Hai să râdem!

[mihai_2b3]

[grumpy]

[Jorge Lorenzo]

 

Ca sa il ajut pe grumpy cu filmuletul, am dat eu reply

[nice_sun_man]

BASIC OF ECONOMICS

 

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:

-"Sunt foarte buna la pat".

Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la

el

si, aratand spre tine, ii spune:

-"Este foarte buna la pat".

Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de

telefon. A doua zi il suni si ii spui:

-"Sunt foarte buna la pat".

Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te

indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:

-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti

piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui:

-"Apropos, sunt foarte buna la pat".

Astea sunt PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti

spune:

 

-"Am auzit ca esti foarte buna in pat".

Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una

dintre cele mai bune prietene ale tale.

Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.

Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi.

Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti

tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te

urci

pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".

Asta e SPAM.

[nike]

 

O curba n'a luat corect..restul e cancan.

[dya]

8 motive pentru a ramane in Romania:

 

- Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

- Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;

- Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

- Pentru că doar aici te poți bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ți cunoască mama Âşi să-ți iubească copiii, morții Âşi sfinții;

- Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

- Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

-Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

-Pentru că atunci cand toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

 

V-am convins?

Editat Septembrie 23, 2010 de dya

[q_simi]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.

Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul.

Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.

Ion intreaba:

- Cocosul asta. e sanatos?

Proprietarul ii raspunde:

- Este.

- Face mofturi la mancare?

- Niciodata.

- Si cat costa?

- 50 de lei!!!

- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?

- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.

- Dar, de calcat gainile, le calca?

- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.

- Hm, si le calca bine?

- ) le calca foarte bine.

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai. altfel

Calcase cocosul tot ce prinsese.

Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus, parea mort.

Un vultur ii dadea tarcoale in aer.

Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul

Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.

- Usurel. nu-l speria. lasa-l sa se aseze ...

[Cap0ne]

Danny MacAskill - best mountain bike rider EVER http://mediafetcher.com/article_full.php?id=109443

[P T R]

 

mama lu' asta a fost cu ciac naris

[q_simi]

Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?

- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste.

Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe.

- Sa vedem Georgica...: 3x4?

- 12

- Si 6x6?

- 36, domnule director.

- Capitala Japoniei ?

- Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:

- Georgica, vaca are 4 si eu am 2 ... ce este ?

- Picioarele, doamna!

- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...

- Buzunare, doamna.

- Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:

- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.

- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica raspunde:

- Oja pt unghii, doamna.

- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

- Genunchi, doamna!

- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:

- Patul, doamna!

- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?

- Limba dumneavoastra, doamna!

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:

- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...

[P T R]

Mesaj completat

 

you want a piece of me?

[Jorge Lorenzo]

Eu nu pot sa sufar rahatul ala numit corida. Cica e traditie la ei in Spania ... traditie sa omori lent un taur. Si UE ne impune noua sa facem injectie la porc inainte sa il injughiem de craciun, ca sa nu sufere animalul.

Cel mai tare ma bucur cand vad toreador luat in coarne. Pacat insa ca se "aranjeaza" si coarnele taurilor (unora dintre ei) cat de cat, ca sa-i protejeze pe idioti, ca altfel ar fi si mai fun.

Editat Septembrie 23, 2010 de bogdan_gba

[vintze]

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.

La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?

El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"

- Si mai jos?

- Acelasi lucru dar in franceza.

- Mai jos?

- In engleza.

- Mai jos?

- In italiana.

- Dar in ungureste nu scrie?

- Nu, voi aveti voie.

 

 

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune Prietenul sau zice:

- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.

Iar celalalt raspunde:

Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

Editat Septembrie 23, 2010 de vintze

[Black_horse]

[dya]

Intră unu' la farmacie: - Bună ziua... Âştiți... eu sunt homosexual...

 

– Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări...

 

- Nu, nu, nu, stați... ÂŞtiți, nevasta... nevastul meu a murit...

 

- Da? Condoleanțele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?

 

- Păi, vedeți dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...

 

- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...

 

- Ei, Âşi am aici urna cu cenuÂşa lui. Nu mi-ați putea prepara din ea niÂşte supozitoare?

 

 

 

 

 

TATUAJUL ANULUI :

 

 

PS- I HOPE HE'S A GOOD LIAR!

Editat Septembrie 24, 2010 de dya

[P T R]

 

 

[sharpe]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-ĂlysĂŠes.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraÂş. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.

Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îți pot scăpa frumosul orașde plaga columbească fără nicio plată.

Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta Âşi o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.

Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi Âşi apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.

L-au urmat cu toții într-un nor uriașspre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aÂştepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul Âşi porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.

Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru poponeataățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii Âşi-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

 

 

 

Primarul întrebă:

 

 

 

„Aveți și un țigan albastru??”

[q_simi]

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:

— Tată...

— Da, fiule!

— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?

— Se numeÂşte burnuth iar în deÂşert te apără de soare, răspunde tatăl.

— Aha... dar tată...

— Da, fiule!

— Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?

— Este burka, iar în deÂşert, unde este foarte cald, îți protejează corpul.

— Bun! Dar, tată...

— Da, fiule!

— Ce-i cu pantofii ăÂştia ,cam urâți, pe care-i purtăm în picioare?

— A... sunt babouches Âşi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deÂşert, să nu te arzi la picioare.

— Bun... O ultimă întrebare, tată.

— Ce mai este, fiule?

— De ce locuim în Montreal?

[Razorbladed]

Uitati documentul song.

 

Cred ca stiti originalul.

[CuCun]

http://www.radiozu.ro/morningzu/ori-suntem...-mai-suntem-314

 

i-a sarit geamurile in chip si i-a zgariat masca...

cat de tareee...

[MOTOBRAND]

Banc de criza

 

 

Stresat de responsabilități, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor Âşi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru BOC caută o damă de consum, să se mai relaxeze Âşi el un pic.

Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă Âşi o roÂşcată. Prim ministrul îi spune roÂşcatei:

− Sunt Prim Ministru al țării Âşi PreÂşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine?

RoÂşcata îi răspunde: − Sunt o roÂşcată de lux Âşi lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o întreabă acelaÂşi lucru Âşi pe brunetă, care îi răspunde: − Sunt o brunetă focoasă Âşi lucrez cu 100 Euro/ora.

În fine, ajunge Âşi la blondă, care-i răspunde:

− Domnule Prim Ministru, dacă reuÂşiți să-mi ridicați fusta la nivelul prețurilor actuale, să-mi coborâți chiloții la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentați o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim Âşi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei Âşi, mai ales, dacă puteți să mă faceți din vorbe, aÂşa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvânt că ...

Nu vă iau nici un ban !

[Just_John]

Danny MacAskill - best mountain bike rider EVER http://mediafetcher.com/article_full.php?id=109443

E foarte tare Danny, da' n-are nici o sansa in fata astuia:

 

[maku]

Doua maicute sunt prinse de un trib si duse in mijlocul junglei.Dupa 2 zile apare seful tribului si o intreaba pe prima:-"Vrei sa mori sau vrei sa bucili bucili?"vrand sa scape cu viata maicuta alege a 2 a varianta,o iau toti din trib la rand si o violeaza,intre timp cealalta maicuta vede ce se intampla cu prima,se roaga sa i fie iertate toate pacatele iar cand apare seful tribului maicuta se ridica si ii spune acestuia:-"vreau sa mor",atunci seful tribului ii raspunde:-"foarte bine,VEI MURI PRIN BUCILI BUCILI"!

[zaelu]

[c0smin]

=))))

 

Editat Septembrie 26, 2010 de c0smin