ivan pedala Postat Ianuarie 29, 2015 Share Postat Ianuarie 29, 2015 http://www.tocmai.ro/trabantel-22291400.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 29, 2015 Share Postat Ianuarie 29, 2015 Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenţă! Neşte cetăţeni cinstiti, de hetnie neprecizată, declară revoltaţi: „Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie fieru si şinele de tren...”. Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:- Ce picior frumos ai!- Am doua.- Esti libera intre unu si doua? dupa care ma duc cu ea ...Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:-Ce picior frumos ai!-Am doua, la care Bula se uita la ceas si zice:- Esti libera intre trei si patru?- Vaca-i ma-ta! Un Inspector de la Bucuresti, prin satele Moldovei, ajunge la o ferma: -Trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cultivati plante ilegale! -Nicio problema, cautati unde vreti, mai putin pe campul din dreapta, ii raspunde fermierul. Atunci,inspectorul isi scoase legitimatia si i-o lipeste de fata: -Vezi asta? E de la minister. Caut unde vreau eu, nu unde i-mi spui tu! Ai inteles? Nu trec nici 10 minute si pe campul respectiv inspectorul alerga de zor si tipa dupa ajutor, urmarit de un taur cu spume la gura. Fermierul lasa sculele si alerga imediat la gard, stigand catre inspector: -Arata-i legitimatia! arata-i legitimatia! Ion si Maria, seara tarziu, stau la poarta, singuri. Enervata ca intarzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga: -Marie, da' ia mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa! Maria raspunde: -Bine mama, il mai las o data si vin. Intră soţia în casă.- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...Mai trece ceva timp:- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?Soţul, cu o privire îngândurată:- Ia zi, cât de tare...- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul... Zeci de localităţi inundate după ce hidrocentrala Porţile de Fier a organizat Ziua porţilor deschise. Doi prieteni se revad dupa multi ani. − Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?− Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea! Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei, aproape cu siguranță va răspunde: să fie cu doi bărbați in același timp. Conform unor studii recente se pare ca așa este, dar ceea ce majoritatea bărbaților nu știu, e că în această fantezie unul din bărbați gătește iar celălalt face curățenie! Cu câteva zile înainte de nuntă.- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?! Sotia isi face curaj sa-i spuna sotului ca-l paraseste: -Dragul meu, am o veste proasta.-Iar eu am una buna: am castigat 10mil € la loto! Care e vestea proasta?-Am ars sarmalele.Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii?Inculpatul: Simplu,mergeam impreuna cu nevasta-mea in vizita la soacra-mea! Profesorul de logică: – Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu?– 44, d-le profesor, răspunde Bulă.– Perfect, Bulă.Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!– Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are doar 22! Lupul a mâncat-o pe bunică şi s-a culcat în pat în aşteptarea Scufiţei Roşii… De unde putea el să ştie că bunicul se întoarce azi acasă, după 7 ani petrecuţi în închisoare, iar înainte de asta a luat şi două pastile de viagra…. - Pleaca! Iesi afara din casa mea!...a zbierat la mine prietena mea. Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice: - Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa! Atunci ma intorc si-i spun: - Aha,...deci totusi vrei sa raman? Pavarotti: “Am cântat la Milano în faţa a 400.000 de spectatori şi la sfârşit Sf. Maria a plâns!” (Statuia se afla în vârful catedralei din Milano, la 108,5 m). Domingo: “Am cântat la Rio iî faţa a 800.000 de spectatori şi la sfârşit Iisus a coborât şi mi-a spus: “Ce muzică! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa plangă!” Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…-Bine, dar tu nu esti pompier!-Eu nu, dar sotul Silviei, da! Medicul veterinar îl lămureşte pe studentul practicant, cum se administrează pastilele laxative: - Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului şi sufli cu toată puterea la celălalt capăt. A doua zi, vine studentul cu o întârziere de două ore, având faţa de o culoare verde pal. - Ce s-a întâmplat? – întreabă veterinarul.- Calul a suflat primul. Nu mai făcusem sex de şase luni până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să facem sex.Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de două ori până am ajuns la ea acasă.Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos. Pilotul unui avion catre turnul de control: - Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad. Turnul: - Ok, multumesc, te stergem din lista. Pe malul lacului, la postul de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:- Barca numărul 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.Se apropie de el un tip:- Moșule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9?Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă, întoarce capul și întreabă pe aceeași voce monotonă:- Barca numărul 6, este totul în regulă? Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:- Cum va numiti?- Po-po-popa Ma-ma-marin.- Sunteti balbait?- Nu, tata a fost, iar functionarul era un dobitoc... Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!! Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip! 5 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danielt Postat Ianuarie 29, 2015 Share Postat Ianuarie 29, 2015 (editat) https://www.facebook.com/video.php?v=725181740871894 https://www.facebook.com/video.php?v=381550068669391 Editat Ianuarie 29, 2015 de danielt Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kosh Postat Ianuarie 31, 2015 Share Postat Ianuarie 31, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
