Hai să râdem!

[mihai_2b3]

care mai jucati "canter" aveti aceleasi "sckiluri" ca respectabilul domn din imaginile urmatoare ?

[q_simi]

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

[simpluu]

http://www.youtube.com/watch?v=XGT1xfjJTBg

[iony]

http://trololololololololololo.com/

[ddr]

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[sebicozaurus]

BMW arab

[MOTOBRAND]

Sedinta de partid la legume

 

Se ridica delegatul de la Judet:

"Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza

!

Prima propunere:

"O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de

popor, si are si o culoare democratica."

Obiectie:

"Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat

culoarea politica, deci nu putem pune baza "....

 

A doua propunere:

"Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie

mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe

feluri ...".

 

Obiectie:

"Da,dar tovarasul Cartof provine din America , tara imperialismului,asa

ca..."

A treia propunere:

"O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor

romanilor, usor de cules ....."

Obiectie :

" Da,dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la

spate..."

A patra propunere:

"Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare

democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul

cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul

nu se face treaba!"

[Kassu]

Funny or die

[Ioana Suzuki]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el

2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns

acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la

restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe

jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o

ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

 

 

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras

niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma

descarc si am dormit ca un prunc!!

Ccelalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri!!

Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa

vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul

electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda

si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem

pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe

care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana

reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca

o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

[Vizitator CristiBoroi]

A policeman stops a motorcyclist.

-Why do you wear a woolen cap instead of a helmet?

-For safety reasons.

-You must be joking!

-Not at all! I conducted an experiment: I threw the cap and helmet from the tenth floor. The helmet broke into pieces but the cap didn't!

[phyton]

Doua bete de chibrit – unul ars, celalalt intreg.

- Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere…

- Celalalt ii zice:

- Ti-am zis, in pana mea, sa nu te mai scarpini in cap!

 

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Editat Martie 18, 2010 de phyton

[MOTOBRAND]

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si pricajita care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.

 

Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.

 

Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:

- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.

 

Proprietarul a refuzat vehement:

- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut, la preturi foarte bune, 28 de pisici.

[grumpy]

[mihai_2b3]

http://www.tare.ro/pacmanplus11/342616-cai...stractie-maxima

[vintze]

Tour de France

Editat Martie 18, 2010 de vintze

[vis-a-vis]

Un tip foarte timid intră într-un bar Âşi vede o tânără frumoasă stând la bar. După o oră, în care Âşi-a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea Âşi îi spune:

- Te deranjez dacă stăm puțin de vorbă?

La această întrebare, tânăra răspunde strigând în gura mare:

- Nu, nu mă culc cu tine diseară!

Toată lumea din bar îÂşi întoarce acum privirile către cei doi. În mod firesc, tipul este acum copleÂşit de ruÂşine Âşi se întoarce timid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el Âşi îÂşi cere scuze. ZâmbeÂşte către el Âşi spune:

- Îmi cer scuze dacă te-am făcut să te simți prost. ÂŞtii, eu sunt studentă la psihologie Âşi studiez cum reacționează oamenii în situații jenante.

La care tipul răspunde în gura mare:

- Cât? 20 de RON??!!

[Cap0ne]

Mai rau ca pe vremea lu impuscatu...

http://observator.antena1.ro/social/Isteri...se-de_6784.html

[@jinx]

epic:

 

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.

Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- Cum? Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic... era tare entuziazmata.

Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum?

- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare

sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?

Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

[q_simi]

Era odată un mare pirat Âşi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneÂşte o navă franceză Âşi, după ce o cucereÂşte, îl întreabă pe căpitan:

- Auzi, căpitane, dacă-ți dau două pachete de țigări, tu cîte ai fi în stare să fumezi?

- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.

- Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.

A doua oară, piratul întîlni o navă britanică Âşi povestea se repetă din nou:

- Căpitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?

- Două, răspunse acesta.

- Vei fi Âşi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.

A treia oară, întîlnaÂşte o navă fără drapel Âşi, după ce o cucereÂşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei.

Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:

- Măi căpitane, să Âştii că ți-am cucerit corabia, ți-am luat comorile, oamenii tăi sînt prizonieri acum...

Dar căpitanul:

- Hîc, măi, să Âştii că-mi eÂşti simpatic!

- Uite, căpitane, am aici un pachet de țigări, dacă ți le dau, tu cîte fumezi? îl întrebă piratul.

- Hîc, două, că am Âşi io unul, spune căpitanul, scoțînd un pachet din buzunar.

- Bravo, căpitane! Dar dacă-ți dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?

- Trei, că am Âşi io una la mine! zice căpitanul.

- Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste?

Căpitanul zice tacticos:

- Patru.

- Cum, căpitane, că sînt numai trei?

- Păi nu ți-am spus că-mi eÂşti simpatic?

Mesaj completat

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:

- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el

6-7 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:

- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns

acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la

restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe

jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o

ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

 

Mesaj completat

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras

niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma

descarc si am dormit ca un prunc!!

Ccelalalt:

- Nu-mi aminti de seara de ieri!!

Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa

vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul

electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda

si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem

pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe

care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana

reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca

o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

Editat Martie 19, 2010 de q_simi

[@jinx]

"Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea?

 

Sexy Braileanca, frate.Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat…

 

Si-mi vine-n cap numele ei real: Florina.O caut pe internet, ii recunosc poza, ii umblu pe profil si vad ca-i place. Ghici ce?! M**a, frate!

 

Ce fac? Spun in soapta: “Bai ce-ar merge o m**e acuma”.Si ce sa vezi?!Se aseaza in genunchi, imi deschide slitu…si se pune sa s**a…. Ne imprietenim si pe Facebook… foarte tare, frate!"

 

[grumpy]

[Kassu]

Editat Martie 19, 2010 de Kassu

[@jinx]

 

 

absolut genial!!!!

[gabyshor]

http://www.220.ro/funny/Grasul-De-Pe-Chatr...tte/wk0R5iDD9x/

[allexx_2]

Hai sa bem!!!

 

Un nou studiu efectuat de cercetatorii din cadrul Department of Food Science & Technology afiliat Universitatii din California aduce o concluzie socanta pentru lumea medicinei, anume aceea ca banala bere este probabil cel mai bun remediu impotriva osteoporozei.

Totul a pornit de la studierea detaliata a proprietatilor siliconului organic dietetic descoperit in bere. Acest tip de silicon este prezent in populara bautura sub forma solubila a acidului ortosilicic, care este responsabil de 50 % din pricipiile active si biologice, facand astfel din bere o importanta sursa de silicon organic din dieta cetateanului occidental obisnuit. Conform National Institutes of Health, siliconul dietetic este responsabil de cresterea si dezvoltarea oaselor, tendoanelor, ligamentelor si cartilajelor. Pe baza acestor descoperiri, consumul moderat de bere este un neasteptat aliat eficient impotriva avansarii osteoporozei, afectiune in urma careia masa osoasa din organism degenereaza in ritm accelerat.

 

Marea parte a siliconului dietetic din samanta de orz este depozitat deopotriva in invelisul interior si coaja, cercetatorii stabilind ca intreaga cantitate de silicon din orz nu este afectata in urma proceselor tehnologice care duc la producerea berii.