Hai să râdem!

[shrek1974]

a, pai de nu spuneti asa...

 

 

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?.........

Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.

Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !

Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa
mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!

.............
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...
............
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
......................
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...

» Post actualizat in 21 Jul 2017 19:26

Intre scotieni: -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire? -Imi pare rau, dar n-am bani la mine. -Dar acasa? -Acasa toti sint bine-sanatosi.

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: -Sper ca e singe!!!

Intrebare: De ce se cearta doi politisti, atunci cand se suie pe o motocicleta? Raspuns: Pentru ca ambii vor sa ocupe locul de la geam!...

Unu beat mort da din greseala peste un sasiu pe strada. Sasiul uitandu-se crucis striga la betivan: De ce nu te uiti pe unde mergi? La care betivul raspunde: da tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

O batranica intra intr-o cabina de vot si sta vreo 15 minte. Lumea asteapta la rand nerabdatoare sa intre sa voteze. Dupa un timp iese batranica si intreaba: Nu va suparati..."futu-va-n gura" se scrie legat sau dezlegat???

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!

Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata. -Ce vb mosule. Cati ani ai? -97…. Tipul ramane tampit. -Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare? -Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par… -Cu tatal tau?! Pai ce varsta are? -125. -Pai si ce cautati voi intr-o vacanta? -Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…. Asta se dadea cu capul de birou… -Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau? -145… -Pai si ce faceti acolo? -Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima… -Si de ce se insoara acum ba mosule??! -Eeee… Tampenii… Sti si tu cum sunt astea…. Il forteaza parintii lui…

[Urziceni-Dani]

Cred ca il stiti...Pe mine ma face sa rad de fiecare data cand il vad :

Animale : https://www.youtube.com/watch?v=Y5qhef6ZY4k&t=333s

. https://www.youtube.com/watch?v=E0A1EJZ2kOs

Editat Iulie 22, 2017 de Urziceni-Dani

[raducanescovan]

Las si eu asta aici

[florinelu07]

[apriliacluj]

[pitesti2010]

florinelu07, te spun lui macs ca te-ai uitat la fundul domnisoarei...

[florinelu07]

Deja are mai multe vizualizari decat Masba

[Radu H.]

https://www.facebook.com/kawasaki.italia/videos/1017069641730130/

 

[Ribo]

https://www.olx.ro/oferta/mobra-hoinar-100-km-reali-de-colectie-totul-original-ID4Bhde.html#2e0edfc705

[Penetru]

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine si, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: „Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!”

„Am incercat si asa”- a spus fermierul- „dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.”

Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine.”

Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:

„Ei bine, cum a fost?”

„Foarte bine… in primele trei zile, dar apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o”

[Radu H.]

https://9gag.com/gag/azqqp9q

[Penetru]

https://9gag.com/gag/azqqp9q

Comentariile.....

 

This is not a remix

Just 3 asians with parkinson

 

Never nuke rice

 

i have found this worthy to be my new ringtone

[RRS]

[Adixgl]

https://www.facebook.com/LADbible/videos/3302086373171863/

[sprike]

Pe un fund de lac,

Patru ochi priveste

Ce sa este oare?

Este doua peste;

[ZIDU']

bosozoku e un curent - include si auto.

sa ai unu de soiul asta pe sub geam:

» Post actualizat in 04 Aug 2017 09:50

[sprike]

https://www.youtube.com/watch?v=125_mfvv97g

[gn77b]

[connex]

https://hagivorbestecaunprogramator.tumblr.com/

[pitesti2010]

[Nechifor Solitaru']

Astia-s Bosozoku,o fratie moto la japonezi cu destul de mare traditie:

 

 

Retardati de pretutindeni, uniti-va !

[sprike]

Femeia Barbatul si berea :

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da
Femeia: Cate beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: Cat de mult platesti pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.

(Aici femeia incepe sa se enerveze)

Femeia: Si de cat timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred
Femeia: Deci, o bere costa 5 dolari si tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, in fiecare luna, de 450 $. Intr-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul: Corect
Femeia: Daca intr-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflatie, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect
Femeia: Stii ca, daca nu beai atat de mult bere, ca banii ar fi putut fi pusi intr-un cont de economii si dupa aplicarea dobanzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpara acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?

[florinelu07]

- Ce bine mirosi! Cu ce te-ai dat?

- Cu bicicleta...

[Penetru]

[Flower-Power]

Hello, Kitty ! )