti

Iepurasul: Eu vreau o casca de motocicleta.

 

Ursul uitandu-se mirat la iepuras : Ce mah? Pe bune ca esti prost...stii ??

Broscuta: Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca.Si tu,ursule, care e a 2 a dorinta ?

Ursul: Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.

Broscuta: Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a

ta?

Iepurasul: Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, uper ultra turbo.

Broscuta: Poftim.

 

Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: HA? Ba, serios, ori o faci

intentionat,ori esti extraordinar de prost!!!

 

Broscuta: Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.

Ursul: Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie

femele!

Broscuta: Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule,care e ultima ta dorinta ?

Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tzipa, intorcandu-se:

 

Vreau ca ursul asta sa fie homosexual !

 

 

 

 

Morala? Purtati intotdeauna casca! :laugh:

Link to post
Share on other sites

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden.

Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii.

Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

 

 

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit

aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.

Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la poponeata.

 

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni

explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

 

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...

 

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba,iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.

Aicia la Romania, mult c.retin! Zberiat, zguibat la zin, c.acat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra."

Link to post
Share on other sites

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Link to post
Share on other sites

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

 

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)

Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.

Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.

Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.

Publicul inghite.

 

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

 

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

 

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

 

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

 

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

 

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

 

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

 

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

 

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

 

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

 

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

 

 

 

Invatati aici politica ;)

 

 

 

 

Utilizarea corecta a bancomatului

Instructiuni

pentru barbati : 1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului. 2 Coborirea geamului. 3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN. 4 Introducerea sumei necesare. 5 Scoaterea cardului si a banilor. 6 Ridicarea geamului. 7 Plecarea.

pentru femei : 1.Oprirea la 2m dupa bancomat. 2 Parcurgerea in marsarier a distantei pina la bancomat. 3 Repornirea motorului inecat. 4 Coborirea geamului. 5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul. 6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda. 7 Incercarea de introducere a cardului. 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat. 9 Introducerea cardului. 10 Introducerea cardului in pozitia corecta. 11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN. 12 Introducerea codului PIN. 13 Apasare `Cancel` si reintroducerea codului PIN corect. 14 Introducerea sumei necesare. 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare. 16 Scoaterea banilor. 17 Golirea posetei pentru a gasii portofelul.18. Punerea banilor in portofelul gasit 19 Rectificarea machiajului in oglinda.20 Pornirea masinii cu motorul inecat (in sf) 21.Parcurgerea a 200m.22 Parcurgerea lor in marsarier pana la bancomat. 23.Extragerea cardului din bancomat si cautarea portofelului. 24.Rectificarea machiajului. 25.Plecarea

 

:finger:

Edited by soricelu`
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +20 000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +17000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Create New...