Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

- Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul – un miracol! Fata – un vis!
- Si?
- Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat …
- Si?
- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina…
- Si apoi?

- Apoi n-am mai gasit-o!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

SexPain-500x500.jpg


» Post actualizat in 21 Jan 2015 08:36

Priviti cate distribuiri are imaginea. Nu ma mira ... romani.

si tu ai pus poza asta aici ca sa ne ingodezi in datorii? :crack:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Psihologia p*lii.

 

Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea p*lii lui.

După mărimea p*lii, oamenii se încadrează în patru tipologii:

 

Bărbații cu p*la mare:

Maxip*lii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au p*la mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au p*la mare și știu că au p*la mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxip*lii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea p*la mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva..

 

Bărbații cu p*la mică:

Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu p*la mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut p*la mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea p*lii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu p*la mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei p*li încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu p*la lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria p*lă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze p*la mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată.

 

Bărbații cu p*la medie:

Medip*lii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că p*la lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a p*lii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu p*la mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu p*la mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxip*lii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medip*lilor. Știe că unul cu p*la medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medip*li, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medip*li printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medip*ul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are p*la medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu p*la mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo.

 

Femeile

Femeile nu au p*lă. Evident. De aia sunt ap*le. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe p*lă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o p*lă fizică. Au în schimb o imagine a propriei p*li în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare este p*la psihică, p*la imaginată de ea că o are. Iar imaginea ap*lei despre nep*la ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică.. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea p*lii acestuia ca fiind mărimea p*lii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că p*la masculului este mult mai mică decât p*la ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc. Vom mai continua cu această nouă ramură a psihologiei în kurând.


» Post actualizat in 22 Jan 2015 18:44

Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea.

 

 

 

 

La o recepţie, un dresor de purici făcea demonstraţii cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greşeşte şi sare în sutienul unei doamne elegante.

Doamna îl recuperează pe John şi i-l înapoiază dresorului.
Acesta vrea să continue demonstraţia, dar puricele refuză să mai sară.
Revoltat, dresorul se adresează doamnei:
- Stimată doamnă, mă scuzaţi, dar acesta nu este John!

 

 

 

 

La Chișinău se ține o ședință privind limba română și limba moldovenească.

Unii basarabeni susțineau sus și tare că limba moldovenească nu e aceeași cu limba română.
În acel moment, se ridică unul și spune:
– Bine, dom‘le, eu propun să chemăm niște lingviști de la București și de la Chișinău și să facem un dicționar român moldovenesc, în care să scriem așa: ac = ac, bou = bou etc.
După ce termină de vorbit, din sală se ridică o profesoară și spune:
– Domnule, se pare – totuși – că există o problemă de semantică.
Vedeți dumneavoastră, dacă la București (cuvant jignitor) au 4 picioare, aici, la Chișinău, au doar 2!

 

 

 

 

Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr:

- Cum ţi se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

 

 

 

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:

- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

 

 

 

 

Vorbesc două prietene:

- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta!

 

 

 

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”

Editat de Penetru
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.
O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era?
- La soră-sa!

» Post actualizat in 22 Jan 2015 19:40
Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
- Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
- Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…

» Post actualizat in 22 Jan 2015 19:41
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă.
- Tatăl tău este acasă?
- Da.
- Pot să-l văd?
- Nu, este la duş.
- Dar mama ta este acasă?
- Mda.
- Atunci pot să o văd?
- Nu. Şi ea este la duş.
- Crezi că vor ieşi curând?
- Nu.
- De ce crezi asta?
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue...
Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul dragostei, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!”
De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.
Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare...
Se gîndeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

» Post actualizat in 22 Jan 2015 19:42
Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
- Stră-stră-stră-străbunica.
- Nu-i posibil aşa ceva.
- Ba e po-po-po-posibil!
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

TELEGRAFISMUL

 

