Hai să râdem!

[carla_ro_b]

[danutza]

Culmea nepolitetei: Sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste.

 

*****************************************************************

 

Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?

Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:

 

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.

2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.

3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.

4. Cainele recunoaste cand e gelos.

5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.

6. Cainele poate fi dresat.

7. Cainele se poarta frumos cu copiii.

8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.

9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"

10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.

11. Cainele nu e pretentios la mancare.

12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.

13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.

14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.

15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.

16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

 

******************************************

 

Injuraturi delicate

 

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Editat Mai 23, 2007 de danutza

[B.B.]

banc:

 

in iad, toata lumea fierbe la cazanul cu smoala, dracul sta si pazeste. La un moment dat, se uita la ceas, si zice: "Hai acuma, fumatorii pauza 5 minute de tigara!"

 

banc din Bosnia:

Un nene mai in varsta se gandeste sa se duca la curve. Zis si facut. Ia masina, opreste intr-o parcare dotata cu asa ceva mai la periferie, o cheama pe una, o baga in masina, ii da banii si aia se pune pe treaba... Mosul saracu, erectie ioc..., nu poate sa faca nimic... Sta el se gandeste, daca tot am platit macar sa vad ceva... Scoate capul pe geam, vede un tanar si il invita in masina sa faca ce nu reusise el sa faca... ala bucuros intra in masina si se apuca de treaba...La un moment dat, pac lumina in geam! Politia! "CE faceti domnule acolo? si lumineaza cu lanterna inauntru... Asta tanar: "Ce sa fac domle, imi f_ut nevasta!" Politaiul "Ma scuzati, nu stiam...!" Tanarul "Nici io nu stiam inainte sa luminezi dumneata!"..... haha

 

e misto sa stai la bancuri cu ukrainieni si bosniaci si sa te chinui sa traduci bancuri in engleza...

[danutza]

Perle de la examene!

 

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 

********************************************

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

 

****************************************

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

 

**********************************************

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

 

*********************************************

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

 

*************************************

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

 

**************************************

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

 

*********************************************

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

 

*************************************************

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

 

*************************************************************

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

 

*****************************************************

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

[brocko]

Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:

-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!

Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:

-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?

-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.

 

 

 

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca p*** barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, p*** se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:

 

"Ce era asta, taticule?"

 

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:

 

"Era doar o insecta!"

 

Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:

 

"In orice caz, avea ditamai p***!"

[sharpe]

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca.

* Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

* Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

* Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.

* Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

* Aha, si de unde esti?

* De la balcon, raspunde individul cu durere in glas

 

O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:

- La maternitate !

Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:

- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...

[danutza]

Perle din sport.

 

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta dar nu ne-am insultat!"

 

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu!"

 

Evident...domnul jiji becali a spus astea

Editat Mai 24, 2007 de danutza

[brocko]

http://www.youtube.com/watch?v=9bYnkSoTTOY

http://www.youtube.com/watch?v=YvYue3QDuNM...ted&search=

i love cartoons

[brocko]

[gbordura]

Uitati videoclipul original de la The lion sleps tonigh: http://www.youtube.com/watch?v=aQbKgYqLoBE

[danutza]

Cum sa conduci masina ca un bucurestean

 

 

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

 

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

* Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - repede ca se pune rosu

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

 

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

 

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

 

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

 

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

 

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

 

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

 

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

[brocko]

La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce pe lume?"

Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt "barzau", numai Bula se baga'n vorba sizice:

- Feribotu', Doamna!

- Cum "feribotu'", Bula?

- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm,

l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:

-"Leano, nu mai feribotu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"

[danutza]

1. Bancuri pentru feministe

 

 

- Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?

- Un zvon.

 

- Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?

- Culoarea!

 

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin

desert cu poporul lui Israel.

- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!

 

- Care este asemanarea intre nori si barbati?

- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

 

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?

- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.

 

- Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent?

- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor.

 

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?

- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

 

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?

- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

 

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?

- Pentru ca nu au!

 

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?

- E suficient sa deschida gura!

 

- Care este asemanarea dintre un barbat si o telenovela?

