Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se`aseaza`n fata mea? ...[profu de mate] Ma gandesc eu ...cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si imi vine in cap prenumele lui ...Danut.. Il caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu p`profil p`acolo...Si ce crezi ca`i place ..Ghici ce?...Matematica...Ce fuck`....Soptesc.."Bai ce`ar merge`o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma`auda].... Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si`un 3...Ne`mprietenim si pe FaceBook..

 

 

Sper sa va placa macar atat cat mi'a placut si mie. ;)

 

 

(scuze de scrisul de mess, dar e copy-paste)

Rad cu lacrimi ... :) :D :lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

hehe ;) Cine a facut reclama asta?! Cine a scris mizeria asta??? Gata! m-am saturat de atata incompetenta....

Reclama asta e o rusine!!! O RUSINE!!! Chiar nu am nevoie de oameni ca voi.... :)

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Asadar:

 

Dacă ai peste 30 Âşi n-ai pic de burtă… s-ar putea să fii gay!

Dacă sport la tv înseamnă pentru tine doar gimnastică Âşi patinaj artistic… s-ar putea să fii gay!

Dacă eÂşti doar prieten cu o superbunăciune Âşi n-ai încercat niciodată nimic, eÂşti gay!

Dacă ai un Peugeot 207 roÂşu, s-ar putea să fii gay!

Dacă dormi cu mai mult de două perne… s-ar putea să fii gay!

Dacă filmul tău preferat e Titanic… s-ar putea să fii gay!

Dacă muzica ta preferată este coloana sonoră din “Dirty Dancing” sau “The Ghost”… s-ar putea să fii gay!

Dacă îți asortezi Âşosetele cu alt articol vestimental… s-ar putea să fii gay!

Dacă foloseÂşti fonturi colorate cînd scrii pe messenger… s-ar putea să fii gay!

Dacă poți face diferența dintre mov Âşi fuchsia fără să fii detepist de meserie… s-ar putea să fii gay!

Dacă-ți faci probleme în legatură cu forma sau mărimea fundului… s-ar putea să fii gay!

Dacă ai chiloți cu zilele săptămînii… s-ar putea să fii gay pasiv!

Dacă nu eÂşti dansator profesionist dar cunoÂşti diferența dintre salsa Âşi cumbia… s-ar putea să fii gay!

Dacă eÂşti singurul care rămîne treaz atunci cînd mergi cu băieții la băută… s-ar putea să fii gay!

Dacă nu eÂşti fotbalist sau antrenor de fotbal dar ai dat vreodată o palmă la fund altui bărbat… eÂşti suspect de…

Dacă nu eÂşti capul mafiei de la tine din oraÂş dar cîinele tău nu e mai mare decît o birmaneză… s-ar putea să fii gay!

Dacă fumezi slims… nu eÂşti neapărat gay, dar vezi că s-ar putea să pari.

Dacă te interesezi ce-au mai făcut Brad Pitt sau ÂŞtefan Banică jr… eÂşti dubios.

Dacă bei din sticlă sau pahar cu degetul mic ridicat… eÂşti fie țăran, fie gay.

Dacă Âştii franceză la perfecție… eÂşti gay pasiv înÂşelat!

Dacă ai impresia că sîntem homofobi… eÂşti gay!

În fine, dacă prietenul tău e gay, s-ar putea să fii Âşi tu!

 

 

 

Atenție – dacă te-ai simțit ofuscat cîtuÂşi de puțin citind rîndurile astea, în loc să zîmbeÂşti… Âştii tu

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

BALADA LUI MAZARE:

 

Sunt frumos "de pus in rama",

Ma invart prin lumea buna

Vorbesc "rr-it" ca Geoana

Si am nume de ... leguma.

 

Fiind crescut la malul marii

Garderoba mea, fireste,

Sta sub semnul intrebarii...

Nu stii de-s primar sau "peste".

 

Port camasi cu flori pe ele,

La costum brodat cu voal

Exact ca-n telenovele

Zici ca merg la carnaval.

 

Cand dansez provoc suspans

Dau femeile pe spate

Zici ca fac cursuri de dans

C-un instructor de karate.

 

Noptile o ard prin cluburi,

Uneori dansez pe mese

Fumand elegant trabucuri

Si punand mana pe fese.

 

Ca primar eu fac bani grei:

Mergi gratis pe Himalaya,

Dar la mine dai trei lei

Ca sa traversezi Mamaia.

 

Vara-s printre cetateni,

Dar cand sunt troiene-afara

Plec tiptil spre Otopeni

Si de-acolo fug din tara.

 

Ieri n-am prins zborul de Rio

Fiindca am ajuns tarziu,

Stand blocat pana la ziua

In zapada, ... la Lehliu.

 

N-a impins zapada groasa

Nici un utilaj cu vola.

Tot mai bine e acasa

Unde am telegondola.

 

Fericita e Constanta

C-are un edil model

Cum nu vezi decat prin Franta,

Sunt "primarul Bonduelle".

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La sugestia Guvernului Boc,

 

 

 

Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale

"descopera" ca in ultima vreme

are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care

vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara

fara nimic", sa li se acorde un

bonus special de 100 euro pentru

fiecare centimetru al distantei in linie

dreapta dintre oricare doua puncte de

pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului

si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare

ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

 

Primul intra un ofiter de aviatie,

foarte suplu, cere sa fie masurat

din crestet pana in varful degetelor de la

picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de

19.500 euro.

 

Al

doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie

masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful

mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are

cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul

cu un cec de 25.500 euro.

 

Intra si al treilea ofiter, un

zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie

masurat, asta zice: "Din varful penisului

pana la testicole". Mustacesc astia de la

pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii

anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.

Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.

"OK", zic ei.

 

Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos

uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta,

o pune pe varful penisului si dupa primii 20

de centimetri se aude un

strigat: "Dumnezeule mare! Unde va

sunt testicolele?..."

 

Ofiterul: "In Irak..."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :

 

... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...

... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...

... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...

... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...

... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave ....

... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...

... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...

... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un ORGASM ...

Editat de vintze
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Offtopic.

 

The Curious Case of Benjamin Button.

A castigat 3 Oscar-uri anul trecut.

 

De fapt George Carlin.

 

The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A Death! What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement. You do drugs, alcohol, you party, you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last nine months floating...

 

 

...and you finish off as an orgasm.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Schiorul iranian Hossein Saveh Shemshaki , paricipant la olimpiada de iarna de la Vancouver a declarat acum cateva zile ca idloul sau este marele campion italian Alberto "la Bomba" Tomba....in prezent Hossein se afla la baza Guantanamo acuzat de terorism :o)

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

 

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

 

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

 

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   1 membru


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...