Hai să râdem!

[sharpe]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-ĂlysĂŠes.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraÂş. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.

Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îți pot scăpa frumosul orașde plaga columbească fără nicio plată.

Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta Âşi o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.

Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi Âşi apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.

L-au urmat cu toții într-un nor uriașspre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aÂştepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul Âşi porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.

Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru poponeataățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii Âşi-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

 

 

 

Primarul întrebă:

 

 

 

„Aveți și un țigan albastru??”

[q_simi]

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:

— Tată...

— Da, fiule!

— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?

— Se numeÂşte burnuth iar în deÂşert te apără de soare, răspunde tatăl.

— Aha... dar tată...

— Da, fiule!

— Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?

— Este burka, iar în deÂşert, unde este foarte cald, îți protejează corpul.

— Bun! Dar, tată...

— Da, fiule!

— Ce-i cu pantofii ăÂştia ,cam urâți, pe care-i purtăm în picioare?

— A... sunt babouches Âşi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deÂşert, să nu te arzi la picioare.

— Bun... O ultimă întrebare, tată.

— Ce mai este, fiule?

— De ce locuim în Montreal?

[Razorbladed]

Uitati documentul song.

 

Cred ca stiti originalul.

[CuCun]

http://www.radiozu.ro/morningzu/ori-suntem...-mai-suntem-314

 

i-a sarit geamurile in chip si i-a zgariat masca...

cat de tareee...

[MOTOBRAND]

Banc de criza

 

 

Stresat de responsabilități, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor Âşi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru BOC caută o damă de consum, să se mai relaxeze Âşi el un pic.

Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă Âşi o roÂşcată. Prim ministrul îi spune roÂşcatei:

− Sunt Prim Ministru al țării Âşi PreÂşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine?

RoÂşcata îi răspunde: − Sunt o roÂşcată de lux Âşi lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o întreabă acelaÂşi lucru Âşi pe brunetă, care îi răspunde: − Sunt o brunetă focoasă Âşi lucrez cu 100 Euro/ora.

În fine, ajunge Âşi la blondă, care-i răspunde:

− Domnule Prim Ministru, dacă reuÂşiți să-mi ridicați fusta la nivelul prețurilor actuale, să-mi coborâți chiloții la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentați o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim Âşi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei Âşi, mai ales, dacă puteți să mă faceți din vorbe, aÂşa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvânt că ...

Nu vă iau nici un ban !

[Just_John]

Danny MacAskill - best mountain bike rider EVER http://mediafetcher.com/article_full.php?id=109443

E foarte tare Danny, da' n-are nici o sansa in fata astuia:

 

[maku]

Doua maicute sunt prinse de un trib si duse in mijlocul junglei.Dupa 2 zile apare seful tribului si o intreaba pe prima:-"Vrei sa mori sau vrei sa bucili bucili?"vrand sa scape cu viata maicuta alege a 2 a varianta,o iau toti din trib la rand si o violeaza,intre timp cealalta maicuta vede ce se intampla cu prima,se roaga sa i fie iertate toate pacatele iar cand apare seful tribului maicuta se ridica si ii spune acestuia:-"vreau sa mor",atunci seful tribului ii raspunde:-"foarte bine,VEI MURI PRIN BUCILI BUCILI"!

[zaelu]

[c0smin]

=))))

 

Editat Septembrie 26, 2010 de c0smin

[CuCun]

Rezolvarea crizei

 

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.

 

Toti au datorii. (bineinteles)

 

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.

 

Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele..

 

Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.

 

Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.

 

Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.

 

Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!

 

Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăți si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului

 

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

 

Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !

[q_simi]

Iron baby:

http://www.vplay.ro/watch/8m7hw1bz/

[q_simi]

Iron baby:

http://www.vplay.ro/watch/8m7hw1bz/

[sharpe]

“Draga mea,

 

Pentru tine aÂş escalada munții cei mai sălbatici Âşi aÂş traversa înot marea cea mai învolburată. Te iubesc aÂşa de mult încât, pentru a petrece măcar o clipă alături de tine, sunt pregătit să îndur cele mai aspre încercări.

Pentru totdeauna al tău,

Ionut.

 

 

 

 

 

P.S. Voi veni sâmbătă la tine, dar numai dacă nu plouă..”

[mihai_2b3]

Mesaj completat

[q_simi]

[mihai_2b3]

Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat

Mesaj completat

[Hellicks Hellmet]

Merita vazute toate cu Pedrossi (ahm, Jorgentino Pedrossi)

[Gova]

Stoppie fail

 

http://www.220.ro/auto/Stoppie-Fail/5VmiZbJXrr/

[Jorge Lorenzo]

Tot un stoppie fail, dar mult mai dureros . Ce diagnostic ii puneti voi?

 

http://www.220.ro/auto/Stoppie-Fail/wgRR2HXJWW/

[Stau-De-6]

Ce diagnostic ii puneti voi?

Clavicula varza.

 

 

Si ca urmeaza ca iarna sa vina, un reminder:

 

[Hellicks Hellmet]

Clavicula varza.

Dar sa fi picat Tarzan alalalt, din dreapta...?

[Jorge Lorenzo]

Dar sa fi picat Tarzan alalalt, din dreapta...?

 

Atunci chiar ca era FUN Si chiar ii pasa de el... are manusi

Editat Septembrie 27, 2010 de bogdan_gba

[Nyt]

http://www.bestjobs.ro/top-locuri-de-munca...vacute/456852/1

[Black_horse]

Prin padure, iepuraÂşu' zbura la joasă înălțime (gen Superman)...

O vede pe vulpe:

"Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!"

Vulpea speriată, se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraÂşul mai departe. Îl vede pe lup:

"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"

Lupu', speriat se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraÂşu' mai departe. Îl vede pe urs:

"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??

La care, ursul, ambiționat:

"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?

IepuraÂşu:

"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat Âşi eu! E leu-ntr-o formăăăă"...

[Dan-Andrei]

There were two guys on a motorcycle driving down the road. The driver was wearing a leather jacket that didn't have a zipper or any buttons.

 

Finally he stopped the bike and told the other guy, "I can't drive anymore with the air hitting me in my chest."

 

After thinking for a while he decided to put the coat on backwards to block the air from hitting him. So they were driving down the road and they came around this curb and came off, wrecking the bike. The farmer that lived there called the police and told them what happened.

 

The police asked him, "Are either of them showing any life signs?"

 

The farmer then said, "Well, that first one was until I turned his head around the right way."