Hai să râdem!

[Black_horse]

 

 

 

Editat Februarie 17, 2009 de Black_horse

[grumpy]

Da un ''Save as'' unde vrei tu la fisier. Click-dreapta pe fisier/Open with/Wordpad sau Notepad.

Mai departe e suficient sa citesti ca o sa intelegi.Apar undeva vitezele 100,80,60,40,20. Inlocuieste valorile cu 100.Da-i Save,aprinde o tigare si baga secunde la viteza initiala pan te plictisesti.Asta e metoda cea mai simpla.

 

Te contrazic! Cea mai simpla este sa dai click dreapta pe joculetz si sa te duci sa fumezi o tigara

[Black_horse]

Yea aah.... baby... ride it !

[Mjollnir]

What do you do after you rape a deaf mute?

break her fingers so she can't tell anyone.

 

Q: Whats the difference between a black guy and a pizza?

A:The pizza can feed a family of 4.

 

What's the difference between a jew and a pizza?

A pizza doesn't scream when you throw it in the oven.

 

What do you call an old nigger?

Antique farming equipment.

 

How can you tell if a black guy is well hung?

You can't get your finger through the noose.

 

Q: how many jews can you fit in a volkswagon

A: 54, 2 in the front, 2 in the back and 50 in the ash tray

 

How come Mexico isn't in the Olympics?

Because everybody who knows how to run, jump or swim is already across the border.

 

A guy had a hobby of running over niggers. One night, he hit two at once with his car, crashing one in the front seat and bouncing the other into a nearby field. As he's trying to remove the guy from the front seat, a cop pulls up to his car.

"Looks like we've got a nasty little situation here, buddy." the cop said.

"Uh, yes, officer." The guy replied. "I'm really sorry..."

The cop interrupted, "Well, the way I see it, we can get this one in the front seat for breaking and entering, and the guy in the field for leaving the scene of an accident."

 

What did the blind, deaf, mute kid get for his birthday?

Cancer.

 

Q: what do you get when you put a baby in a box full of razor blades and kick it down a flight of stairs?

A: an erection.

 

What do you get when you mix a black guy and a mexican ?

Somone too lazy to steal.

 

What does a black kid get for his birthday?

Your bike.

 

Q: Whats the difference between a dead nigger on the highway and a dead deer?

A: the deer has skid marks in front of it.

 

Q: What do you throw at a drowning nigger?

A: His wife and kids.

 

What do you call a dead clown?

Heath Ledger

 

Have sex with a girl then do this.

You: You don't have aids do you?

Her: NO!!

You: Good, didn't want to catch that again.

 

MY GRANDPA DIED IN A CONCENTRATION CAMP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

he fell off a guard tower

 

Q: What's bright purple and mows my lawn?

A: It's my nigger I'll paint it however I want.

 

3 guys are on a boat, an italian, a mexican, and an american, they all decide to share what their country has most of and throw it over board,

The Italian starts off and takes a nice hot plate of pasta and throws it over board saying "we have to many of those in my country.

The Mexican pulls out a burrito and throws it over board saying "We have to many of those in my country"

The American pulls out a gun shoots the mexican and throws him overboard and says "We have to many of those in my country

 

A jew has a massive boner and he runs into the wall and goes

OUCH MY NOSE

 

An irish man walks out of a bar

 

Why do black people have white palms?

because there is a little good in everyone!

 

Why do black people only have nightmares?

Because we killed the only one who had a dream.

 

So a man and his six year old daughter walk into a pharmacy. The man turns to the pharmacist and says, "I need birth control for my daughter." The pharmacist replies, "Is your daughter sexually active?"

The man replies, "No, she just lays there like her mother."

 

So I was fucking this chick and I decided to stick it in her ass. She protests and says, "Wasn't that a little presumptuous of you?" to which I replied "Isn't presumptuous a big word for a 5 year old?

 

Why's money green?

The jews pick it before it's ripe

 

Why do jews watch porn backwards?

They like the part when the hooker gives the money back.

 

Why are jews noses so big?

Because air is free.

 

A nigger and a mexican decide to find out who will fall fastest if they jump off a building. They climb a tower and jump at exactly the same time. Who wins?

Society.

 

Q: Whats the difference between jesus and a picture of jesus?

A: It only takes one nail to hang a picture.

 

Why are niggers so good at basketball?

It involves running, shooting, and stealing.

 

Why does Beyonce sing "To the left"?

Because niggers don't have rights.

 

What's white on top and black on bottom?

Society.

