Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Surpriză de proporții pentru țiganii care au fost surprinÂşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceÂştia au fost înregimentați de autorități într-un detaÂşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze Âşi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

 

Ion Feraru, un țigan cu peste 20 de ani de experiență în dezmembrări Âşi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operațiunile din Japonia. „Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Grivița, de peste tot. ÂŞi nu am luat pur Âşi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruțe. În două zile punem centrala la pământ Âşi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

 

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea țiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct Âşi că de mâine țiganii vor intra în acțiune. „Ăiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruțele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor Âşi țiganii vor fi nevoiți să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zi,tu cum ai murit?

-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

-Bine, poti sa intri.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...

-Bine, poti intra si tu.

Al treilea,un roman:

-Tu ce ai patit?

-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zi,tu cum ai murit?

-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

-Bine, poti sa intri.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...

-Bine, poti intra si tu.

Al treilea,un roman:

-Tu ce ai patit?

-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame

:laugh: :laugh: :laugh:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zi,tu cum ai murit?

-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

-Bine, poti sa intri.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...

-Bine, poti intra si tu.

Al treilea,un roman:

-Tu ce ai patit?

-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame

:laugh: )))))) tareeee

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zi,tu cum ai murit?

-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

-Bine, poti sa intri.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...

-Bine, poti intra si tu.

Al treilea,un roman:

-Tu ce ai patit?

-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame

 

:laugh:

 

chiar'ca

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A fost odata un cuplu de batrani. Fiecare avea 85 de ani si erau casatoriti de 60 de ani.

Nu erau milionari, dar traiau bine pentru ca facusera economii.

In ciuda varstei, erau sanatosi tun si asta datorita sotiei care a insistat intodeauna sa manace sanatos. In plus, faceau multa miscare.

Totusi, intr-o zi, viata sanatoasa nu i-a mai putut salva. Intorcandu-se dintr-o vacanta, avionul in care calatoreau s-a prabusit. Au ajuns direct in Rai.

Ajunsi aici, i-a intampinat Sf. Petru. I-a condus la o casa luxoasa,mobilata dupa ultima moda, cu bucataria utilata cu cele mai moderne echipamente. Aveau la dispozitie si o servitoare. Batranii erau stupefiati. Sf. Petru le-a spus: "Bine ati venit in Rai!" , "Acum aceasta casa este a voastra!"

Batranul l-a intrebat pe Sf. Petru cat ii costa totul. "Nimic", a raspuns Sf. Petru. "Ati trait asa cum vrea Dumnezeu si asta este rasplata"

Batranul a privit pe fereastra si a vazut un teren de golf cum nu mai vazuse pe pamant.

"Cat costa sa joci in clubul acesta"?

"Sunteti in Rai, aici totul este gratuit!"

Apoi au mers in restaurantul clubului si au vazut o masa plina cu bunatati: fructe de mare, carne de toate felurile, deserturi exotice, bauturi diferite.

"Nu ma intrebati", a spus Sf. Petru, "Totul este gratuit!"

Batranul a privit totul putin nervos, apoi s-a uitat la sotia sa si ,in sfarsit la intrebat pe Sf. Petru:

"Unde este mancarea dietetica, fara grasime, fara colesterol? Si cafeaua fara cofeina?"

"Ce este grozav este ca puteti manca orice vreti fara sa va ingrasati si fara teama ca o sa va imbolnaviti. Sunteti in Rai!

"Vreti sa spuneti ca nu mai este nevoie sa facem miscare?"

"Doar daca tineti neaparat", a raspuns Sf. Petru

"Nu mai sunt obligat sa mananc fara zahar, fara sare? Pot sa beau o bere?"

"Desigur", a raspuns Sf. Petru "Aici poti bea si manca orice iti face placere!"

Batranul si-a privit sotia si i-a zis:

Tu si cerealele tale de rahat....Puteam fi aici de acum 10 ani!!!

:laugh:

Editat de _RoxxY_
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Ce te joci ma?

- CS! Si ascult manele!

- Cum sa joci ma CS pe manele!?

- Simplu; Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii...

 

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:

- Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte Âşi mai mari...

- Dar Âşi distanța de la o gaură la alta este tot mai mare Âşi mai mare..., zice al doilea.

- Ca să nu mai spun că Âşi crosele au devenit mai grele, vorbi Âşi al treilea.

Nervos, al patrulea bătrân le replică sec:

- Da’ nu vă mai tânguiți atâta, spuneți mulțumesc că măcar vă aflați pe partea corectă a ierbii!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

:laugh:

 

 

:laugh: :laugh:

 

Aerobic pentru AMERICANI . Cred ca prin ras elimina efectele KFC-ului !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 

acelaÂşi filmuleț comentat... de la minutul 1.01. oricum e plin de ciudați pe lume...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cine-a mai ramas in Romania :

Zugravul.

Are o tigara in coltul gurii si chef de munca in coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre

onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit in lene,pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sint alea din reclama

de la bere. Nevoile sint cele naturale, si in multe dintre ele apare si un copac, exact ca in cazul ciinilor. Viata lui e si ea o reclama:la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.

 

Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat strimb in pestera, la Lascaux .

 

Baba urbana .

Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Isi uraste, in ordine, nora, vecina, vecinul,

administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, isi iubeste insa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decit acelea cu care a ramas din

cartea >> de romana, 1955. Baba urbana banuieste ca totul in jurul eie facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a

intrat in hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face in nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta

asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavirsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta,

care merg la mitinguri, cind nu citesc literatura de stinga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

 

Soferul manelist.

E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, in afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din

viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, insa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii.

Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, in felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel

mai relaxat dintre romanii care au ramas in tara . Cind te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , raspunsul e limpede pe sosea: pentru

ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

 

Inginerul.

A lucrat cindva in cercetare. Revolutia l-a prinsla planseta, desenind cladiri urite, cu speranta ca intr-o buna zi va fi

lasat sa fie genial. Cind a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticlade

vin.

Inauntrul lui sint o multime de bagaje desfacute si lasate asa, in lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri,

neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva in surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai

bune, chiar si cind apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mina pina in Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma,

o revolutie la vremea ei.

 

Bogatul.

In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu pling. Nu au de ce, nu au cind, nu le-a adus aminte secretara.

Cei mai multi nu stiu ca sint bogati - pentru ca nu se mai masoara in raport cu tine, ci in raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o

situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sint bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul roman are si o

alta problema: nu e bogat decit aici. Cind iese din tara ,e doar ostentativ.

 

Baiatul de club.

El e in general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust

rezista fara mincare o saptamina si pina la doua zile fara paparazzi.

Ideile lui sint simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie!

Zilele lui sint numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu

ea, cind scoate din frigider brinza, la o salata de rosii taiate repede, pina nu incepe Magda la OTV.

Toti astia au ramas in tara . Restul au plecat, si nu in concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica.

Ce vreau eu sa va spun e altceva:

 

Uitati-va la ei si incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie .

O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga .

Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar .

Intra in dispensar si vede doua usi:

“Bolnavi” si "Accidentati” .

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”

Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare"

Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare" .

Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"

Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

- Ei, Bula, te-au tratat bine?

- Nici nu s-au uitat la mine, dar organizarea e beton ....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   1 membru


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...