wbmt Postat Februarie 2, 2015 Share Postat Februarie 2, 2015 Undeva langa Brasov Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Error Postat Februarie 2, 2015 Share Postat Februarie 2, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TDMANDI Postat Februarie 2, 2015 Share Postat Februarie 2, 2015 Undeva langa Brasov IMAG1005.jpg am vazut o filmare pe youtube cu r6 asta... » Post actualizat in 02 Feb 2015 14:52 1275925990_veliki13.jpg fain ............. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ruxi2k Postat Februarie 2, 2015 Share Postat Februarie 2, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
danielt Postat Februarie 3, 2015 Share Postat Februarie 3, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=10154590337930128 Motociclist :lool: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nike Postat Februarie 3, 2015 Share Postat Februarie 3, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Simpson_ Postat Februarie 3, 2015 Share Postat Februarie 3, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=10153191532177573 https://www.facebook.com/video.php?v=10152254531388889 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
strut Postat Februarie 3, 2015 Share Postat Februarie 3, 2015 ) http://utopiabalcanica.net/2015/01/28/busuioc-automat-3000-prima-aplicatie-de-sfintit-pentru-android/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Februarie 3, 2015 Share Postat Februarie 3, 2015 ) http://utopiabalcanica.net/2015/01/28/busuioc-automat-3000-prima-aplicatie-de-sfintit-pentru-android/ 5 stele ... comenturile de pe market sunt geniale... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
severin31 Postat Februarie 3, 2015 Share Postat Februarie 3, 2015 http://www.eatliver.com/russian-mafia-gravestones/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
skr Postat Februarie 3, 2015 Share Postat Februarie 3, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=10154590337930128 Motociclist :lool: asta e mai mult tragi-comedie - Ce a păţit surioara ta? - Şi-a rupt piciorul. - Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat? - Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a caştigat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Metal Heart Postat Februarie 4, 2015 Share Postat Februarie 4, 2015 http://www.eatliver.com/russian-mafia-gravestones/ din acelasi film http://www.diseara.ro/ro/fun/poza-zilei/inmormantarea-unui-rrom-2007-07-27.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Jack in the Green Postat Februarie 4, 2015 Share Postat Februarie 4, 2015 Doi copii în dimineaţa de Crăciun. Copilul pesimist primeşte tot ce îi scrisese moşului: o cârcă de jucării, maşinuţe, puşti şi ce mai vroia pwla lui. În schimb, copilul optimist primeşte o câtamai baliga. Pe urmă se întâlnesc şi discută: Copilul pesimist, urlând isteric: Ce zi de rahat, iar am primit nişte jucării infecte, ca şi anul trecut! Da' tu ce-ai primit? Copilul optimist, foarte fericit: Bă... io am primit un cal. Da nu-l găsesc. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gn77b Postat Februarie 5, 2015 Share Postat Februarie 5, 2015 http://i.imgur.com/pmn2L39.gifv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
piticoo Postat Februarie 5, 2015 Share Postat Februarie 5, 2015 http://i.imgur.com/pmn2L39.gifv Foarte tare.Mi-ar trebui si mie unul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Gimy Postat Februarie 5, 2015 Share Postat Februarie 5, 2015 Fun....sau nu :-) http://www.bbc.com/news/world-31110113 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arminwad Postat Februarie 5, 2015 Share Postat Februarie 5, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Februarie 5, 2015 Share Postat Februarie 5, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
D.D. Postat Februarie 6, 2015 Share Postat Februarie 6, 2015 (editat) https://www.facebook.com/video.php?v=895470570467368 Editat Februarie 6, 2015 de D.D. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Radu H. Postat Februarie 6, 2015 Share Postat Februarie 6, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=895470570467368 Oare o fi "pe bune", sau e facut doar asa de fun ... ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
D.D. Postat Februarie 6, 2015 Share Postat Februarie 6, 2015 Oare o fi "pe bune", sau e facut doar asa de fun ... ? Poate o fi masina sotului si asa se razbuna sau poate o fi doar obsedata de curatenie )) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.