Jump to content

Recommended Posts

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pastrand ideea fotoliilor de mai devreme.

 

146.thumb.jpg.2c3a1f0be492c08cbd1c45712d0ded19.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

90918527_2877051975671280_26948274769740

Construiesc drone, astept comenzi pe privat...

91315854_10221964920535919_5262783256406

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Nesimțitule, săptămâna asta doar tu ai dus gunoiul!

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 oră în urmă, pitesti2010 a spus:

- Nesimțitule, săptămâna asta doar tu ai dus gunoiul!

Tipic

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deja vu?😂

Share this post


Link to post
Share on other sites

Proaspata, de la Gorj!

c645466133abc26d061e0cd5d2db3e35maxim.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 21 minute, Flower-Power a spus:

Deja vu?😂

 

Spre norocul meu, nu am aceasta responsabilitate. Sotia mea este o rasfatata. 😂

 

Maine am intalnit pe cineva care plangea ca a uitat acasa declaratia pe proprie raspundere...

 

27.thumb.jpg.58c8e5578b866dc58ea5fb5e714e74d6.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Satana apare dintr-odata in mijlocul bisericii pline de lume adunata pentru slujba de duminica. Toata lumea incepe sa tipe si fuge inspre usa, calcandu-se in picioare. Nu dureaza mult si biserica se goleste, cu exceptia unui barbat mai in varsta care a ramas impasibil la locul lui. Satana se indreapta catre el si il intreaba:
- Nu stii cine sunt?
- Stiu.
- Si nu ai de gand sa fugi?
- Nu.
Satana se uita uimit la el si continua:
- Nu ti-e frica de mine?! De ce?
La care barbatul ii raspunde, la fel de calm ca inainte:
- Sunt insurat cu sora-ta de aproape o jumatate de veac 
si mai sta si ma-ta la noi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

asa mai Ioane, sa incepem in forta saptamana,

you made my day, my week! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

La recensământ: - Numele dumneavoastră? - Adam. - Numele soției? - Eva. - Incredibilă coincidență! Prin întâmplare, e și un șarpe aici?! - Sigur că da... Mamă soacră, te caută cineva!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moare un bărbat şi ajunge în iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drac:  - Ce faci bă, de ce plângi aşa? - Păi am ajuns în Iad, uite si harta, „Vă aflaţi aici”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi. - Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ si din Rai. - Da, n-o să mă chinuiţi? - Fugi, bă, d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pământ. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei? - Beau, dar cu moderaţie. - Atunci să vezi ce mişto e lunea - lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice. - Da?! Păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da‘ stai să vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat. - Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca turcii - fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice. - Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da‘ stai să vezi - îţi place să bei cafea? - Beau, dar doar câteva pe zi. - Păi să vezi atunci miercuri - miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. - Meserie! M-am mai liniştit. - Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual? - Nu, nici gând, nici pomeneală. - Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

 

 

Chinezii somează restul lumii să inventeze odată vaccinul ăla, ca să îl poată copia şi ei!
Deocamdata, au luat de bun ce sa da la Antena 3 si au copiat vaccinul inventat de romani. Au obtinut un ser albastriu bun si de baut, pe care l-au denumit Mo Na!

 

 Primim ajutor extern: China va trimite un vapor cu geci de piele pentru autoritățile din România!
Generatia care conduce acum Romania - Iohannis si Vela in special - ar trebui sa afle ca ultima persoana care a purtat geaca de piele in lumea civilizata a fost Tom Cruise, in 1986. Ok, si Gabi Oprea, alataieri.

 

 Interpretul pentru surdo-muți pare singurul care ştie ce face. Din toată țara!
Fara niciun misto, daca nu ar fi omul asta, nu as intelege ce zice Vela

 

 

 

b88db3f5-df5a-4819-827c-d98a9a1f9660.jpg

Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.

 

Vacanța 2020. Pentru săraci: din dormitor în sufragerie. Pentru bogați: din bedroom în living.

 

Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.


Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.


Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.

 

Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten.


Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea, că intru în depresie. În ce lume trăim?! Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.


Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…

 

Celor care nu cred în destin, le atrag atenția că Băsescu s-a născut la Murfatlar, iar Cîțu pe 1 aprilie.


Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.

 

– Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi…
– Și?
– Anonimi pe naiba… erau numai prieteni de-ai mei.
 

Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Păi, sunteți o pisică!
– Da, și?
– Vorbiți!
– Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
– Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
– Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
– Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
– Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
– Da!
– Clovni, acrobați, elefanți?
– Da!
– Vată pe băț, popcorn, acadele?
– Da, da, da!
– Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.

 

Masca te protejează de virus precum tanga îți acoperă fundul.
(proverb chinezesc)

 

Un tip de 89 de ani se duce la medic și îi spune bucuros:
– Doctore, soția mea de 20 de ani e însărcinată. Nu e minunat?
– Da… Să vă spun o poveste: un vînător pleacă într-o zi în junglă. Din grabă, în locul puștii ia umbrela. Vede un leu, pune umbrela la ochi, pac! – și leul cade…
– Dar e imposibil, trebuie să fi tras altcineva!
– Exact…

 

O tânără, proaspăt căsătorită, se duce în lacrimi la maică-sa:
– Mama, m-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Și eu am crezut la fel!

