pinnochio Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 Mahhh...ce faină e asta!!!! Am râs cu poftă! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mariusik85 Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 in ton : Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 O femeie merge la magazinul de mobilă și cumpără un dulap mare pentru haine. Ajunge acasă cu dulapul și se gândește să-i facă o surpriză soțului și să monteze singură dulapul. Scoate instrucțiunile de montat și îl montează. După ce termină, se uită cu mândrie la dulapul montat. În acel moment, trece tamvaiul prin fața geamului. De la zguduitură, dulapul se prăbușește. Femeia se apucă iarăși să monteze dulapul. Pe când este iarăși gata, trece din nou un tramvai. Dulapul se prăbușește din nou. Se apucă din nou: montează dulapul la loc, trece tramvaiul, dulapul se prăbușește. Supărată, merge înapoi la magazin și face reclamație. Meseriașul magazinului este trimis la fața locului, să vadă care e problema. Se apucă meseriașul și monteză și el dulapul. La trecerea tramvaiului, se prăbușește dulapul, din nou. Se apucă din nou, montează dulapul la loc, trece tramvaiul, dulapul se prăbușește. La care, meseriașul: - Știți ceva, doamnă, eu mai montez o dată dulapul, mă bag după aceea înauntru și poate văd așa mai bine din ce cauză se tot prăbușește, când trece tamvaiul! Zis și făcut: intră în dulap și închide ușa. În momentul acela, vine soțul acasă, vede dulapul: - O, iubire, văd că ai cumpărat un dulap nou! Merge la dulap și deschide ușa. Când îl vede pe celălalt în dulap, se înroșește de furie, și întreabă nervos: - Ce cauți aici? La care, meseriașul speriat: - Dacă vă spun că astept tramvaiul, mă credeți? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 era cu dulapul IKEA ...si cand sotu' deschide usa, meseriasul ii zice: dom'le, poti sa-mi tragi linistit un pumn, ca, daca iti zic ca eu de fapt astept tramvaiul, oricum nu ma crezi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Nguyen Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 30, 2020 Share Postat Ianuarie 30, 2020 Acum 22 minute, apriliacluj a spus: era cu dulapul IKEA ...si cand sotu' deschide usa, meseriasul ii zice: dom'le, poti sa-mi tragi linistit un pumn, ca, daca iti zic ca eu de fapt astept tramvaiul, oricum nu ma crezi Pe vremea cand tramvaiele nu aveau emblema de bmw in bot, nu aveam nici IKEA. Uite ceva haios de "pe vremea noastra", care ne bulbuca si ochii. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
theogs Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TETEA. Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 Într-o mănăstire Zen în care călugării făceau legământul tăcerii, exista o regulă foarte strictă: doar o singură dată la zece ani aveau voie să pronunțe două cuvinte, iar acestea doar ca răspuns la întrebarea pe care-o adresa starețul. După primii zece ani un călugăr e întrebat de stareț: - Ce ai de spus? - Patul tare! - răspunse acesta și luă din nou poziția meditativă. După alți zece ani, din nou starețul îi puse aceeași întrebare, iar călugărul răspunse: - Mâncarea proastă! - după care reintră în meditație. După alți zece ani starețul îl întrebă din nou: - Acum ce mai ai de spus? - Nimic, plec! - spuse hotărât călugărul ridicându-se. Starețul, impasibil îi răspunse: - Mi se pare foarte normal. De când ai venit aici nu faci nimic altceva decât să te plângi! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Metal Heart Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 2 hours ago, theogs said: Initial am crezut ca era cainele, dadea din coada si lovea sifonerul. Dar cand m-am dezmeticit un pic... cainele dormea in camera copilului Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
frigider Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 Acum 3 ore, theogs a spus: s-a mai trezit cineva invelit cu tavanul? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Ianuarie 31, 2020 Share Postat Ianuarie 31, 2020 IMG_6425.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 1, 2020 Share Postat Februarie 1, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Februarie 1, 2020 Share Postat Februarie 1, 2020 Un catolic s-a mutat într-un cartier musulman. Catolicul, fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, și mai ales de foamea lor și de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-și frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc. Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, așa că au trimis o comisie la catolic, să-i explice în ce cartier locuiește el, că acum este Ramadan și nu se poate mânca altfel de carne decât de pește, și să se abțină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credință, și să se alinieze credinței comune a cartierului. Convins, catolicul a fost botezat conform religiei musulmanilor. Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: ”Te-ai născut catolic, ai crescut catolic, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi”. Toată lumea a plecat acasă mulțumită, când a doua zi, mirosul de grătar umplu din nou cartierul. Vecinii veniți în grabă în curtea fostului catolic, pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, și zicând: ”Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez pește, și de acum înainte, pește vei fi”. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iulianserban Postat Februarie 1, 2020 Share Postat Februarie 1, 2020 (editat) Tare :)) https://youtu.be/btAbU1sPqIM Editat Februarie 1, 2020 de iulianserban Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Contabil Postat Februarie 1, 2020 Share Postat Februarie 1, 2020 Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii : Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sănătos si cu poftă de mâncare. Ingrozit, ateul o ia la fugă, insă ursul avea condiţie fizică mai bună decât a ateului, asa că il urmează constiincios… Tipul era atât de ingrozit incât la un moment dat se impiedică si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa că omul, paralizat de frică, răcneste: – Doamneeee!!!. In secunda următoare, timpul se opri, ursul ingheţă in poziţia in care se afla, pădurea ramase neclintită si o lumină se revarsă din cer. Tipul, socat, auzi o voce: – Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat si altora că sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama intamplării cosmice… si vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat? Ateul se uită fix in lumină si răspunse: – As fi ipocrit să Iţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate reusesti să faci ca ursul să devină crestin? – Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dintr-o dată a dispărut si zgomotul pădurii a revenit . Ursul il eliberă din ghearele sale, isi impreună labele din fată si spuse: – Doamne, binecuvintează aceste bucate. Amin. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pitesti2010 Postat Februarie 1, 2020 Share Postat Februarie 1, 2020 Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita fix de ceva timp la punga de hartie. – Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. – E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: – Bun schimb ai facut. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 1, 2020 Share Postat Februarie 1, 2020 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Februarie 2, 2020 Share Postat Februarie 2, 2020 Până să ajungă căruța la Caracal, jumătate au coborât la Ditrău! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.