Hai să râdem!

[vintze]

Culmea casniciei: esti la a treia nevasta si ai aceeasi amanta...

[iony]

http://www.funny4everyone.com/videos/door_jump_fail.php doare prostia

[MOTOBRAND]

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie.

Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.

- E rau?

- Nu, mama, merge…

- Cum e mancarea?

- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne

- Dar caldura?

- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.

- Dar lumina?

- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.

- Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

[@jinx]

[q_simi]

http://www.happyfish.ro/voice_cover/avatarul_dupa_oscar

[@jinx]

Doi poponari se certau ei foarte extraultrasuper revoltatzi =)) si se jigneau:

 

-Nesimtitule !

 

-Scarbo!

 

-Animalule!

 

-(cuvant jignitor)!

 

-Jigodie!

 

-Depravatule!

 

-etc etc

Si ajung ei la injuraturi mult mai jignitoare...

 

-(cuvant jignitor) care te-a c*cat mata !

 

-Sa-mi **** p**a !

 

-AHAA ! Deci vrei sa ne impacam ai ?

 

 

 

 

 

 

 

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:

-Vezi ca e infundat carburatorul ,ii spune ce sa faca si pleaca.

Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:

-N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.

-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - intreaba politistul.

-Alb.

-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.

− Ce numar doriti? Intreaba farmacista.

− Sunt pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun.

− Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.

Dupa minute bune tipul revine.

− Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.

− Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

 

 

 

 

 

 

 

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata.

In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.

Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri.

Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.

S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.

-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!

Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.

Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.

Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas, mort pe scarile locuintei sale...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A prins-o lupul pe Scufița RoÂşie în pădure:

- Unde mergi fetiță singură prin pădure?

- Eu sunt Sufița RoÂşie Âşi mă duc la bunicuța.

- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteÂşte-te că vreau să te mănânc

- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineÂşti Âşi mie trei dorințe?

- Zi-o pe prima.

- ÂŞtii, eu sunt fată mare Âşi vreau să văd cum este.

După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:

- Hai, spune-o Âşi pe-a doua.

- Mi-a plăcut. Mai vreau.

După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoÂşi din orbite Âşi stomacul lipit de spate, spuse abia Âşoptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- ÂŞtii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.

N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-Âşi dădu duhul.

 

Morala:

Nu te f... nemâncat

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea Intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:

- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.

Tanarul se concentreaza si zice:

- Un bou?...

La care vrajitoarea:

- Un bou esti tu, dar treaca de la mine...

 

 

 

 

 

 

 

Pe vremea lu' Nea Nicu vine la scoala o inspectie din China! Trece ziua cu bine, inspectia e satisfacuta si se gandeste ca elevii merita sa puna si ei intrebari pentru ca

au fost cumintei si destepti! Ma rog, elevii pun intrebari gen: "unde e China?", "ce populatie are?" etc... Vine si randul lui Bula... Invatatoarea care-l stia pe elevul Bula il atentioneaza pe inspector ca mai bine nu-l asculta, dar asta zice ca nu ii e frica de ce-l poate intreba...

Asadar Bula ii zice:

- Domnule inspector, dumneavostra cati tati aveti?

Inspectorul ca sa para smecher:

- 5, Bula!

La care Bula raspunde (mai mult pentru el):

- Ma gandeam eu, n-aveai cum sa iesi asa de galben numai din doua oua!!!

 

 

 

 

 

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:

- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:

- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:

- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.

S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

 

 

 

 

 

 

 

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

 

 

 

 

 

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.

Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”

 

S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.

 

Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.

 

Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?

 

Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

[vis-a-vis]

[Black_horse]

Istoria umanitatii (pe scurt)

 

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

 

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

 

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

 

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

 

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

 

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

 

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

 

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

 

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

 

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

 

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

 

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

 

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

 

 

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

 

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Mesaj completat

Indubitabil este cea mai expresiva poza cu animale

 

 

Parca il poti auzi zicand:

 

”vrei sa fac CE???”

 

“Eu nu miros asa ceva!!!”

 

Fata cainelui este dementiala!!!!

 

Mesaj completat

 

 

 

 

 

 

http://cocalari.com/2010/03/de-ziua-femeii/

[Gova]

damn near pissed myself la ala cu freestylo

Mesaj completat

P.S. http://www.funzine.nl/media/bmw-s1000-rr-dinner-for-rr/

[zeratu]

De ce poarta politistul pix in buzunar?

− Degeaba!