 

Aveam o lună împreună și ne iubeam foarte mult, dar aseară a intrat un hoț la mine în casă, cu un pistol în mână, și după ce ne-a legat ne-a zis că ne omoară dacă nu îi dăm toți banii din casă. I-am că poate lua tot ce dorește, dar să o dezlege pe ea și să-i dea voie să plece. Atunci el m-a întrebat?
– Așa de mult îți iubești soția?
– Te rog dă-i drumul că asta e vecina, soția trebuie să sosească din clipă în clipă…

 

Bărbatul sforăie noaptea ca să se răzbune pe femeia căreia nu-i tace gura toată ziua.

 

Se spune că dragostea îi oarbă. De-aia bărbații ne pipăie!


S-a demonstrat științific că a-tunci când două cupluri se întâlnesc față în față, fetele se uită una la îmbrăcămintea celeilalte, iar băieții – la partenera celuilalt.


Bărbatul meu atât de mult mă înșeală încât nici nu mai știu dacă toți copiii sunt ai lui…


Când a văzut cât de mult s-a îngrășat Scufița Roșie, lupul a părăsit imediat pădurea.


Cheltuim atât de mulți bani pe haine scumpe, dar cele mai frumoase momente în viață sunt acelea în pielea goală.


Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă!


Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc: este gresia din bucătărie proaspăt spălată.


Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică se zice că îți face plinul.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am venit la muncă, vreo 10 km, fără să văd niciun om sau mașină, fără să semnalizez niciodată. Practic, m-am simțit ca un șofer de BMW...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 5 minute, pitesti2010 a spus:

Am venit la muncă, vreo 10 km, fără să văd niciun om sau mașină, fără să semnalizez niciodată. Practic, m-am simțit ca un șofer de BMW...

🤣🤣

IMG-20200330-WA0020.jpg

IMG-20200330-WA0019.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Am redescoperit oglinzile mobrei. :)

Edited by Contabil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua prietene discuta:
– Fato, sunt distrusa! Dupa casatorie, Ion a incetat sa ma mai bage in seama!
– Divorteaza fato, da-l naibii!
– De cine sa divortez? Ca pe sotul meu il cheama Vasile!

 

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
„Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.

 

 

Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh, ce femeie…

Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!

Și incredibil de inteligentă!

 

Ion se mută împreună cu soția lui Maria la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează:
– Mă Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Ști, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!

 

Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!

 

În dragoste, cei slabi se răzbună. Cei puternici, iartă. Cei fericiţi, uită!

 

Ați auzit despre noul prezervativ super-sensibil? După ce pleci tu, el rămâne și stă de vorbă cu femeia!

 

 

O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi..
Poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Offff, încă un alcooltest!

 

Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!

 

Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”

 

 

 

Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-or fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit…

 

El se uită adînc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?

 

Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?

Exista doua feluri?

Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.

 

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în buzunare, fredonînd uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stîrniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sînt blocaţi cu toţii înăuntru.

 

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
– N-am simtit nimic!

 

65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat in armata si au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la vama….Nadlac.

 

10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:

Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.

Toti bocancii sunt marimea 44

Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.

Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.

Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in N.A.T.O.

Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.

Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.

Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.

Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.

Iohannis nu are atatea decoratii „Ordinul Steaua Romaniei in grad de cavaler” cati eroi are Romania.

 

Dis de dimineață o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.
– Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția. Blonda intră și după ceva timp întreabă:
– Mă pot așeza pe masă?
Bărbații se uită la ea și răspund în cor:
– Daaa!
Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de așteptare îi întreabă pe cei doi:
– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?
Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:
– Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
– Așa de grav este?
Cei doi bărbați se uită unul la celalalt apoi răspund:
– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.

 

Într-un trib de indieni vine fiul cel mare și îl întreabă pe taică-su foarte curios:
– Tată, pe mine de ce mă cheamă Pană de Vultul? De la ce provine numele?
– Păi, în timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului nostru și a căzut o pană.
Vine și fiul cel mijlociu și întreabă:
– Tată, dar pe mine de ce mă cheamă Lup de Preerie?
– In timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dădea târcoale tribului nostru.
În timp ce indianul era cu cei doi fii ai săi, apare și fiul cel mai mic.
– Tată, dar…
Indianul i-o tate imediat cu mare dispreț:
– Tu să taci, mă, Cauciuc Găurit!

 

Preotul satului adună toate femeili din sat și le spune:
– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regula să spună că ”au alunecat”. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu știa despre aceste ”alunecari”. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote. Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și de patru ori la secția de poliție.

 

In fata semineului din sufragerie, doi soti stateau unul in bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti si pasionale, sotia ii spune sotului:
-Iubitule, am sa-ti dau o veste mare! Peste putin timp, vom fi trei!
-Ooo! Iubito, ce veste buna mi-ai dat! raspunde bucuros barbatul, strangandu-si mai tare sotia in brate.
-Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa si de maine va locui cu noi!

 

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”

 

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.

 

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.

 

O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
– Acum termin, în zece minute puteți pleca.
Apoi mecanicul strigă la un coleg:
– Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici.
Blonda îl privește uimită și spune:
– Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani?

 

Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru…
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...