Hai să râdem!

[Razmar]

Acum 9 ore, Flower-Power a spus:

Asta voiam să o pun și eu gând la gând

 

 

Nu-i bai, lasa sa ne intre bine-n cap. Banii aduc si alte avantaje cred eu.

[Nguyen]

Acum 20 ore, Silver Arrow a spus:

Ce faci Nguyene?

 

Mie imi lasi impresia ca esti divortat, la cat de laudaros esti tu nu am remarcat sa mentionezi nimic ca ai femeie acasa.

[lautrec]

Acum 21 ore, Nguyen a spus:

 

Am intalnit absolventi de Politehnica care nu erau in stare sa infileteze o reductie pe o butelie de gaz butan, erau atat de prosti ca nu reuseau sa-si dea seama ca are filet pe stanga...

Pune o femeie si vei vedea ca reuseste rapid. Ele habar nu au pe ce parte e de obicei filetul asa ca incearca imediat in ambele. La butelia de gaz, de obicei, le iese din prima....

[Altair]

Vrei sa zici ca femeile sunt mereu pe invers? 

[TETEA.]

1 oră în urmă, Altair a spus:

Vrei sa zici ca femeile sunt mereu pe invers? 

 

Defineste "invers" in fata unei femei, si vei afla ca gresesti. 

[pitesti2010]

[pitesti2010]

[Contabil]

[Tumtum]

[Penetru]

Nu postati pe facebook ca plecati in vacanta.
Mie asa mi-au spart hotii casa.
Ce rusine mi-a fost ca m-au gasit acasa

 

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2019, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…

 

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "bucla" din cadrul programelor de calculator iata in continuare explicaţii clarificatoare pentru a înţelege ce se întîmplă atunci cand se spune despre un program că "intră în buclă" (looping).

Directorul unei firme (ţine minte: "Directorul") îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămînă în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie.
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămînă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinatate pentru o săptămînă. Hai să petrecem săptămîna asta împreună, prinţesa mea.
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că saptămîna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămîna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămîna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămîna viitoare cu el, aşa încît nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încît vom rămîne împreună, dragul meu.
Soţul îşi sună amanta:
- Nu mai putem petrece săptămîna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală:
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încît săptămîna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toată tevatura), săptămîna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara:
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămîna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

 

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

 

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos..
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa traverseze cu o conducta de deseuri toxice printr-o zona recreativa.

 

 

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA... O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

 

O tipă își sună prietenul:
– Gata. Totul s-a terminat!
– Dar de ce? Noi ne iubim…
– Am auzit. Știu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai că șase luni ai avut papiloma biocelatum…
– Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
– Şi sifilitus labio.
– Labio Frenatus!
– John, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
– Gata! În prezența blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu…

 

Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: "Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei".
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:
- Aş dori un pepene
- Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus:
- De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
- Nicio problemă domnule, încă trei lei.
- Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
- Desigur, domnule, trei lei vă rog.
Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:
- Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cât de prost eşti?
- Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul.

 

Trei tipi căsătoriți merg la pescuit.
Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversație:
- Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis ca în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi renova apartamentul.
Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
- Eu am pus deșteptătorul să sune la 3:30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: “Pescuit sau s*x?”
Și ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”

 

O tipa se duce la doctor.
Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb.
Ea isi spune problema:
– Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
– Draga doamna, este evident vorba de prea putin s*x – insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta…
Si tot asa timp de o saptamana.
Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi.
Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta.
Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
– Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
– Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult s*x…
– Pai, cei de la parter au spus ca e prea putin…
– Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

 

Un mosneag se duce la o farmacie si intreaba:
– Duduie, aveti obiecte din acelea de se pun pe organ?
– Ce, tataie, prezervative?, intreaba farmacista.
– Asa duduie, din alea.
– Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane… De care vreti?
– Oricare duduie, numai da-mi ceva.
Farmacista ii da, mosul se uita lung si zice:
– Ei, pai duduie, asa pielita am si eu, mie miezul imi trebuie!

 

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
– De unde vii tu?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur?
– Nu, numai noi, evreii …

 

– Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată.
 Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

 

Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca in mână:
- Mi-e mică, zice ea.
- Ce ți-e mică, geaca sau cabina?

 

- Iubito, am spart o farfurie.
- Vin imediat, cu matura.
- Nu-i graba, poti veni si pe jos...

 

Sotul si sotia la restaurant
De sot se apropie o tanara frumoasa si care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
- Cine este?
- Lasa-ma in pace. Acum ma gandesc sa-i explic cine esti tu!

 

 

[WotRU2Me]

 

 

[FlipperCo]

[pitesti2010]

[Razmar]

Acum 6 ore, pitesti2010 a spus:

 

La 44..

[TETEA.]

:))... penultima...

[pitesti2010]

[Silver Arrow]

Acum 4 ore, TETEA. a spus:

:))... penultima...

Bai nene, razi tu razi dar de cate ori am cerut nota de plata la carciuma in DE sau in AT,  fiind cu nevasta si/sau cu fii-mea, intrebarea a fost mereu aceeasi: alle zusammen (adica toti impreuna)?

[pitesti2010]

[Vizitator AdrianB1]

Acum 1 oră, Silver Arrow a spus:

Bai nene, razi tu razi dar de cate ori am cerut nota de plata la carciuma in DE sau in AT,  fiind cu nevasta si/sau cu fii-mea, intrebarea a fost mereu aceeasi: alle zusammen (adica toti impreuna)?

Pai daca fiica-ta are macar 20 de ani cred ca oamenii au fost foarte confuzi ce cauti cu ambele la masa in acelasi timp

[pitesti2010]

[Razmar]

[pitesti2010]

[FlipperCo]

Acum 1 oră, pitesti2010 a spus:

[Penetru]

Acum 8 ore, VyXxer a spus:

Scaun de karaoke.

Am mai zis-o pe asta?

 

-Iubitule, nu ştiu cum să-ţi spun, a intrat unu` în mine....

-Aoleu, eşti bine?

-Da, foarte bine.

-Maşina ce a păţit?

-Ce legătură are maşina cu treaba asta?

[pitesti2010]