- Cand devine mai interesant, trebuie sa astepti urmarea.

 

- Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?

- Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.

 

- Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii

atat de prost intr-o singura viata.

 

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?

- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea

nevestei. In aceasta ordine.

 

- De ce sunt atatia barbati cracanati?

- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!

 

- De ce exista barbati?

- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!

 

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?

- Te casatoresti cu el.

 

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,

stop si eject.

 

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?

- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

 

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?

- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste

ca ele sa poata iubi barbatii!

 

[cristi_q]

nu prea stiu daca se potriveste la capitolul fun, insa sigur se intampla in bucuresti. Oricum, omuletzu lovit s-a ridicat de jos, deci e ok.

 

http://www.220.ro/Politistul_roman-content12222.html

[dany_cmd]

aruncati un ochi si pe varianta 101 de la bac

[braindamaged]

aruncati un ochi si pe varianta 101 de la bac

poate se apuca de invatat careva

[newprofiler1978]

Iluzionistul si papagalul...

 

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana,

dadea o prezentatie.

De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi

permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.

Singura problema era papagalul capitanului, care

incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt

trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie

secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:

- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!

- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!

- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!...

si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce

face. La un moment dat, vaporul are un accident si se

scufunda, ramanand ca supravietuitori doar

iluzionistul si papagalul.

Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura,

s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun

cuvant.

Pana la urma, papagalul zice:

- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

 

[calinbac]

Catre toti difuzorii (raspandacii) de stiri false,

acest mesaj va va schimba viata !!!

EMAIL - Merci !!!!

Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis

e-mailuri < inlantuite > pana la aceasta

data. Deoarece, gratie amabilitatii voastre :

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit

ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe

un ac de seringa infectat cu SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate

sa-mi provoace cancer !

4. Nu mai stationez cu masina

in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana

un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea

sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate

solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa

primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda,

Singapore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici

o fata(baiat), chiard daca este foarte frumoasa, deoarece

mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-mi

preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce,

o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie

ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este

straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani

din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici

vacantele platite la Dysneyland care le-am castigat

!10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au

realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase

>

la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de

vreo criza cardiaca daca nu le trimit !

Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !IMPORTANT:

Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde

la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va

gainata pe cap maine fix la 17h30 !!!..

[danutza]

http://necromanc.blogspot.com/2006_08_01_archive.html

[SnapShot]

Nu chiar fun, mai degraba educativ (as usual). Persoanele foarte gingase sunt rugate sa nu apese play.

 

 

 

pNcIUIULafw

[danutza]

http://www.glumite.ro/filme_video_haioase~..._din_sport.html

 

http://www.metacafe.com/watch/479927/one_m...ts_compilation/

 

http://www.metacafe.com/watch/479957/gorilla_prank/

 

http://www.glumite.ro/filme_video_haioase~..._cu_mingea.html

 

http://www.glumite.ro/filme_video_haioase~...fotbalisti.html :cheers:

[newprofiler1978]

A woman goes to Italy to attend 2-week, company

training session.

 

Her husband drives her to the airport and wishes her

to have a good trip.

 

The wife answers : "Thank you honey, what would you

like me to bring for you?"

 

The husband laughs and says: "An Italian girl !!!"

 

The woman kept quiet and left. Two weeks later he

picks her up in the airport and asks: "So, honey, how

was the trip?"

 

"Very good, thank you." "And, what happened to my

present?"

 

"Which present?" She asked.

 

"The one I asked for - an Italian girl!!"

 

"Oh, that" she said

 

"Well, I did what I could, now we have to wait for

nine months to see if it is a girl !!!"

 

 

 

Moral of the story: Don't tempt a woman, they are far

too intelligent!

[Vladi]

Indian_teacher_explaining_the_word_Fuck.mp3 In caz ca nu o stiti... ascultati-o si tine-ti-va de scaun

[brocko]

Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.

- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Caineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stind in picioare?

- Nu, sub nicio forma, e interzis!

- De ce ? - intreba barbatul.

- Poate sa degenereze in dans!

[brocko]

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I neededa handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming