Hai să râdem!

[mihai_2b3]

http://www.220.ro/MkNMKTE1Jt/Un-Masaj-Binevenit

[diversionist]

http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4

[SnapShot]

PIratii somalezi au atacat din greseala o nava militara, crezand ca e cargobot: http://news.yahoo.com/s/afp/20091007/wl_af..._20091007151820

 

Faza si mai tare e ca nu-i prima oara: http://www.timesonline.co.uk/tol/news/worl...icle6218274.ece

[sorin_ush]

http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4

L-o fi crezut ?

[Frana]

http://izismile.com/2009/10/07/humor_with_...es_15_pics.html

[AdrianB1]

Tu copiezi linkurile care sunt in mesaje cu 2-3 randuri mai sus? Daca era acum 2 pagini mai era de inteles, dar era fix cu 5 posturi mai sus.

[Black_horse]

Tu copiezi linkurile care sunt in mesaje cu 2-3 randuri mai sus? Daca era acum 2 pagini mai era de inteles, dar era fix cu 5 posturi mai sus.

 

 

Mai fun e, ca de fiecare data se gaseste cate unul sa rada la posturile repetate

 

 

.......................

 

Pentru a vedea cum arata in interior un musuroi de furnici aceasta echipa de cercetatori a turnat ciment timp de trei zile intr-un musuroi abandonat, pana ce 10 tone de ciment au disparut in galeriile de sub pamant.

 

Dupa o luna au inceput sapaturile. A fost nevoie de saptamani intregi pentru a scoate la lumina orasul secret al furnicilor. Cu ajutorul excavatoarelor, cercetatorii au dat la o parte tone de pamant, in cele din urma incepand sa vada structura orasului.

 

Ce au descoperit este impresionant: exista autostrazi subterane care leaga camerele principale, si din strazile principale pornesc bifurcatii de stradute periferice.

 

Tunelurile sunt astfel proiectate incat sa asigure o ventilatie buna si sa ofere cea mai scurta cale de transport. Totul arata de parca ar fi fost proiectat de catre un arhitect.

 

Insa acest oras colosal a fost creat din munca intregii comunitati de furnici, un organism extrem de bine instruit si disciplinat. Structura acopera 50 de metri patrati si este adanca de 8 metri.

Pentru construirea ei colonia a mutat 40 de tone de pamant, fiecare incarcatura pe care o cara furnica fiind de patru ori mai grea decat ea.

 

 

 

 

Woooaw!

 

 

 

 

............................................

 

 

Vedeti ca sfatul vine de la medic !!!!

 

 

 

 

ATENTIE !!!

 

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru .... Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei !

Editat Octombrie 9, 2009 de Black_horse

[Kosh]

 

 

 

 

asta e prea tare: "capra mea...."

Editat Octombrie 9, 2009 de Kosh

[Black_horse]

[sailordana8]

http://www.funnyordie.com/videos/08c3463e1...baio?rel=player

 

nu stiu daca a mai fost dar....merita!!!

[BlackmoRe]

A mai fost

Posibil Âşi asta

. Funny as hell amândouă

And SNL baby

Editat Octombrie 10, 2009 de BlackmoRe

[Frana]

Tu copiezi linkurile care sunt in mesaje cu 2-3 randuri mai sus? Daca era acum 2 pagini mai era de inteles, dar era fix cu 5 posturi mai sus.

 

Scuze, mi-a dat un prieten link , si dupa ce am vazut am intrat direct si am postat sa se amuze si altii ...

 

Ca sa ma revansez : CALUL CU 5 PICIOARE !!

[Seb]

Scuze, mi-a dat un prieten link , si dupa ce am vazut am intrat direct si am postat sa se amuze si altii ...

 

Ca sa ma revansez : CALUL CU 5 PICIOARE !!

 

saracu,are un defect...

[Cosmo]

va dati seama cum se uda iepele?

[Frana]

Uite, are 5 picioare... =))) epic

[Kassu]

WKUK

[shining]

[Razorbladed]

Camera ascunsa intr-un moment nepotrivit. Rezultatul - un high kick monumental.

 

[raducu.]

sau...nu stiu daca a mai fost:

[Kassu]

FEMEI LA VOLAN

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp ;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița ;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă ;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

 

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

 

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva ;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula" ;

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

 

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația ;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

 

 

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor ;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

 

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

 

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

 

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

 

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi ;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva ;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați ;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor ;

- pleacă din benzinărie.

