Hai să râdem!

[P T R]

super tare

Mesaj completat

Furia verde

 

 

arata bine pt un kawasaki

Mesaj completat

[cicloburu]

Amintiri din copilărie

Mesaj completat

Incredibil !!!

[nice_sun_man]

Daca vrei sa dai bine pe net ajustezi poza :

[xdo]

http://inexistentul.blogspot.com/2009/10/i...-femeii-in.html

[alex_moto]

Pentru admiratorii lui Spies - tehnica lui de lucru

 

 

 

Mesaj completat

Ce figura e ala micu

[q_simi]

FAZA TARE

Mesaj completat

In perioadele de criza, pentru economie, circulati cu Smart-uri !

 

SMAUDI A3AWD

Smamborghini!

Smorsche!

Smerrari

Smustangul !!

 

 

Mesaj completat

FAZA TARE

Mesaj completat

In perioadele de criza, pentru economie, circulati cu Smart-uri !

 

SMAUDI A3AWD

Smamborghini!

Smorsche!

Smerrari

Smustangul !!

 

Mesaj completat

Anunt de la SANEPID:

S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!!!

Mesaj completat

LOOOOL

raspuns_adresa1__2_.pdf

[Kosh]

toba aftermarket:

[Alex The Ripper]

[Kassu]

[Black_horse]

Femeia la volan- ghid practic. !

 

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula";

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

 

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor;

- pleacă din benzinărie.

 

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

Mesaj completat

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

 

-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?

 

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:

 

-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau.. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?

 

Batranul raspunde:

 

-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

 

Doctorul:

 

-Exact !

[q_simi]

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie:

O camila legata de un pom.

Generalul intreaba:

-Ce-i cu camila asta?

-Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.

Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.

-Deci asa o faceti voi soldatii?

-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.

[amitzu]

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:

 

- lucreaza la mare adancime;

 

- lucreaza cu capul in jos;

 

- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;

 

- lucreaza la temperaturi ridicate;

 

- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;

 

- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;

 

- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;

 

- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

 

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

 

- nu are studii;

 

- nu munceste 8 ore neintrerupt;

 

- nu raspunde prompt la toate solicitarile;

 

- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca

 

 

 

Mesaj completat

Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul ..

Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:

- Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?

- 500 de dolari.

- Cat?? Dar e al naibii de scump...

Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:

- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma.

Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?

Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:

- Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?

- 5.000 de dolari.

- Cat?? E prea scump!

Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:

- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?

Tipul accepta.

Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:

- A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea!

Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?

- Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului...

[phyton]

Asa s-a nascut....ATV-ul Editat Octombrie 20, 2009 de phyton

[grumpy]

http://www.220.ro/Xjzr2F0V2a/Parodie-La-Intro-Ul-Pixar

[Mike06]

 

 

 

Foarte-foarte tare...

[SilviuCBR]

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:

 

- lucreaza la mare adancime;

 

- lucreaza cu capul in jos;

 

- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;

 

- lucreaza la temperaturi ridicate;

 

- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;

 

- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;

 

- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;

 

- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

 

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

 

- nu are studii;

 

- nu munceste 8 ore neintrerupt;

 

- nu raspunde prompt la toate solicitarile;

 

- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca

 

 

si mai era ca lasa mizerie la locul de munca..

[q_simi]

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste

-Tata, ce faci?

-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece

-Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.

[Black_horse]

http://hai6.net/2009/10/onn-face-a-doua-victima/

[xdo]

http://inexistentul.blogspot.com/2009/10/yamaha.html

[Black_horse]

[aditorpan]

 

contactul e sub masa...

[dramet33]

http://www.matraguna.net/2009/08/yellow-sm...ta-galbena.html

[Phaniske]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat rromi din Romania. Motivul? scot rotile de 3 ori mai repede. Eh, mai tarziu i-a parut rau. E drept, desfaceau rotile in 3 secunde in loc de 10. Insa in cele 7 secunde ramase oamenii revopseau caroseria, schimbau seria de fabricatie si o vindeau drept Honda

[Black_horse]

Mesaj completat

[q_simi]