Hai să râdem!

[Jorge Lorenzo]

asta e viitorul?

 

Saracul RR. Dar macar are cai pe masura kilogramelor, dar de asta ce sa mai zicem?

[Kosh]

Crashproof bike: http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=21816

 

Deloc amuzant!

[Kassu]

Deloc amuzant!

 

Incredibil! Omu' ala a iesit in sosea fara sa se asigure deloc din partea dreapta...

 

[Razorbladed]

Crashproof bike: http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=21816

 

Mie imi miroase a facatura...

[Jorge Lorenzo]

Mie imi miroase a facatura...

 

ESTE FACATURA!!! S-a mai discutat de curand despre acel filmulet intr-un topic separat, dar nu il mai gasesc eu. A explicat clar cineva ca este facut intr-un program pe calculator, si era dat si un link in care cineva facea acest gen de accidente cu programul respectiv. Daca nu ma credeti, va atasez un print screen cu poza din filmuletul nostru la un moment anume unde se vede clar FAKE-ul.

 

Uitati-va la poza atasata de mine sa vedeti "contactul" dintre duba si motocicleta.

[Just_John]

Ideea fiind de amuzament, caterinca asupra sistemelor ploii de pe motocicleta, filmuletul ar fi trebuit sa fie un viral.. Nu se intampla, e mai degraba trist decat funneah..

 

Calitatea aia de editare poate s-o faca si un incepator ca mine in After Effects.. Daca vreti sa vedeti astfel de tutoriale, intrati colea..

[Jorge Lorenzo]

Asa John, After Effects se numea ... chiar nu imi mai aduceam aminte.

Banc:

 

Un politist statea pe malul unui lac la umbra si se odihnea. La un momentdat apare un barbat cu tractorul si ii spune:

- Buna ziua, ia spuneti-mi si mie, e mare apa in lacul asta? Pot sa trec cu tractorul pe malul celalalt?

- Daaa... treceti fara probleme ca nu e mare apa.

Incepe tractoristul sa intre in lac... tractorul intra un sfert in apa.. Mai merge nitel, intra jumatate in apa... tot asa pana cand tractorul se scufunda aproape in totalitate. Se urca asta disperat sus pe tractor si se ia de politist:

- Bine domle, mi-ai zis ca e apa mica si ca pot sa trec si uite ca era sa ma innec aici in apa asta mare... La care politistul:

- Nu stiu cum naiba s-a putut intampla asa ceva... va jur ca pana sa veniti dumneavoastra cu tractorul am vazut o ratza tocmai in mijlocul lacului si ii venea apa pana la burta.

[theos_]

[razvanusv]

[mangusta]

Unu prin padure incerca ecoul:

 

"puuuuuuuulaaa" si ecoul "puuuuuuuuuulaa" mai merge putin iar "puuuuuuuuuula", ecoul: "puuuuulaaaaa"

 

La un moment dat cade intr-o prapastie si speriat striga: "ajutoor, ajutooor"

 

Si ecoul: "puuuuuuulaaaaaaaa"

Editat August 16, 2010 de mangusta

[phyton]

Cocalar obosit...

Editat August 16, 2010 de phyton

[remijaru]

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

 

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

 

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

 

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

 

P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.

 

P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.

 

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.

 

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.

 

P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

 

P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.

 

P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

 

P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in

serios.

 

P: "Radarul tinta" bazaie.

S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

 

P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.

 

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii...

Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.

-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.

-Nu era sotia mea.

-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.

-Nu era fiica mea .

-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....

-Nu .....

-Atunci cine era dom'le?

-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...

-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !

-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

 

 

 

Vamesul iese din tura mai repede, merge acasa, si o gaseste pe sotie sumar

imbracata. "Zi fa, unde-i ca va omor pe amandoi!"; "Mai omule,

linisteste-te,ca sunt numai eu!".

Normal ca vamesul nu se linisteste si incepe sa cotrobaie prin

casa: se uita in baie "Aicea nu-i!", se uita in debara, "Aicea nu-i!",

se uita in dulap... cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR.

Vamesul ii ia linistit si inchizand usa la dulap: "Aicea nu-i!"

 

 

 

 

 

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o

blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.

- Ce aveti in canistra?

- Benzina.

- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?

- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina

benzina...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren: 1. scoate-ti laptopul din geanta 2. deschide-l lent de tot.. 3. porneste-l 4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul 5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal 6. inchide ochii si ridica capul spre cer.. 7. respira profund si? 8. da click pe urmatorul link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf 9. observa fata vecinului tau

Editat August 16, 2010 de remijaru

[cicloburu]

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.

Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.

L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:

- Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f*** gorila!!!

 

Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:

- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:

 

1. O f**, da nu o pup pe gura,

2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,

3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate ???

[Dan Cata]

[GoMeZ]

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului". ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?" ...."

[Jorge Lorenzo]

GoMeZ E ceva de genul astuia:

 

Un batranel de vreo 80 de ani se duce la primarie, hotarat sa faca cununia cu sotia sa, pentru a stabilii data cand va avea loc evenimentul. Uimita totusi doamna de la primarie, accepta sa ii cunune pe acestia vineri. "Aaa.. pai nu e bine vineri doamna, ca atunci are tata cununia" zice mosul ... Asta si mai uimita il intreaba:

- "pai cati ani are domle tatal dumneavoastra?" .

- "are 110 ani"

-"pai si ii mai e lui aminte la 110 ani sa faca cununuie? "

La care mosul: "hmm... el n-ar vrea, dar il obliga parintii"

 

 

 

*Ps.. asta e cum mi-am adus eu aminte, original e posibil sa fie putin schimbat

[focusufd]

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren: 1. scoate-ti laptopul din geanta 2. deschide-l lent de tot.. 3. porneste-l 4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul 5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal 6. inchide ochii si ridica capul spre cer.. 7. respira profund si? 8. da click pe urmatorul link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf 9. observa fata vecinului tau

desi sunt racit cobza si am o stare generala de k k o asta m-a facut sa rad prima oara azi -multumesc

[Dan Cata]

[Xomin]

Berlioz: bag poola frate

Berlioz: eu nu o sa`mi bat capu`

Berlioz: sa merg la vot

bUZZ: nici eu

bUZZ: vroiam sa fak si eu ceva asemanator

bUZZ: dar mi`a fost lene

bUZZ: )

Berlioz: eu daca ma duc

Berlioz: imi dau pe poola

Berlioz: cu tempera

Berlioz: si`mi pun poola

Berlioz is typing...

Berlioz: pe hartie

bUZZ: )))))))))))))))

cea mai tare forma de protest

 

sursa: http://bash.craiovaforum.ro

[Ioana Suzuki]

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:

- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.

- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!

Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!

Vin fetele de la scoala. Papagalul:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul. Papagalul:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile

 

 

 

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa

asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari

 

 

Un urs la farmacie:

 

- 50 de prezervative va rog.

 

Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.

 

Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

 

- 52!

 

 

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)

- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, Gica este acasa?

- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).

Profesorul spune:

- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:

- Alo, buna seara, Gica este acasa ?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:

- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:

- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

 

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"

 

- Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?

- Ce, ai innebunit, cum sa am asa ceva?

- Vrei ?!

 

Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.

Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.

Strul:-Bine ma!

Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.

-Stop cinei acolo!

-Miau,miau,miau...!!!

-A,e doar o mata.

-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.

-Da!

Strul trece granita si vamesi:

-Stop cine-i acolo!??

-Inca o pisica!

 

- Mama mi-a spus doctorul ca n-o sa am copii !

- Ereditatea fiica mea . Nici tatal tau n-a avut.

 

 

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:

-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...

Cealalta voce ii spunea:

-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...

 

 

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sfantu' Petre:

- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!

- Aici sunt multi oameni cu numele asta, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte.

- Pai cand era pe patul de moarte mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant..

- Aaaa, pai de ce nu spui asa mai femeie? Intra si'ntreaba de Nicu Titirezu'!

 

 

 

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.

> Se uita la cer si striga disperat.

> -Doamne, e cineva acolo !??

> Se aude o voce grava:

> - Da fiule !

> - Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?

> - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.

> Se gandeste putzin alpinistul apoi striga iar :

> - Altcineva mai e acolo ???!

[delu]

http://www.instablogsimages.com/images/200..._mfHK5_5965.jpg

 

pt cine vrea echipament moto

 

ce e drept arati cam ca batman ... dar eu zic ca merge

[zaelu]

THIS... IS... SPARTAAAAAAA!!!!!

 

 

[mangusta]

THIS... IS... SPARTAAAAAAA!!!!!

 

 

 

Saracul taur...

[sharpe]

Prezentarea in "romaneste" a mecanismului crizei financiar-economice

 

Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l:

 

1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

 

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

 

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

 

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

 

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.

 

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

 

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%.

 

8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

 

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

 

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

 

 

 

Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare.

 

Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei.

 

Si din crize...

Editat August 20, 2010 de sharpe

[mihai_2b3]