„Telespectatori, bună. Această seară subiect abordat stil telegrafic berc STOP. Stil telegrafic este bun aduce om economie timp spaţiu STOP. Literatura noastră scriitori celebri recurs stil telegrafic rezultate f.f. bune. Amintesc autor Scrisoare pierdută sau schiţă Telegrame. Citez din bucata urmă citate ţinut minte rîs durut burta: "Directoru prefecturi locale insultat grav dumnezeu mami şi palme cafiné central. / Procoror lipseşte oraş mănăstire maici chef. Tremur viaţa mé, nu mai putem merge cafiné. Facem responsabil guvern. / A doua oară atacat palme picioare piaţa endependenţi acelaşi bandit director scandalos însoţit zbiri. Situaţia devenit insuportabilă. Oraş stare asediu. Panica domneşte cetăţeni. / Bandiţi regimului acest secol lumină bagiucurind constituţia ce aţi giurat voit ucidi di două ori cafine central si piaţa endependenţi fratemeu fost reprezentant naţiuni. / Bandiţi ameninţănd viaţa fost az arestat procoror. Victima arest torturată ca inchiziţă. Cuţitul os. / Costăchel tras revolver spart glob lampă centrul grădini electrice. Garantăm invenţiuni fictive torturile. / Costăchel Gudurău liberat az dimineaţă lipsă probe intenţie asasinat. Impăcat cu directoru. Pupat toţi piaţa endependenţi". Vedeţi? Caragiale mare economie mijloace reuşit efect spus tot ţac-pac, intrat istorie literatură, studiat şcoli, jucat străinătate, dat bacalaureat doctorat, scris cărţi făcut filme succes monstru stradă purtat nume bust festival. Gazetari azi presa scrisă radio televiziune invidioşi Caragiale recurs şi ei stil telegrafic căutare succes egal. Deosebire maaaare!, luat păcăleala, intrat incidenţă dicton spus eu emisiune: quod licet Caragiali non licet Caracudi, traducere: ce permis Caragiale, nu permis Caracudă. Urmează eu dat exemple dovedit irefutabil afirmaţie, altfel calomnie ridicat imunitate băgat Cochinescu Dejeu Pitulescu Ardelean zdup. Nu problemă, curaj opiniuni mele, exemple ghiotura, gîrlă, căc...STOP. Servesc exemple, popor luat aminte. Văzut timp urmă docoment oficial Cotroceni antet "Cabinet preşedinte". Pus întrebare de ce cabinet preşedinte şi nu "cabinetul preşedintelui", cum pretind gramatică logică stil. Răspuns nu primit, dar bănuit Cotroceni realizat economie litere buget austeritate. Văzut apoi document oficial ieşit Palat Victorie cu antet: "Cabinet ministru". Nu mai întrebat de ce cabinet ministru, şi nu cabinetul ministrului, ştiut răspuns: milă consum litere. Mutat colimator televiziune post naţional posturi particulare. Ce văzut? Văzut şi aici grijă mare nu risipit litere preţioase bucurat mult contabil. Cînd reporter discutat cu persoană, pe ecran apărut aşa: Ion Bubuiuc, director Trust. Redactor inscripţie bucurie mare pus deoparte zile negre 6 litere şi scris Director Trust în loc de Directorul Trustului. El gîndit nu părăduit avut naţiune. Concepţie spic spic patrie snop acţionează cantităţi oricît mici. Şi două litere dacă evităm cheltuire sentiment lucru mare realizat. Văzut astfel pe mic ecran: "Bubuiuc Ţimbirescu, preşedinte AMNFL". Redactor socotit sine proprie dacă scrie după gramatică babalîci "preşedinTELE AMNFL" pagubă mare, aruncat vînt litere scumpe, faliment televiziune, sărăcie durere bulgarizare, aşa că luat măsuri tăiat terminaţi ca partid coadă cîine.

Stat eu şi mult gîndit de unde provenienţă acest stil berc. Găsit răspuns model birocratic-administrativ: adrese, circulare, ordine serviciu, semnate şef-secţie, şef birou, şef serviciu relaţii externe, şef gară, şef etc. Acolo zonă probabil cunoştinţe gramaticale nu dat afară din casă, exprimare elegantă nici atît, lume Lefter Popescu ştampilutsă mînecutse STOP (!Stimă onor plecăciune excepţii!) Dar noi presă televiziune pretenţii mai mari armonie limbă corectitudine stil. Dacă continuăm aceeaşi linie, aşteptăm deosebită nerăbdare exprimări turtite ca: Guvern România, cetăţean cartier, mamă inculpat, Post Paşte, Partid Democraţie Socială România, emisiune Doar vorbă spun ş.a. Şi atunci mass-media semănat picătura apă nu Radu Cîmpeanu tăiat coadă căţel, ci Hagi Tudose tăiat coadă pisică intrat mai repede uşă nu pătruns frig!”

 

 

:crack: :crack: :crack: Rîs durut burta și mine!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...