Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2140

  • Penetru

    1931

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se

întâlnesc la un simpozion.

 

Spre seara merg împreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?

Bine'nteles tot despre meserie.

 

1. Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii - când îi

deschizi, înauntru totul este numarat, totul este ordonat."

 

2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este

codificat pe culori... nu poti sa te încurci."

 

3. Al treilea, zice: "Mie îmi plac bibliotecarii - înauntrul lor, toate

organele sunt plasate în ordine alfabetica...e usor de lucrat."

 

4. Al patrulea, se baga si el: "Mie îmi plac aia din constructii - cu ei

te-ntelegi usor daca mai ramân ceva piese în plus..."

 

5. Al cincilea, îsi dă și el cu părerea: "Orice ați zice, băieti, mie îmi plac

politicienii - sunt cel mai ușor de operat; aștia, când îi deschizi, n-au

mai nimic înauntru... nici măruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici șira

spinării... Si unde mai pui ca au capul si fundul piese interșanjabile -

în orice ordine le-ai pune, funcționează la fel.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Afaceristul evreu... Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

- Ce e asta?

Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...OK, rusii îl lasa sa treaca. Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:

- Ce e asta?

Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.

Îl lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:

- CINE e asta?

La care evreul îi raspunde:

- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Prietenii:

- Sigur!

Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui, de asemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare.

Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit.

Jack:

- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p--a pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.

Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:

- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Vanzatoarea il intreaba:

 

 

- Cu ce va putem servi?

 

- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.

 

- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.

 

Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:

 

- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti

 

- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.

 

Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:

 

- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.

 

- Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o problema.

 

Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el:

 

- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?

 

- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca e virgina, si ca n-a vazut p**a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza LX pentru familie.

Telefonista - Da, LX este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa cărați pizza pe motocicletă.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul - ***

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

Editat de cicloburu
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...

 

 

 

Mandy în drum spre vestiar pe targă.

Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute!

Cum,am reusit sa-l lovesc?

A, nu, credea că TE-A OMORĂT!!

 

 

- De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?

- Daca ii aprinzi isi pierd capul..

 

Sotia il intreaba pe sot:

− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

 

 

Un om comunica cu Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale Âşi sâcăitoare?

Domnul spune:

- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

sictir

 

scuze, limbajul de argou nu e o caracteristica de'a mea si de altfel nici conflictele cu indivizi care nu sunt in stare decat de injuraturi de 1-2 silabe/cuvinte

 

ps: sunt sigur ca tot o replica de "baietas de cartier" o sa primesc asa ca oratoriul meu se opreste aici :cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...