Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2156

  • Penetru

    1955

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Cum sa conduci masina ca un bucurestean

 

 

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

 

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

:cheers: sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

:cheers: prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

* Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - repede ca se pune rosu

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

 

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

 

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

 

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

 

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

 

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

 

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

 

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce pe lume?"

Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt "barzau", numai Bula se baga'n vorba sizice:

- Feribotu', Doamna!

- Cum "feribotu'", Bula?

- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm,

l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:

-"Leano, nu mai feribotu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

1. Bancuri pentru feministe

 

 

- Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?

- Un zvon.

 

- Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?

- Culoarea!

 

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin

desert cu poporul lui Israel.

- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!

 

- Care este asemanarea intre nori si barbati?

- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

 

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?

- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.

 

- Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent?

- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor.

 

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?

- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

 

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?

- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

 

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?

- Pentru ca nu au!

 

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?

- E suficient sa deschida gura!

 

- Care este asemanarea dintre un barbat si o telenovela?

- Cand devine mai interesant, trebuie sa astepti urmarea.

 

- Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?

- Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.

 

- Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii

atat de prost intr-o singura viata.

 

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?

- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea

nevestei. In aceasta ordine.

 

- De ce sunt atatia barbati cracanati?

- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!

 

- De ce exista barbati?

- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!

 

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?

- Te casatoresti cu el.

 

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,

stop si eject.

 

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?

- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

 

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?

- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste

ca ele sa poata iubi barbatii!

 

:cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Iluzionistul si papagalul...

 

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana,

dadea o prezentatie.

De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi

permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.

Singura problema era papagalul capitanului, care

incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt

trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie

secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:

- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!

- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!

- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!...

si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce

face. La un moment dat, vaporul are un accident si se

scufunda, ramanand ca supravietuitori doar

iluzionistul si papagalul.

Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura,

s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun

cuvant.

Pana la urma, papagalul zice:

- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

 

:cheers: :cheers: :cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Catre toti difuzorii (raspandacii) de stiri false,

acest mesaj va va schimba viata !!!

EMAIL - Merci !!!!

Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis

e-mailuri < inlantuite > pana la aceasta

data. Deoarece, gratie amabilitatii voastre :

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit

ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe

un ac de seringa infectat cu SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate

sa-mi provoace cancer !

4. Nu mai stationez cu masina

in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana

un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea

sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate

solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa

primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda,

Singapore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici

o fata(baiat), chiard daca este foarte frumoasa, deoarece

mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-mi

preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce,

o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie

ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este

straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani

din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici

vacantele platite la Dysneyland care le-am castigat

!10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au

realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase

>

la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de

vreo criza cardiaca daca nu le trimit !

Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !IMPORTANT:

Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde

la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va

gainata pe cap maine fix la 17h30 !!!..

:cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A woman goes to Italy to attend 2-week, company

training session.

 

Her husband drives her to the airport and wishes her

to have a good trip.

 

The wife answers : "Thank you honey, what would you

like me to bring for you?"

 

The husband laughs and says: "An Italian girl !!!"

 

The woman kept quiet and left. Two weeks later he

picks her up in the airport and asks: "So, honey, how

was the trip?"

 

"Very good, thank you." "And, what happened to my

present?"

 

"Which present?" She asked.

 

"The one I asked for - an Italian girl!!"

 

"Oh, that" she said

 

"Well, I did what I could, now we have to wait for

nine months to see if it is a girl !!!"

 

 

 

Moral of the story: Don't tempt a woman, they are far

too intelligent!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.

- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Caineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stind in picioare?

- Nu, sub nicio forma, e interzis!

- De ce ? - intreba barbatul.

- Poate sa degenereze in dans!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I neededa handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

AI DE CAPU MEEEUUUU .. Ultima stire din Irak .. نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبي سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا nu pot sa cred ce s-a intamplat ......

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O gluma proasta facuta de un prieten pe mess..mi-a trimis linkul de mai jos!Rog cardiacii sau cei care mai vor sa manance azi sa se abtina!

http://www.totallycrap.com/galleries/galle...icide_in_hotel/

 

 

Tampitu e doctor,cred ca is obsedati astia :P :( :P :rose:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:

- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment.

- Ai o vedere extraordinar de buna!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Asa... si ti se pare funny, sau de ce ai postat aici? :P

 

Am postat pt cei cu gusturi ca si tovarasul meu si care vor sa faca glume dinastea :( Am scuza ca eu macar am scris ingrosat ceva esential in anuntu meu! :P Injuraturile le primesc pe pm sa nu stricam topicul :rose:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I neededa handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming

 

 

:P :( :P

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

AI DE CAPU MEEEUUUU .. Ultima stire din Irak .. نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبيل.. سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا نو بوت ينتامبلات ه ينكريديبي سيتري دي آخر اورا الدين روسسيا nu pot sa cred ce s-a intamplat ......

 

 

:P :( :P :rose:

 

Niste turisti la tara :

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, campam aici.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:

- Te dai jos ?

- Da.

- Da' cu ce, ca miroase foarte frumos ?!

 

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe

hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"

 

 

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.

- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu….

- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?

- Pune-mi o manea, sa vars!

 

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul

raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

 

Mare concurs: “cea mai ermetica masina”. Vin cei de la Peugeot cu

ultimul model. Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

 

- Nu, cum testul cu pisica?

- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.

- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia

intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Nu, cum se face acest test?

- Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.

Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Da!

- Si cum l-ati facut?

- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...