 

 

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze ;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

 

Drum bun.

 

 

Mesaj completat

 

 

Test de memorie

 

THIS IS A VERY INTERESTING TEST TO SEE HOW GOOD YOUR MEMORY IS IN RECOGNIZING PICS, FACES, PEOPLE....ETC.

SEE FOR YOURSELF HOW WELL YOU DO

 

This test will determine if you're getting enough sleep or if your mind has really lost it! The test consists of three parts:

 

You'll be shown 12 photos in the first part,

You'll be shown another 12 photos in the second part,

You'll be shown 48 photos in the third part and asked if you saw them in the first part, the second part - or never saw them at all.

 

When you have finished the third part, your results will be given to you.

 

Click here to begin. (And no, nothing is going to jump out and scare your pants off! I promise!)

 

Rezultatul meu:

 

[adzeno]

FEMEI LA VOLAN

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp ;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița ;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă ;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

 

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

 

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva ;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula" ;

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

 

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația ;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

 

 

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor ;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

 

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

 

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

 

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

 

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi ;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva ;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați ;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor ;

- pleacă din benzinărie.

 

 

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze ;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

 

Drum bun.

 

 

Mesaj completat

 

 

Test de memorie

 

THIS IS A VERY INTERESTING TEST TO SEE HOW GOOD YOUR MEMORY IS IN RECOGNIZING PICS, FACES, PEOPLE....ETC.

SEE FOR YOURSELF HOW WELL YOU DO

 

This test will determine if you're getting enough sleep or if your mind has really lost it! The test consists of three parts:

 

You'll be shown 12 photos in the first part,

You'll be shown another 12 photos in the second part,

You'll be shown 48 photos in the third part and asked if you saw them in the first part, the second part - or never saw them at all.

 

When you have finished the third part, your results will be given to you.

 

Click here to begin. (And no, nothing is going to jump out and scare your pants off! I promise!)

 

Rezultatul meu:

 

 

Face Memory Test Results

 

Your Score

 

Recognition score

( if you saw it )

 

Your score: 95%

 

 

 

Average score: 92%

 

This is a measure of your ability to remember the photos you've seen, regardless of the part in which you saw them. From all 24 photos shown in Parts 1 & 2, you recognised: 23 photo(s).

Temporal memory score

( when you saw it )

 

Your score: 78%

 

 

 

Average score: 68%

 

This is a measure of how often you recognised a photo and matched it to the correct part, instead of just remembering which ones you'd seen. From all the photos you recognised, you matched: 18 photo(s) to the correct part.

[Lucian.]

Ziua ideală a unei femei:

08:15 - Trezire prin săruturi Âşi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puțin decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - ÂŞtiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare uÂşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant Âşi bine clădit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului Âşi constatarea că s-a îngrăÂşat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).

15:00 - Somnul de după masă.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea Âşi încercarea îmbrăcăminții scumpe Âşi unicat. O mică paradă de modă în fața unei oglinzi.

19:30 - Cină la lumînări. Dans Âşi complimente.

22:00 - DuÂş fierbinte (singură).

22:50 - Purtată în brațe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate Âşi parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în brațele partenerului.

 

Ziua ideală a unui bărbat:

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lungă distracție satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: Âşnițel parizian Âşi ouă, cafea Âşi toast, pregătite Âşi servite de slugi goale Âşi blonde.

07:30 SoseÂşte limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzină cu Âşofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acasă.

18:45 Relaxare la WC, duÂş, bărbierit.

19:00 ÂŞtiri: Michael Jackson asasinat, marihuana Âşi filmele porno sînt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețată servită pe sîni goi.

21:00 Coniac Âşi trabuc în fața unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinații lesbiene).

23:00 Masaj Âşi scăldat în jacuzzi cu pizza Âşi bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte bună.

23:45 Întins singur într-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 pîrțuri, care au schimbat 4 tonalități Âşi l-au alungat pe cîine afară din cameră.

00:00 Adormirea.

[cicloburu]

Cel mai tare clip FAIL!

[Phaniske]

Vand fan!

[Kosh]

 

 

 

 

Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

-Cum ati avertizat dvs?

-Claxon!

-Cum a avertizat celalalt?

-Muuu!

Editat Octombrie 13, 2009 de Kosh