AlexLau_81 Postat Iunie 15, 2006 Share Postat Iunie 15, 2006 Cu precizarea ca nu sunt rasist.. Trei tipi : un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat Li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. 1. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. 2. Tiganul zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti , bogati. Dispare. 3. Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice : - Mie da-mi o cola... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Iunie 18, 2006 Share Postat Iunie 18, 2006 Noutati despre gripa aviara: القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci….e grava situatia….!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lordloth Postat Iunie 19, 2006 Share Postat Iunie 19, 2006 "Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau poponeata la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Iunie 19, 2006 Share Postat Iunie 19, 2006 Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba: -Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc? La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice: -Ei shi baieti, o venit sesiunea!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
andreisamoil Postat Iunie 19, 2006 Share Postat Iunie 19, 2006 (editat) Un tip intra intr-o farmacie. Asteapta pana ajunge la ghiseu. - Am o problema: vin diseara la mine 3 gagici si trebuie sa fiu in forma... Ce imi recomandati? - PAi avem Viagra EXTRASTRONG... - Ok, e buna, dati-mi 3 cutii... - 3 ?!!?! Sunteti sigur? - pai da, 3 gagici = 3 cutii A doua zi apre la farmacie terminat, livid, tremurand, se aseaza intr-un colt pana se mai goleste farmacia si cand prinde momentul se duce la ghiseu, scoate penisul si il pune pe masa. Madularul arat groaznic: vanat, plin de ulceratii cu piele atarnand si necrozat in unele locuri. - Va rog frumos dati-mi un BENGAY... spune cu voce stinsa... - Vreti sa va puneti bengay pe AIA ????!!!!!!!!!!!??? - Nu, bengay e pentru brate ca fetele nu au venit si... Editat Iunie 19, 2006 de andreisamoil Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Iunie 22, 2006 Share Postat Iunie 22, 2006 Nu, bengay e pentru brate ca fetele nu au venit si... http://www.youtube.com/watch?v=xhchJBA0W8k...%201%20reloaded Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
_Alex_ Postat Iunie 23, 2006 Share Postat Iunie 23, 2006 Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava : - Fumati ? Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde : - Mai degraba as bea ceva. Super tare: http://www.glumbert.com/media/portapotty.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Iunie 24, 2006 Share Postat Iunie 24, 2006 Super tare: http://www.glumbert.com/media/portapotty.html ce nesanatosi!!!!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Iunie 26, 2006 Share Postat Iunie 26, 2006 Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!" :cheers: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sadik69 Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 In fine ......... PERLE ... pe bune Perle culese din simularea de la bac .... urez bafta si spor in continoare Cool Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Ion sufera ca nu are pamînt si nici macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. Capitala SUA este Casa Alba. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor. (atentie amatori) Smile) Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului. Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a indienilor. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. looooooolz Versul "de la strabunii mei pîna la tine" exprima distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara . El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul. Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii. loooooooolz Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice! Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea... la al cinspelea se hotaraste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece, cade. - Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si... Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade. - Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos, se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru. - Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!! - De unde stii? - M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile. Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un betiv intra intr-un bar si ii spune barmanului: - Un whisky mie, un whisky la toata lumea si un whisky tie! Barmanul il serveste si la final il roaga sa plateasca; in schimb, betivul ii spune ca nu are bani. Barmanul il i-a la bataie si il arunca afara. A doua zi aceeasi chestie: - Un whisky mie, unul la toata lumea si unul tie! Barmanul il serveste si in final ii cere sa plateasca. Si de asta data betivul neavand bani este batut zdravan si aruncat afara. A treia zi betivul intra din nou in bar si spune: - Un whisky mie si unul la toata lumea! Atunci barmanul mirat il intreba: - Cum!! si mie nu-mi dai? La care betivul raspunde: - Nu, ca tu faci urat la bautura!!!! Sotul vine tarziu acasa, sotia nu-i da drumul. El ii spune, prin usa: - Am adus flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Sotia deschide si intreaba: - Unde sunt florile? - Dar unde e cea mai frumoasa femeie? La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de lovituri. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul: - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule? - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat. - Si? - Ai vomat de mocheta... - Si?! - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului... - Si?!! - Si pe urma mama te-a tarat in pat. - Si?!!! - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat." Un betiv urca in tramvai si zice in gura mare: - Toate femeile alea din dreapta sunt niste curve ... celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste... O femeie revoltata din randul din dreapta se ridica si spune: - Cum indraznesti domnule sa ma faci curva? Betzivul: - Bine, bine, ... treci in stanga ... Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: - Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hirtie igienica! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fester Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Endurache Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 I have got to get me one of these... http://video.google.com/videoplay?docid=-4...ial&pl=true Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Nazi | SchutzStaffel Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 Mergea sconcsul prin padure. La un moment dat o vede pe ratusca plangand.Se duce la ea : - Ce-ai patit, ratusco???? - Am o zi asa proasta...parca nu sunt eu. Nu ma mai regasesc. Nici nu stiu cine sunt. - Cum sa nu stii cine esti ??? Esti ratusca. - Nu te cred !!! - Cum sa nu ma crezi ??? Ai cioc ??? - Da. - Ai pene ??? - Da. - Ai labele de la picioare k 2 lopatele ??? - Da. - Poti sa plutesti pe apa ??? - Da. - Pai esti ratusca. - AAAAAAAAA, DA. Mi-am adus aminte cine sunt. Sunt o ratusca. Multumesc mult, sconcsule, k mi-ai adus aminte cine sunt. Pleaca amandoi, peste cateva zile ratusca da de sconcs in padure plangand. - Ce-ai patit??? - Am o zi in care sunt cu nervii la pamant, nu ma regasesc, nici nu stiu cine sunt.... - Cum sa nu stii cine esti ???? Ai blana??? - Da. - Ai o dunga alba pe mijloc ??? - Da. - Mirosi urat ???? - Da. - Inseamna k esti pi**@ !!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 http://video.google.com/videoplay?docid=90...unny+commercial cu putina imaginatie merge si la moto I have got to get me one of these... http://video.google.com/videoplay?docid=-4...ial&pl=true vreau si io ochelarista ca aia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
denisa radu Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 http://www.resursadefun.ro/pov_ei_capacul.htm nu m-am uitat pe toate cela 40 de pagini, s-ar putea sa mai fie. pt mai multe chestii haioase vizitati resursadefun.ro Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Escu Postat Iunie 27, 2006 Share Postat Iunie 27, 2006 Sotul si sotia, dupa 10 ani de casnicie. O zi banala. Sotul citeste plictisit ziarul in fotoliu. Sotia tocmai a iesit de sub dus si se admira dezbracata in oglinda. La un moment dat isi intreaba sotul: -Draga, nu ti se pare ca am sanii cam mici? As vrea sa-i am mai mari... Sotul, fara sa ridice ochii din ziar, raspunde: -Ia o bucata de hartie igienica si freaca-te zilnic intre sani ca sa iti creasca -Crezi ca o sa aibe vreun efect? Intreaba sotia nelamurita. -Pai cu coorul se pare ca a avut efect. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Iunie 28, 2006 Share Postat Iunie 28, 2006 Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce. - Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului. - Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului si zice: Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau. - Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sadik69 Postat Iunie 28, 2006 Share Postat Iunie 28, 2006 ...si ca tot a trecut capacitatea ... acu` prezentam capacitatea elevilor Very Happy Shocked Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca. Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci. Ciobanul "Mioritei" si a pus in cap sa aibe diferite fluiere Romantismul apare intr-o epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este protejat de lege si de aceea slavit. Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul. Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc . Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata . Taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre . Agripina se simtzea ca o vaca lovita intre coarne . Romanii se luptau cu arcuri, sabii, scuturi si turcii. A fost la fel ca in istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii. Si asa, dand de bucluc taranul din "Ardelasul roman" pleaca multumit acasa. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce vor fetelor ?". Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: viespea, soarecele si ursii Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice. Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa si a devenit indian. Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina Smile Mihail Sadoveanu este unul dintre cei mai mari Prezentatori ai secolului 20 Calistrat Bogza a fost strangulat de câine Calatoare este substantiv cu caracter electro-pozitiv Baltagul este un roman dureros ca nu mai vine sotul acasa Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat la spatele la ea Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala. Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta. Românii i-au invins pe turci, dar acestia, de ciuda,i-au pus sa plateasca un tribut crunt. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bibiloi Postat Iunie 28, 2006 Share Postat Iunie 28, 2006 (editat) Editat Iunie 28, 2006 de Bibiloi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
smg__ Postat Iunie 28, 2006 Share Postat Iunie 28, 2006 faza interesanta pe net... faceti-va si voi pets http://www.zooreka.com/photo-126273.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ubord Postat Iunie 29, 2006 Share Postat Iunie 29, 2006 mie mi-a placut urmatoarea "expunere"!! Si NU....nu sunt misogin fetelor NEVASTA-TA SUFERA. CUM PROCEDEZI? Autor: JULIUS CONSTANTINESCU Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang". Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. ...mai, parca ar fi din dulceata vietii reale din care imi este dat sa gust in fiecar zi.... daca n-ar fi toate aceste variate , profunde si importante probleme muieresti as avea un intens sentiment de inutilitate ... beton man! mai spune-ne , ca io credeam ca-s un sociopat insensibil si deviant... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Iunie 29, 2006 Share Postat Iunie 29, 2006 Scrisoare de refuz al refuzului, Stimate Domn/ Stimata Doamna, Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau sa va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma angaja. In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte multe refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea accepta nici o respingere. In ciuda renumelui companiei dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti in selectia angajatilor, refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale. Drept urmare am sa ma prezint la serviciu luni, 10 Aprilie la ora 8,00. In legatura cu salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe masura renumelui companiei Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Buggy12000 Postat Iunie 29, 2006 Share Postat Iunie 29, 2006 Super tari pozele!!! Foarte sugestive. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ser79ban Postat Iunie 30, 2006 Share Postat Iunie 30, 2006 "a nu se lasa la indemina copiilor" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.