Hai să râdem!

[v-twin]

De ce e Mos Craciun mereu fericit?

Pentru ca stie unde stau fetitele rele...

 

 

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?" - Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa). - Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...? - Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu? - Da - Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"? - Da.. - TREI,...in (cuvant urat) mea....!!!!!!!!!!! - Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala

 

 

Invatatoarea:

- Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"

- Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).

- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?

- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?

- Da.

- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?

- Da.

- TREI, in p$%@ mea !!!!!

- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!

 

[IceLord]

[NVS]

http://www.snotr.com/video/1990

[Stau-De-6]

@v-twin: my bad. Sorry.

[amitzu]

Doamna cu umedul

 

Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre cabral

 

Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu Citroen C-Crosser la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola…

La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor:

- Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia!

- (la telefon, indescifrabil)…

- Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata.

Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste:

- Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici!

Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune:

- Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme.

- Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre' sa-ti dau!

- Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa…

- Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere!

- Stiti…

- Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate!

Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute):

- Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu…

… hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la poponeata si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! poponeata cu fata, adica.

Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric!

 

Iata servetelele demachiante pentru…

[razvanusv]

Pentru amatorii de jocuri pe consola :

 

http://www.youtube.com/watch?v=7hMI2-yqXWU

 

[NVS]

Arabi sinucigasi

[razvanusv]

Si inca ceva :

http://www.youtube.com/watch?v=1QqUFopqVnU

[Gixu.]

[MotĂśrizer]

[Black_horse]

O tine in ce cred eu ca o tine ?!

Editat Decembrie 17, 2008 de Black_horse

[Pupila Dilatata]

Si traducerea:

[P T R]

holy shieat

 

 

chiar rad singur

 

parody rulz

Editat Decembrie 17, 2008 de gixxxer

[MotĂśrizer]

http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk&NR=1

[amitzu]

Doi prieteni filozofeaza:

-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2

ore.

- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.

Dar recordul absolut il detine o zi de munca ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

 

 

In fata unei usi:

- Deschide, iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu !

 

 

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de

barbat:

- In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

 

El si ea.

Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

El: Ce iubito?

Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

El: Analfabeto

 

 

Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da' i-ai

povestit despre unchiul tau cel bogat?

Pai tocmai! Acum imi e matusa.

 

 

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un

gard "Papagal rau!".

Curios, intra in curte sa vada nazdravania.

Se apropie de o colivie in care era un papagal.

Cand il vede, papagalul striga: "Rex, sho pe el!"

 

 

Sotul se intoarce de la servici si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.

Aceasta insa ii spune:

- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:

Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame.

L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.

Am vazut si ca ii era frig si i-am dat plovarul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu

se potriveste cu modul tau de viata.

Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe

care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.

Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ....

Editat Decembrie 17, 2008 de amitzu

[mangusta]

[/quote

 

prea tare!

Editat Decembrie 17, 2008 de mangusta

[sailordana8]

If Santa answered his mail honestly...

 

_______________________________________________________________________________________________________________

Dear Santa

I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer.

Yer Frend,

BiLLy

 

Dear Billy,

Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How about I send you a freaking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell!

Santa ----------

 

______________________________________________________________________________________________________________

Dear Santa,

I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody!

Love,

Sarah

 

Dear Sarah,

Your parents smoked pot when they had you, didn't they?

Santa ----------

_______________________________________________________________________________________________________________

Dear Santa,

I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.

Love,

Teddy

 

Dear Teddy,

Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your frigid mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let me get you some nice Legos instead.

Santa ----------

_______________________________________________________________________________________________________________

Dear Santa,

I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the back door.

Love,

Susan

 

Dear Susan,

Milk gives me the runs and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of scotch.

Santa ----------

_______________________________________________________________________________________________________________

Dear Santa,

What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys?

Your friend,

Thomas

 

Dear Thomas,

All the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most of my time making low-budget porn films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know.

Santa ----------

 

_______________________________________________________________________________________________________________

Dear Santa,

Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song?

Love,

Jessica

 

Dear Jessica,

Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm skipping your house.

Santa

_______________________________________________________________________________________________________________

Dear Santa,

I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE PLEASE could I have one?

Timmy

 

Timmy,

That whiney begging shit may work with your folks, but that crap doesn't work with me. You're getting a sweater again.

