Hai să râdem!

[Black_horse]

Asta-i special pt Just_John

Oh long John

http://www.youtube.com/watch?v=ONmhQJy1ViA...feature=related

[ade.]

A little girl is standing on top of a cliff, looking down at the sea and crying her eyes out. A priest approaches and says, "My child, why are you so upset?"

 

The little girl turns to him and says, "My mummy and daddy were in their car -- and it just rolled over the cliff and smashed on the rocks down there."

 

The priest slowly looks around him while unbuttoning his cassock and says, "It's just not your day, is it?"

[mangusta]

 

Ma geniala asta , da totusi nu inteleg de ce au pus camera in "intersectia" aia?

[Misterio]

Au pus camera sa prinda momentul cand se da prioritate acolo

[mangusta]

Asta-i special pt Just_John

Oh long John

http://www.youtube.com/watch?v=ONmhQJy1ViA...feature=related

 

maama am murit de ras, prea tare!!!

[baiatu_tony]

cel mai tare megahit din toate timpurile

[god666]

cel mai tare megahit din toate timpurile

 

 

asta e cea mai tare

cred ca a batut o pe raluca de la timisoara

[THC]

http://icanhascheezburger.com/

daca va plac pisicile

[grumpy]

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca zdrentele alea de la posta au mancat-o."

[Black_horse]

http://www.youtube.com/watch?v=hLePuAJ4QHw

[Mjollnir]

asta e cea mai tare

cred ca a batut o pe raluca de la timisoara

 

N-are sanse. Raluca e o legenda.

 

uilii:

http://www.leenks.com/link136731.html

 

Asta e stopi.

 

 

N-ai cum sa iei amenda acolo.

[mihai_2b3]

 

to Romania

[IceLord]

http://www.youtube.com/watch?v=hLePuAJ4QHw

Mare bascalie melodia asta

[kcuf_di]

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca zdrentele alea de la posta au mancat-o."

Cum de la zdrente stie sa zica r?

[mihai_2b3]

http://www.youtube.com/watch?v=jRPaaBeVE3w

[Viipuri]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii

se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

[yzefeeR]

O liniutza ?

[Fan333]

Ar merge,doar au acelasi motor!!!!!!

[just_jul21]

Un barbat la epilat

 

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem” că eu acum stiu!Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

 

Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate Âşmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

 

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus:”Inca o data si gata!”

 

Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.”

 

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

 

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

[Fram-Ursul Kevlar]

Cocalarii si Pitzipoancele

[Black_horse]

Cocalarii si Pitzipoancele

 

 

[just_jul21]

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.

Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...

Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

[Black_horse]

Dear Santa,

Please send me a baby brother.

 

Santa wrote back:

"Send me your mother..."

[vintze]

Se duce unu la alimentara:

- Buna ziua,dati-mi si mie niste salam

- De cat?

- Decat salam!

 

 

 

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti?

Studentul: - La cine ma sfatuiti?

 

Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:

 

 

 

1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.

 

 

 

2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.

 

 

 

3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.

 

 

 

4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa !!

[skullz]

Haios:

 

Da dom'le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate niÂşte broÂşuri cu poziții sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii (cuvant urat) să nu îți vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziția misionarului denumită în 8 feluri, în funcție de cum ține ea degetu' mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că pozițiile descrise de mine, spre diferență de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt Âşi cu una mai multe, Âşi obscen de mai utile. Hai să începem.

 

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (Âştii cum e capră, sper, doar nu eÂşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaÂşi timp i-o înfigi în poponeata până la rădăcină Âşi îi ridici picioarele în aer. Confuzată Âşi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îÂşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o țin plămânii. Tu o ții în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ Âşi o menții adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare Âşi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie

Unde se poate practica: ÂŞi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. PajiÂşte, sală de sport, ce vrea muÂşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

 

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu țăran) Âşi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracții, ce zbătăciuni cât îÂşi dă cu palmele-n cap. ÂŞi după ce termini, poți să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) Âşi o stingi, apoi tragi un gât straÂşnic Âşi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc Âşi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puține decât fire capilare Âşi aÂşternuturi.

 

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător Âşi inelar la lins excitant, puțin aÂşa, să le plimbe prin gură, Âşi după ce le-a băloÂşit bine, ții mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) Âşi îi înfigi țeava "pistolului" în poponeata, făcând o față de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, Âşi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoți decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referințe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

 

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă Âşi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". ÂŞi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. ÂŞi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puțin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puțin din ritm, foarte circumspect Âşi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat Âşi partenerul va fi suspicios Âşi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbații care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îÂşi ocupe tot creierul să îÂşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face Âştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

 

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos a?a, să sară zeamă, ?i te opre?ti brusc, cu o fa?ă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ?tie de ce să bulbuce ochii: Că e?ti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic în?epenită în uter? Habar n-o să ?tie.

De ce e excitant: Sim?i un vagin ?ocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de ?obolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie

 

6: Minigolful semizeilor: Nu e pozi?ie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când e?ti complet plictisit de sexul comun ?i vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-?i introduci un testicul în posteriorul cu iva . Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reu?te?ti să-?i înde?i un coi în poponeata cu iva . O să întreba?i: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.

Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor

Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?

 

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de cutie de margarină, o periu?ă de din?i cu vibra?ie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) ?i ultimu' Expan?ăn de la WoW (World of Warcraft). No, le arunci pe toate, în afară de joc, muierii dezbrăcate ?i zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E pozi?ie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG po?i să ai personaj Death Knight

Unde se practica: Northrend

Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependen?ă

 

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajunge?i prima dată la o tipă acasă ?i ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în bra?e cu ea, lingurind că nu vă cunoa?te?i destul de bine? Ei bine, da, to?i am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mul?umesc cu o erec?ie molâie ?i cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face a?a. Un mascul serios a?teaptă ca tipa să adoarmă ?i îi face o labă în ureche. Da. A?i auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat ?i îi sloboze?ti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămân?a între ciocănel ?i nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Editat Decembrie 5, 2008 de skullz