 

whats the difference between a woman and a washing machine? a washing machine dosn't follow you around for a week after you drop a load in it!

 

why did princess Diane cross the street?

because she wasn't wearing a seatbelt

 

How do you turn a dishwasher into a snowplow?

Give her a Shovel

[amitzu]

 

gizzzzaaaas, ce sadice au fost astea

[vintze]

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte, Carolina de Nord

 

 

 

 

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

 

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".

 

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

 

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

 

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

 

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".

 

ACUM URMEAZA FAZA TARE

 

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.

 

In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

 

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

[Mjollnir]

http://link interzis/view?i=e9d_1234790195

[Viipuri]

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.

- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?

- Nu, raspunde Ion.

- Dar Mertzane ca ale mele, ai?

- Nu.

- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?

- Nu.

- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?

Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.

- Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..

 

 

 

 

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova . Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:

- Ia stai, ba! ce ai in saci?

- Nisip, bre.

- Mai vedem noi.

Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.

Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.

Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:

- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?

Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:

- Cu biciclete.

 

 

Ion si Maria - proaspat casatoriti...

Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda... Apare Vasile si de departe ii striga:

- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...

Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit...

Vasile il intreaba:

- No, care-i treaba?!?...

Ion ii raspunde tacticos:

- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!..

[vintze]

spalatorie auto, ieftin sau scump?

[grumpy]

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte, Carolina de Nord

 

 

 

 

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

 

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".

 

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

 

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

 

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

 

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".

 

ACUM URMEAZA FAZA TARE

 

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.

 

In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

 

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

 

 

http://www.breakthechain.org/exclusives/cigars.html

[B.B.]

http://www.fmylife.com/top

[vintze]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

 

Dragii mei,

 

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

 

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

 

Cu drag,

 

Iuliana

 

PS: Mi-i dor di p**a ca di mama

Editat Februarie 17, 2009 de vintze

[Deus`Absconditus]

Summitul Ăărilor RomâneÂşti

 

[Black_horse]

Man % Women

[Black_horse]

Fumatul te poate ucide

[Black_horse]

Alcoolul este viata si viata e alcool

 

[Ralucone]

Care-mi spune de ce e poza de mai jos extrem de funny/idioata, are o bere de la mine

[Spaima Ursuletilor de Plus]

Care-mi spune de ce e poza de mai jos extrem de funny/idioata, are o bere de la mine

 

 

 

 

 

ããã ....funny?: ..... NOT!!! un status dintr`o melodie siropoasa si o poza la avatar cu un iepure desenat cu stanga! .... recapitulam .....funny? ?.. .... NOOT!!

[epras]

Care-mi spune de ce e poza de mai jos extrem de funny/idioata, are o bere de la mine

"You're not the only one [bIZI!!!!]" era corect, nu?

 

ontopic: Iepurasii sinucigasi?

 

??? ....funny?: ..... NOT!!! un status dintr`o melodie siropoasa si o poza la avatar cu un iepure desenat cu stanga! .... recapitulam .....funny? ?.. .... NOOT!!

si daca nu e iepure?? aaa?

 

 

si mai ONTOPIC: e funny deoarece deasupra pozei scrie Ralucone?

Editat Februarie 18, 2009 de epras

[Kassu]

Ralucone, mi s-a infundat chiuveta....

[Spaima Ursuletilor de Plus]

"You're not the only one [bIZI!!!!]" era corect, nu?

 

ontopic: Iepurasii sinucigasi?

 

 

si daca nu e iepure?? aaa?

 

 

si mai ONTOPIC: e funny deoarece deasupra pozei scrie Ralucone?

 

 

 

tu nu esti funny delocc!! pff!!!

 

 

 

sa ramanem totusi on topic !

 

Care este diferența dintre ciocolată Âşi sex? Cu ciocolata nu-ți rămîn fire de păr în gură.

[Just_John]

Care-mi spune de ce e poza de mai jos extrem de funny/idioata, are o bere de la mine

Eu n-as suna la un raving rabbid dac'as fi emo ( = daca as canta siroposhenia aia).. Se potrivesc versurile cu avatarul intr-un mare stil.. Probably that's the whole point..

[Metal Heart]

Daca a mai fost, trebuie sa se repete, ca e hit mare!

 

http://www.youtube.com/watch?v=I-_LYSAvVzU

[popp]

scoala moto ilioara

 

 

http://www.leenks.com/link156433.html

[SilviuCBR]

scoala moto ilioara

 

 

http://www.leenks.com/link156433.html

 

macar bine ca era echipat..