 

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:

− Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

 

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi

Proafesoara zice:

− Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?

− F-t-n-Du-se.

 

Care este diferența dintre un bou și o vacă?

Boul zâmbește când îl mulgi...

 

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

− Nu bea, omule, e otravita!

− Nem to dom.

− Apai bea, dar incet, ca-i rece.

 

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...

Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.

Asta era perplex.

− Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.

− Nu era sotia mea.

− Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...

− Nu era fiica mea.

− Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...

− Nu...

− Atunci cine era,domnule?

− O p...a.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....

− Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!

− Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

[nice_sun_man]

Eram în avion… mă plictiseam… ÂŞi ghici cine se aÂşează lângă mine?… [Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… Âşi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. ÂŞi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. ÂŞoptesc ”Băi ce-ar merge o linie acuma” cât să mă audă. Băi Âşi scoate punga frate… facem 3 liniuțe… ne facem praf… Ne împrietenim Âşi pe Facebook…

 

 

 

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. ii umblu pe profil. Si vad ce-i place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o spaga acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenim si pe Facebook..........

[Thorald]

"Niste invatacei militieni la rutiera, merg cu sefu pe teren sa capete experienta. Ajung la un accident moto si le prezinta al batran - Uitati motociclistul care nu avea echipament, vai steaua lui, o mana pe borna aia, picioru colo in copac, capu zici ca e piftie... Acum uitati-l si pe cel cu echipament. Zici ca e viu ! "

[JCDenton]

http://www.engadget.com/2010/03/12/toshiba...-t-do-burnouts/

 

Nevestele devin din ce in ce mai invechite.

[Black_horse]

Mesaj completat

[roxa]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=vOhf3OvR[/url] XKg

 

 

asta nu se incadreaza la fun, dar nu am stiut unde sa-l postez si e frumos rau

nu merge,imi pare rau,vad ca nu se deschide

Editat Martie 15, 2010 de roxa

[cicloburu]

@roxa

Uite-l aici!

Editat Martie 15, 2010 de cicloburu

[vis-a-vis]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=vOhf3OvR[/url] XKg

 

 

asta nu se incadreaza la fun, dar nu am stiut unde sa-l postez si e frumos rau

nu merge,imi pare rau,vad ca nu se deschide

 

 

@roxa

Uite-l aici!

[youtube]vOhf3OvRXKg[/youtube]

 

Editat Martie 15, 2010 de vis-a-vis

[roxa]

@roxa

Uite-l aici!

zar'naaaaa!

m-am chinuit vreo 10 minute sa-l bag aici

[Black_horse]

Mesaj completat

TEORIE

 

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

 

 

 

PRACTICA

 

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

[Kassu]

Badea si Toyota - Makin' of...

[Ioana Suzuki]

[phyton]

Jiji

[MOTOBRAND]

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

 

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

 

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.

 

Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.

 

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

 

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

 

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

 

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.

 

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[nice_sun_man]

http://www.220.ro/wIMN8nZZkL/Asa-Ca-De-Luni-Dimineata

[@jinx]

La tribunal:

>>>>- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

>>>>- Da, mi-au promis un Mercedes!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Invatatoarea ii spune lui Bula:

>>>>- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....

>>>>A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:

>>>>-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>La magazinul de legume:

>>>>- Sa va pun si niste ciupercutze?

>>>>- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!

>>>>- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Cind cer baietii mina fetelor ?

>>>>Cind s-au saturat de a lor !

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

>>>>O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

>>>>- Asteptati un copil , domnule?

>>>>- Nu, asa sunt eu, gras!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

>>>>-Ce vârsta aveti?

>>>>-Peste o luna voi implini 40 de ani.

>>>>-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:

>>>>- O sticla de votca! ceru ursul.

>>>>- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

>>>>- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

>>>>- O sticla de votca! ceru si lupul.

>>>>- O sticla?! se mirara ceilalti doi.

>>>>- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

>>>>- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.

>>>>- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.

>>>>- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic.

>>>>Absolut nimic.

>>>>- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

>>>>- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

>>>>- Cum adica ai terminat???

>>>>- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

>>>>- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?

>>>>- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

>>>>- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...

>>>>------------ --------- --------- --------

>>>>

>>>>Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

>>>>- Uite cum arat, ca o scroafa!

>>>>El raspunde:

>>>>- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

>>>>

>>>>

>>>>Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

>>>>-Stii ca esti pe un drum gresit?

>>>>-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!