BlackDirt Postat Ianuarie 7, 2010 Share Postat Ianuarie 7, 2010 Serios? Cine si-ar fi imaginat.... Touche! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Ianuarie 8, 2010 Share Postat Ianuarie 8, 2010 Un bancher discută cu prietenul său: - Îți închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, Âşansele mele vor creÂşte dacă îi voi spune că am 50? - ÂŞansele tale vor creÂşte dacă îi vei spune că ai 80! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Doctor X Postat Ianuarie 8, 2010 Share Postat Ianuarie 8, 2010 (editat) Soluție simplă în cazul blocării roții: Sursa: http://www.groapacuprosti.ro/ Editat Ianuarie 8, 2010 de Doctor X Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Ianuarie 8, 2010 Share Postat Ianuarie 8, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Ianuarie 9, 2010 Share Postat Ianuarie 9, 2010 (editat) Nimportequi1 Nimportequi2 Editat Ianuarie 9, 2010 de Kassu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
allexx_2 Postat Ianuarie 10, 2010 Share Postat Ianuarie 10, 2010 Nimportequi1 Nimportequi2 Tacanit om Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Ianuarie 10, 2010 Share Postat Ianuarie 10, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Alex-bring-da-noise Postat Ianuarie 10, 2010 Share Postat Ianuarie 10, 2010 (editat) http://www.youtube.com/watch?v=rQYxDbZh_bI Editat Ianuarie 10, 2010 de Alex-bring-da-noise Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Ianuarie 10, 2010 Share Postat Ianuarie 10, 2010 Telefon mobil Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MotĂśrizer Postat Ianuarie 10, 2010 Share Postat Ianuarie 10, 2010 nice pussy Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Ianuarie 10, 2010 Share Postat Ianuarie 10, 2010 Un alt mod de a privi lucrurile ?!? Un individ îÂşi suspecta soția că avea un alt bărbat. Intr-o zi se hotărî să vină acasă la o altă ora față de obicei Âşi a surprins-o efectiv, dormind cu alt bărbat. Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească... îl armă... Âşi cînd era gata să tragă primul glonț... începu să se gîndească... In ultimul timp îÂşi dăduse seama că viața lui de bărbat căsătorit se îmbunătățise. Soția nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că aparea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră Âşcoala publică din cartier cu o Âşcoală privată, într-un cartier elegant al oraÂşului. Ca să nu mai spunem de noua maÂşina pe care soția o achiziționase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul Âşi de atunci i-a suspendat cota lunara pe care trebuia să i-o dea. Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodată nu a avut atîta abundență în casă ca în ultimele luni. ÂŞi plata luminii, apei, telefonul, internetul, mobilul, cardurile de credit, de cît timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinație între Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones Âşi Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasă, apetisantă Âşi dorită. A pus arma înapoi cu aceeÂşi grijă ca să nu-i trezească Âşi a ieÂşit din cameră încetiÂşor. S-a oprit în uÂşa salonului. A aprins o țigară, a reflectat un pic Âşi Âşi-a zis: "Tipul plăteÂşte chiria, supermarketul, educația copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..." ÂŞi, ieÂşind din casa lui, trase concluzia: - La naiba! ÎNCORNORATUL este EL ! Un tip, începator în ale golfului, se rătăceÂşte pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire întalneÂşte o femeie Âşi o roagă să-l ajute să se orienteze. - Uitați, domnule, dumneavoastră sînteți cu o gaură în urma mea. Cum eu sînt la 6, dumneavoastră sînteți la 5. Omul, fericit, se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iaraÂşi. Intamplarea face că întalneÂşte aceeaÂşi femeie Âşi o roagă încă odată să-l orienteze. - Continuați să fiți cu o gaură în urma mea, cum eu sînt la 8, dumneavoastră sînteți la 7. Omul iÂşi cere scuze, termină jocul Âşi intră în Club unde o vede pe tînara femeie. Ca semn de recunoÂştință, o invită să ia ceva împreună. - Cu ce vă ocupați? întreabă el ca să spargă gheața... - Nu am curaj să vă spun, fiindcă toți oamenii cărora le povestesc rîd de mine. - Aveți cuvîntul meu că n-am să rîd de dumneavoastră! - Ei bine, vînd tampoane. Tipul începe să rîdă nestăpînit atrăgînd atenția celor din jur. - Scuzați-mă că m-am amuzat aÂşa tare, dar eu vînd hîrtie igienică Âşi, după cum se vede, sînt iarăÂşi cu o gaură în urma dumneavoastră! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Ianuarie 11, 2010 Share Postat Ianuarie 11, 2010 Cum se joacă puÂştii din ziua de azi de-a v-ați ascunselea? − Pe messenger: intră toți pe Invisible Âşi unul îi caută. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Ianuarie 12, 2010 Share Postat Ianuarie 12, 2010 Mesaj completat Reclama la Zoo. Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai_2b3 Postat Ianuarie 12, 2010 Share Postat Ianuarie 12, 2010 Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu! ...................... Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? -Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. -Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. -Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. -Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor! ........................... La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina... .................... Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5? Masina romaneasca de taiat morcovii in 4. ........... Culmea rabdarii: Sa fii roman! ............... Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: "Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat". Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: "Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?". La care ardeleanul raspunde: "Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc." .............. Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns in varful casei. Partea haioasa e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. Partea haioasa e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea haioasa e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca. Partea haioasa e ca nici pe capita n-a cazut... ............ Intrebare la Radio Erevan: -De ce unii au chelie si altii nu? -In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu. ............... Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu: - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag ma... Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba: - Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant? - Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie. .................. Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unul, il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unul, il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul, o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru". .................. Istoria medicinei: 2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta . 1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta . 1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta 1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta. 1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta . 2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta. ...................... Un individ intra intr-un cabinet medical. Medicul:buna ziua,cu ce va putem ajuta? Individul:sunt bolnav,dom' doctor ! Doctorul:dar ce aveti? Individul:ma cred molie! Doctorul:ok,dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic. Individul:da,stiu,da'aveati becul aprins..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Ianuarie 12, 2010 Share Postat Ianuarie 12, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Ianuarie 12, 2010 Share Postat Ianuarie 12, 2010 (editat) Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru : du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal "Johnson & Johnson"( doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile.O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni :" fiecare termometru rectal "Johnson & Johnson" a fost testat PERSONAL in fabrica noastra". Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori:"sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul Calitate al Johnson &Johnson" si dupa aceea poti sa razi.. Mesaj completat Trei copii aruncau la tinta cu pietre. Arunca primul: - Yeee am nimerit! Arunca al 2-lea: - Yeee am nimerit! Arunca al 3-lea, tocmai cand prin fata lui trecea o blonda, pe care o nimereste in cap. - Offf, eu am dat in gol! zice pustiul, dezamagit. Editat Ianuarie 12, 2010 de q_simi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 12, 2010 Share Postat Ianuarie 12, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Frana Postat Ianuarie 12, 2010 Share Postat Ianuarie 12, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Ianuarie 12, 2010 Share Postat Ianuarie 12, 2010 HI HI Mesaj completat SCRISOARE DIN TABARA !!! Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
xdo Postat Ianuarie 13, 2010 Share Postat Ianuarie 13, 2010 http://inexistentul.blogspot.com/2010/01/b...-hagi-neah.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Ianuarie 13, 2010 Share Postat Ianuarie 13, 2010 IN SFARSIT O VESTE BUNA ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Doctor X Postat Ianuarie 13, 2010 Share Postat Ianuarie 13, 2010 IN SFARSIT O VESTE BUNA ! Bănuiesc că le execută prin ghilotinare. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Ianuarie 13, 2010 Share Postat Ianuarie 13, 2010 Ooo, nuuuu! Sper că prin strangulare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Ianuarie 13, 2010 Share Postat Ianuarie 13, 2010 Mica publicitate: "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." " Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion." O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre... Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate La o judecata: - Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand.Iau noptiera si arunc dupa el" - Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam" - Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..." - Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...." Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti! Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: ce ai facut ma??? cum de esti transpirat??? papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata (cuvant jignitor)... Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti; ordonati! - Da-i o palma lui Obama! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? Basescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni... Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lucian45 Postat Ianuarie 13, 2010 Share Postat Ianuarie 13, 2010 (editat) http://www.snotr.com/video/2766 http://www.snotr.com/video/2770 Editat Ianuarie 13, 2010 de lucian45 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.