Santa ----------

 

_______________________________________________________________________________________________________________

Dearest Santa,

We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?

Love,

Marky

 

Mark,

First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your ass whipped at school. Second, you don't live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window.

Sweet Dreams,

Santa

_______________________________________________________________________________________________________________

 

Dear Santa,

I want a new bike, Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba.

Love, Francis

 

Dear Francis,

Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.

Santa

[marian zcm]

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

 

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)

Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.

Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.

Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.

Publicul inghite.

 

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

 

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

 

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

 

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

 

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

 

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

 

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

 

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

 

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

 

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

 

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

 

 

 

Invatati aici politica

 

 

 

 

Utilizarea corecta a bancomatului

Instructiuni

pentru barbati : 1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului. 2 Coborirea geamului. 3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN. 4 Introducerea sumei necesare. 5 Scoaterea cardului si a banilor. 6 Ridicarea geamului. 7 Plecarea.

pentru femei : 1.Oprirea la 2m dupa bancomat. 2 Parcurgerea in marsarier a distantei pina la bancomat. 3 Repornirea motorului inecat. 4 Coborirea geamului. 5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul. 6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda. 7 Incercarea de introducere a cardului. 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat. 9 Introducerea cardului. 10 Introducerea cardului in pozitia corecta. 11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN. 12 Introducerea codului PIN. 13 Apasare `Cancel` si reintroducerea codului PIN corect. 14 Introducerea sumei necesare. 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare. 16 Scoaterea banilor. 17 Golirea posetei pentru a gasii portofelul.18. Punerea banilor in portofelul gasit 19 Rectificarea machiajului in oglinda.20 Pornirea masinii cu motorul inecat (in sf) 21.Parcurgerea a 200m.22 Parcurgerea lor in marsarier pana la bancomat. 23.Extragerea cardului din bancomat si cautarea portofelului. 24.Rectificarea machiajului. 25.Plecarea

 

gura pacatosului...adevar graieste....

[Brugus]

O tine in ce cred eu ca o tine ?!

 

Desigur ......

[sharpe]

gura pacatosului...adevar graieste....

ai cautat-o mult mah??

 

Desigur ......

tu de unde sti la ce se gandeste?

[SilviuCBR]

http://www.youtube.com/watch?v=lObn4-td9BU...re=channel_page

 

http://www.youtube.com/watch?v=wYh5jZzNt1U...re=channel_page

 

http://www.youtube.com/watch?v=xK48F7u5lNk...re=channel_page

 

http://www.youtube.com/watch?v=wsVfy8-aRHU...feature=channel

[just_jul21]

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Una era soraMatematica (M), si cealalta soraLogica (L)

 

M: Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M: Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze. Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in15 minute.  Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem faceeste sa mergem mai repede !!!

M: Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M: Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L: Unicul lucru logic pe care il putem faceeste sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amand! oua!

 

Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe soraLogica. SoraMatematica a ajuns la manastirem, preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat soreiLogica, dar dupa un timp a sosit si soraLogica.

 

M: SoraLogica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L: S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M: Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L: Ceea ce era logic.Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M: Si?

L: Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M: Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M: Dumnezeule, si omul ce a facut? efanghtml_SPAN>

L: Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jospantaloniiSPAN>

M: Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?

L: Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

 

 

 

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI10 TATAL NOSTRU

[micaradu]

Pentru fanii Kawasaki (sau dupa cum scriu unii kawasaky), vedeti filmuletul asta. Sa va uitati la minutul 2:10 sa vedeti ce misto accelereaza gigel asta:)))

[mangusta]

Pentru fanii Kawasaki (sau dupa cum scriu unii kawasaky), vedeti filmuletul asta. Sa va uitati la minutul 2:10 sa vedeti ce misto accelereaza gigel asta:)))

 

il stiam dar nu observasem faza

[agoox]

http://www.adevarul.ro/video/sport-extrem.html

 

http://www.adevarul.ro/video/greu-la-deal.html

 

Pentru fanii Kawasaki (sau dupa cum scriu unii kawasaky), vedeti filmuletul asta. Sa va uitati la minutul 2:10 sa vedeti ce misto accelereaza gigel asta:)))

 

nu prea am ei multe cunostine despre moto da... acceleratia nu-i partea dreapta ?

Editat Decembrie 18, 2008 de agoox