Hai să râdem!

[focusufd]

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren: 1. scoate-ti laptopul din geanta 2. deschide-l lent de tot.. 3. porneste-l 4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul 5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal 6. inchide ochii si ridica capul spre cer.. 7. respira profund si? 8. da click pe urmatorul link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf 9. observa fata vecinului tau

desi sunt racit cobza si am o stare generala de k k o asta m-a facut sa rad prima oara azi -multumesc

[Dan Cata]

[Xomin]

Berlioz: bag poola frate

Berlioz: eu nu o sa`mi bat capu`

Berlioz: sa merg la vot

bUZZ: nici eu

bUZZ: vroiam sa fak si eu ceva asemanator

bUZZ: dar mi`a fost lene

bUZZ: )

Berlioz: eu daca ma duc

Berlioz: imi dau pe poola

Berlioz: cu tempera

Berlioz: si`mi pun poola

Berlioz is typing...

Berlioz: pe hartie

bUZZ: )))))))))))))))

cea mai tare forma de protest

 

sursa: http://bash.craiovaforum.ro

[Ioana Suzuki]

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:

- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.

- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!

Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!

Vin fetele de la scoala. Papagalul:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul. Papagalul:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile

 

 

 

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa

asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari

 

 

Un urs la farmacie:

 

- 50 de prezervative va rog.

 

Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.

 

Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

 

- 52!

 

 

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)

- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, Gica este acasa?

- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).

Profesorul spune:

- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:

- Alo, buna seara, Gica este acasa ?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:

- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:

- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

 

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"

 

- Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?

- Ce, ai innebunit, cum sa am asa ceva?

- Vrei ?!

 

Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.

Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.

Strul:-Bine ma!

Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.

-Stop cinei acolo!

-Miau,miau,miau...!!!

-A,e doar o mata.

-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.

-Da!

Strul trece granita si vamesi:

-Stop cine-i acolo!??

-Inca o pisica!

 

- Mama mi-a spus doctorul ca n-o sa am copii !

- Ereditatea fiica mea . Nici tatal tau n-a avut.

 

 

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:

-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...

Cealalta voce ii spunea:

-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...

 

 

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sfantu' Petre:

- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!

- Aici sunt multi oameni cu numele asta, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte.

- Pai cand era pe patul de moarte mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant..

- Aaaa, pai de ce nu spui asa mai femeie? Intra si'ntreaba de Nicu Titirezu'!

 

 

 

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.

> Se uita la cer si striga disperat.

> -Doamne, e cineva acolo !??

> Se aude o voce grava:

> - Da fiule !

> - Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?

> - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.

> Se gandeste putzin alpinistul apoi striga iar :

> - Altcineva mai e acolo ???!

[delu]

http://www.instablogsimages.com/images/200..._mfHK5_5965.jpg

 

pt cine vrea echipament moto

 

ce e drept arati cam ca batman ... dar eu zic ca merge

[zaelu]

THIS... IS... SPARTAAAAAAA!!!!!

 

 

[mangusta]

THIS... IS... SPARTAAAAAAA!!!!!

 

 

 

Saracul taur...

[sharpe]

Prezentarea in "romaneste" a mecanismului crizei financiar-economice

 

Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l:

 

1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

 

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

 

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

 

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

 

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.

 

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

 

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%.

 

8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

 

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

 

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

 

 

 

Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare.

 

Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei.

 

Si din crize...

Editat August 20, 2010 de sharpe

[mihai_2b3]

[Cap0ne]

Bamboleooooo

http://www.vplay.ro/watch/dud8kt4s/ )

[Ioana Suzuki]

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:

 

-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.

 

-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"

[balurider]

http://www.bikeshop.ro/motociclete/anuntur...009-312280.html

multi se folosesc de motoare sa agate si ei ceva, acum suntem noi agatati...

Editat August 21, 2010 de balurider

[gabyshor]

http://www.vplay.ro/watch/dy1trvns/?s=hot

dans la bara... indian style.

[nike]

 

sau "cand nu esti capabil de curse, ajungi mecanic )"

 

[delu]

cel mai nebun papagal

 

http://www.videobash.com/video_show/crazy-...%2Btrade%20box8

 

=))

Mesaj completat

http://www.videobash.com/video_show/amazin...ader-tricks-680

 

cascadorii cu un CAT

[Pupila Dilatata]

http://www.220.ro/funny/Top-10-Cazaturi/ZLvYfaM2N7/

[Crazy Angel]

http://www.220.ro/funny/Super-Saritura/jkRhb3WT9z/

 

http://www.220.ro/funny/Reclama/hwfUgEaw58/

Editat August 23, 2010 de CryAngel27

[theos_]

ma-ntelegi ? ma-ntelegeti ?

 

[delu]

ma-ntelegi ? ma-ntelegeti ?

 

[Black_horse]

S a bagat si sefu' ))

 

[theos_]

sper sa fie 'fake'

[mkl]

e; o reclama.

[Black_horse]

Fred and Larry got married in California.

They couldn’t afford a honeymoon so, they went back to Fred’s Mom and Dad’s house for their first married night together.

In the morning, Johnny, Fred’s little brother, gets up and has his breakfast.

As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Larry are up yet.

She replies, ‘No’.

Johnny asks, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘I don’t want to hear what you think! Just go to school.’

Johnny comes home for lunch and asks his mom, ‘Are Fred and Larry up yet?’

She replies, ‘No.’

Johnny says, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school ‘

After school, Johnny comes home and asks again,

‘Are Fred and Larry up yet?’

His mom says, ‘No.’

He asks, ‘Do you know what I think?’

His mom replies, ‘OK, now tell me what you think.’

He says: ‘Last night Fred came to my room for Vaseline and I think…… I gave him my airplane glue.’

 

Mesaj completat

[tactil]

Alinuta catre ma-sa mare:

 

-Mamaie ce bine c-ai venit !!!

-De ce mamaie?

-Pai a zis mama ca bunica e tot ce ne mai lipsea

[vicenzo]

S a bagat si sefu' ))

 

cat de tare