Hai să râdem!

[Cap0ne]

Sa ii chish in freeza

[SilviuCBR]

Sa ii chish in freeza

 

veche..

[q_simi]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC.

Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:

- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.

Vine si cel de la Solaris, se spala si el, dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:

- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%. Vine si cel de la Linux, da sa plece fara sa se spele pe maini.

Ceilalti, stupefiati:

- Cum, tu nu te speli pe maini?

- Noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu facem pipi pe maini.

[SilviuCBR]

http://www.220.ro/funny/Cum-Sa-Nu-Dai-O-Sp...nca/XlL3ajIbGM/

 

http://www.220.ro/faze-tari/Motoreta-Naravasa/wro7KWMgjO/

[Black_horse]

Alchool IT Service

 

0,1 l palinca = Demo

0,25 l palinca = Trial version

0,5 l palinca = Personal edition

0,7 l palinca = Professional edition

1,0 l palinca = Network edition

1,75 l palinca = Small business edition

3 l palinca = Enterprise edition

5 l palinca = Corporate edition

Palinca de casa - Home edition

50-ul langa bere - Service pack

50-ul de dimineata - Recovery tool

Bere - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Mesaj completat

Prostia are cam 100kg

 

Fitness stricat

 

 

Pisica lenesa

 

!

Mesaj completat

 

Originile cartierelor din Bucuresti

 

Balta Alba - Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.

Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.

Berceni - Francisc RĂĄkĂłczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui RĂĄkĂłczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful MiklĂłs BercsĂŠnyi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.

Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tină" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina"

Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".

Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.

Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria Damaris

Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche)

Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in aceasta parte a Bucurestilor. Asezarea mesterilor piuari care se numeau «darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare relevanta economica pentru targul Bucurestilor.

Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.

Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii

Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei

Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor

Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.

Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei"

Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "ĂŠlĂŠïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.

Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.

Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.

Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX

Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul oraÂşului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăÂşenilor îÂşi aveau păÂşciunea"

[remijaru]

 

 

 

 

http://www.220.ro/faze-tari/Cel-Mai-Idiot-...cos/R8tHfURM4a/

[simpluu]

http://www.meh.ro/ [unele poze sunt foarte tari )]

[@jinx]

Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie.

 

Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

 

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-avazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

 

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere....

 

Noi ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.

 

La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea.

 

Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".

 

Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicatdin nou lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca...

 

Sotia mea la fel de calma i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".

 

Ne-am continuat calatoria dar...magarul s-a impiedicat a treia oara...

 

Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.

 

Eu am facut o criza de isterie....

 

I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal,dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un psihiatru.

 

Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data".

 

Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!!

 

Iata secretul unei casnicii DURABILE !

[Patrick_M]

CenuÂşa vulcanică e noua gripă porcină

[@jinx]

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

 

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………....

AVOCATUL : Erati de față cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Black_horse]

Mesaj completat

Mesaj completat

[@jinx]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus

[zar]

[IceLord]

DO NOT PRESS.....

http://wwwpal_psycholoec.memloc.com/index.html?Ref=

THE LINK

[Narko]

http://www.academiaderas.ro/thank-you/

Mesaj completat

http://www.academiaderas.ro/politisti-plictisiti/

[gabyshor]

http://www.220.ro/faze-tari/Cum-Nu-Se-Cond...eta/xOW4hzUOcH/

[CuCun]

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:

- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.

- Si... nu ati luat masuri?

- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

 

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

 

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

 

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:

- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

 

[@jinx]

) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:

'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.

2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul

din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la

pat." Asta e Publicitate .

3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o

zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.

4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la

el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'

Asta e Customer Relationship Management.

5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi

rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine

miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte

buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.

6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:

'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e

Merchandising.

7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti

spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea

marcii.

 

Marketing masculin:

 

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:

'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e

Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

[Gova]

[Black_horse]

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

 

Mesaj completat

Mesaj completat

[dya]

Treburi de Casatoriti

 

AMOR ' I '

 

- Draga, hai sa facem economii.

- Bine... dar cum ?

- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

 

Amor ' II '

 

Un tip o intreaba pe nevasta sa:

- Draga, cand voi muri, tu vei plange mult?

- Desigur dragule. Stii ca eu plang pentru orice k.k.t...

 

 

Amor ' III '

 

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:

- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.

Ela il priveste mirata si-i raspunde:

- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

 

Amor ' IV ' - A melhor

 

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.

O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:

- Sunt rude de ale tale?

- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

 

Amor ' V '

 

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?

Femeia ii raspunde:

- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

 

Amor ' VI' (Adoro essa!)

 

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

 

Amor ' VII'

 

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?

- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

 

Amor ' VIII '

 

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:

- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.

Femeia ii raspunde:

- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

Editat Aprilie 21, 2010 de dya

[Black_horse]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,

Optimistul vede lumina de la capatul lui,

Realistul vede luminile trenului care vine,

Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine

[Jane Roe]

[ChaosBorn]

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:

- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?

- Eu sunt Scufita Rosie ºi mã duc la bunicuta.

- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc

- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?

- Zi-o pe prima.

- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.

Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:

- Hai, spune-o si pe-a doua.

- Mi-a plãcut. Mai vreau.

Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- Stii...a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.

N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

 

Morala 1:

Nu te f... nemâncat !

 

Morala 2 :

 

Nu dati drumul la curve in padure ca distrug fauna patriei !

[zar]