ENEOS

Dacă-l folosești zi de zi la ce naiba să-l mai pui pe redresor?!? Start stopul se dezactivează oricum dacă scade capacitatea bateriei, toate au smart charge și senzor de baterie. Și oricum minim 60% tot e încărcată după utilizare dacă nu ai vreo bubă, deci 3.5A sunt arhisuficienți să o aducă la 100% în câteva ore.

Mai ales filtrul de ulei!

!

Wtf?!? Păi un calcul simplu zice că în 20 de ore încarci o baterie de 70Ah! Asta de la 0 la 100%, deci pur teoretic, practic și mai repede pt că nu o iei de la 0 că ar fi moartă. Mama lui, arată-i cine-i șefu, dă-i și 2 palme start stopului ăla nesuferit! Și pe mine mă enervează și îl dezactivez ori de câte ori merg cu un coteț înzestrat cu așa ceva.

"Topcase rack", cred că la asta te referi. Vezi pe site la Givi sau alți revânzători de Givi (gentimoto.ro), selectează modelul de și îți alegi după poză dintre produsele compatibile. Apoi cu codul poți căuta și pe ebay sau prin alte părți.

Știi tu ceva..?

Îl ține onda până atunci în concediu medical?!? Deja intră la comisie, îl pensionează la cât medical a băgat.

Să începem pariurile! - de câte ori se tăvălește - pe câți ia cu el Topic de haustin avem..?

Da, dar nu oricine poate fi atât de prost!

https://www.motorcyclesports.net/articles/we-are-getting-closer-to-the-level-of-fabio-quartararo-franco-morbidelli Na, ajută și că scade nivelul lui Q...

1. De când cu bucifeisul TOATE forumurile au intrat în declin, nu doar ăsta! 2. Nivelul celor care sunt începători pe forum este giga . Majoritatea caută pe google și aterizează aici după răspunsuri la o problemă specifică deși ei nu au cunoștințe de bază pentru a înțelege o explicație tehnică la obiect. Mai mișto e că dacă răspunsurile, chiar corecte, nu sunt ceea ce voiau/sperau ei să audă se simt persecutați. Generația snowflake, ncsf. 3. "Cine știe face. Cine nu știe îi învață pe alții cum să facă". Principiul de bază al motoflocului mioritic. Mai bine bag bățul prin gard pe vreun topic atunci când stau pe tron decât să belesc ochii la toți distruși.

Parcă văzusem undeva că nu vine nici la Cota.

Atelajul meu bate spre 500 kg cu pasageră + bagaje, doar că a mea nu se bâțâie. Mă simt mai sigur cu șaua în poziția joasă - are 2 -, dar mai mult din cauza lățimii care limitează oarecum sprijinul pe picioare. Am văzut copil la motocros care la start stătea pe vârful unui picior și cu șaua sub genunchiul celuilalt, după ce au pornit mergea băiatul de numa', chiar dacă înălțimea șeii era nițel mai jos de umeri. Deci se poate. Îți faci reclamă?

Cred că sunt niscaiva forumiști cărora le-ar plăcea să fie în locul motorului! @Kosh, tu tot începător ești, maică, de tre să pui ambele tălpi jos?

Acolo se aude (rău) o trăncăneală mecanică, amplificată poate de carburatoare nesincronizate.

Un R6 mai dezumflat motorul de FZ.

VID-20220404-WA0000.mp4

Psihologia sportivă există de mult, nu înseamnă că un sportiv e slab psihic dacă apelează la specialiști în domeniu. Yamaha n-o fi slabă ziceți voi, dar hai să vedem pe unde s-au clasat cele 4 piane! Praf. Bine, Dobi deja e irelevant, el se încurca în butoane și manetuțe, chiar mi se pare ciudat că s-a descurcat cât de cât cu Ducati, nr. 1 la gizmo-uri. Method, a zis cineva method?!? Cred că acum freacă o chiulasă pe piatra de polizor, vrea să scoată O-ul din ea.

Hărmălaia aia n-o s-o repari tu pe forum veci! Degeaba te simți ofuscat, experimentul tău cu roata care se învârte a relevat un comportament absolut firesc al motocicletei care nu are nici o legătură cu zgomotul și nici măcar cu ambreiajul!

Până atunci lasă-le așa, îmbredelite! Așteptăm topicul "a ieșit fum de sub carene și nu se mai aprinde nimic, păreri?"

Păi semnează o adeziune, ceva! Adminii o să-ți trimită de îndată un raport de activitate, să le poți face evaluarea.

Bine că e ok, rău că a făcut amiabilă! În țările "cu apă caldă" te obligă și să te vaccinezi...

Degeaba faci experimente dacă nu știi cum funcționează organele motocicletei.

Pfff, ce-am mai râs! Cum începi cearta...! 1. Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei să fii miliardar?” M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?”. “Nu”, mi-a răspuns ea. “Ăsta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”… …și atunci a început cearta! 2. Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia și-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese, de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema. …și atunci a început cearta! 3. Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea. “Un cotlet mare de vită în sânge,pe grătar”. M-a întrebat: “Nu vă pasă de vaca nebună?” “Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singură”… …și atunci a început cearta! 4. Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele. M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am răspuns: “Praf”… …și atunci a început cearta! 5. Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare. Mi-a spus: “Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am dăruit un cântar… …și atunci a început cearta! 6. Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinărie… …și atunci a început cearta! 7. Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc. A fost foarte draguță: “Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă”. Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: “Trebuia sa-ți scoți și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilități”… …și atunci a început cearta! 8. Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea ei de 20 de ani de la terminarea liceului și am observat cum se tot uita la un tip bine, dar complet turtă, ce-și legăna nostalgic între două degete paharul, singur la o masă de alături. O întreb pe nevastă-mea: “Îl cunoști?” “Sigur”, a oftat, “e primul meu iubit, din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparțit, și de-atunci n-a mai fost treaz.” “Dumnezeule!” am spus eu, afectat… “Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?!” …și atunci a început cearta! 9. Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus : “Mă simt oribil! Atât de grasă și de bătrâna! Am nevoie de un compliment”. I-am răspuns:“Iubito, vederea ți-a rămas perfectă”! …și atunci a început cearta! 10. Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu așa de mare ca rochia de ieri. …și atunci a început cearta! 11. Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul și am coborât pe tăcute în garaj. Am legat barca la cârlig și am început să dau cu spatele. Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/h . Am deschis radioul și am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj și, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor. M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea și i-am șoptit: “E o vreme groaznică afară.” Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns: “Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”… …și atunci a început cearta! 12. Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre. Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă. Așa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie?”… …și atunci a început cearta! 13. Acum doi ani, de Crăciun, m-am hotărât să-i fac un cadou soacrei mele. Aşa că i-am cumpărat un loc în cimitir. Fiind o persoană realistă, părea mulţumită de cadoul primit. Anul trecut am mers din nou la socri de sărbători. De data asta, nu i-am mai luat nimic. Mai mult în glumă, scoacra mea m-a întrebat de cum nu i-am luat şi de data asta ceva… “Păi am văzut că nu ai folosit cadoul de anul trecut şi na…” …şi atunci a început cearta!