Hai să râdem!

[The Flying Dutchman]

[Penetru]

[Contabil]

[Penetru]

[frigider]

Acum 2 ore, Penetru a spus:

Sa vezi ce amuzant o sa fie când iese președinte :)))

[Lup69]

[The Flying Dutchman]

[vintze]

[apriliacluj]

[The Flying Dutchman]

[Lup69]

10 hours ago, vintze said:

Si? 

In alta ordine de idei>

Definitia frigului:

+20° — Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15° — Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au).

+10° — Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5° — Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0° — Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.

-5° — Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10° — Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.

-15° — Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18° — Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20° — Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25° — Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi.

-30° — Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35° — Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40° — Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42° — Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45° — Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50° — Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60° — Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70° — Iadul îngheaţă.

-73° — Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80° — Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114° — Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273° — Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295° — 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

[The Flying Dutchman]

[ENEOS]

[FlipperCo]

[Contabil]

[apriliacluj]

Iti spun pentru ultima data! Asta nu-i nava ta, tu nu esti fiul meu si nici rom nu avem!!!!

[Penetru]

La ginecolog:

-Sunteţi foarte adâncă! Sunteţi foarte adâncă! Sunteţi foarte adâncă! Sunteţi foarte adâncă! 

-Nu e nevoie să repetaţi, v-am auzit de prima dată.

Nu am repetat, era ecoul!

[ENEOS]

[Lup69]

[Contabil]

[Penetru]

S-a aflat conținutul scrisorii lăsate de Biden în birou:

 

 

"Dragă Donald,

În primul rând, să știi că am făcut unele modificări în Biroul Oval. Am adus baia mai aproape. Este chiar sub masă. Poți ajunge printr-o trapă, în doar 15-30 de secunde.

De asemenea, în spatele tabloului cu Abraham Lincoln am ascuns în perete un mic bar cu Coca Cola, Jack Daniel’s, Dom Pérignon și ceva bun de ronțăit. Am pus acolo și un buton pentru comenzi rapide la McDonald’s. Știu că ești fan.

Încă o dată, te rog să mă scuzi că mi-am grațiat familia și colaboratorii apropiați. Este un precedent binevenit. Ai putea să faci la fel în 2030 cu Melania, cu Barron, cu Elon și cu alți pungași care abia așteaptă să se înfrupte din banul public. Știi foarte bine, așa merg treburile peste tot, nu doar în frumoasa noastră țară.

Și acum să trecem la treburi serioase. La Casa Albă am deratizat chiar în urmă cu trei săptămâni. Nu mai există picior de șobolan în departamentele importante. Ar fi bine să o păstrezi, totuși, pe domnișoara Katty, de la Resurse Umane. Este o păpușă cuminte, face o cafea de milioane și rămâne mult peste program – în caz de nevoie.

În legătură cu politica externă, încep cu Ursula von der Leyen. O cunoști la fel de bine ca mine. Dacă ridici puțin tonul, se ascunde imediat după birou. Este înspăimântată că ar putea ajunge la închisoare. Afacerile cu vaccinuri, cu armament și cu ajutoarele trimise în Ucraina au marcat-o profund. Avem despre ea un dulap întreg cu înregistrări. Să ții cont că îi plac trandafirii și se dă în vânt (să nu râzi!) după mâncarea pentru pisici. Poate îl inviți pe bărbatu-su la o partidă de golf, ca să-i amintești câți bani i-a băgat Pfizer în traistă.

Donald, știu că nu-ți place, dar va trebui să mai tragi de timp în chestiunea războiului din Ucraina. Afacerile merg bine și pentru noi, și pentru ruși. Cât mai avem mercenari disponibili, ar fi păcat să tragem obloanele. Cheia negocierilor nu se află la Zelensky, ci la următorul președinte. Așa că ține minte: alegeri în Ucraina, un nou șef, o nouă abordare față de Moscova. Vorbește cu băieții de la CIA, le-am lăsat mesaj să te ajute. Cu Putin, încearcă să tergiversezi și să-i amintești că timpul curge în favoarea Axei Binelui.

Dragă Donald, cu Xi Jinping te sfătuiesc să ai relații excelente. Ultima noastră discuție a fost fructuoasă. I-am propus să le dăm câteva idei pentru reality show-uri, iar ei să ne scutească de datoria aia de câteva sute de miliarde. Părea foarte interesat.

Emmanuel Macron și Olaf Scholz sunt ca un duo de comedie. Macron, cu stilul său de „Je ne sais quoi”, și Scholz, cu seriozitatea lui germană, fac din UE un loc în care politica e aproape la fel de distractivă ca turul Franței la ciclism. Poate vei putea să-i convingi să finanțeze zidul. Mă refer la zidul din jurul Ucrainei, de după încheierea ostilităților.

Ah, și să nu uit de Elon Musk. Te bârfește pe la colțuri și vrea să-ți ia locul. Am o înregistrare beton de la Secret Service. Elon i-a spus Melaniei să-ți toarne otravă în cafea și ei doi să rămână împreună la Casa Albă. Ai grijă, te rog!

În final, îți atrag atenția că Bucureștiul (capitala României) va deveni noul Ierusalim, centrul spiritual al lumii. Locul care va rămâne intact după Apocalipsă. Ia legătura cu preotul Ciprian Mega și vezi poate îți găsește o locație sigură – undeva la munte, la Bușteni, pentru tine și familia ta.

Așadar, Donald, ai tot ce-ți trebuie: o națiune care te așteaptă cu sufletul la gură, lideri mondiali îngroziți de întoarcerea ta și o agendă globală care seamănă cu ultimul episod din „Twin Peaks”. Fă ca America să fie din nou mare. Dacă se poate, fără tweet-uri la miezul nopții.

Cu respect și o mică doză de sarcasm,

Joe

p.s. Nu uita să verifici sub birou. Am lăsat cheile de la Air Force One, o pernă sfințită de la Papa Francisc și două borcane de miere de albine cu efect Viagra."

[FlipperCo]

[ENEOS]