Hai să râdem!

[Sherbann]

SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit si Degradat

 

asta nu-i fun. parerea mea.

[Black_horse]

 

 

 

[Kosh]

fratele lu' Chuck Norris:

 

[zaelu]

 

http://www.hotnews.ro/hotreporter-2010-05-...mania-criza.htm

[Ana.]

Daca nici asta nu-i fun, eu imi dau demisia si n-ar fi prima oara pe anul asta

 

Cand stii ca ar trebui sa schimbi chilotii...

[zaelu]

 

 

[phyton]

Adevar a grait.....

[zaelu]

nu are traducere... doar subtitluri in engleza dar... funny still.

 

http://www.ted.com/talks/julia_sweeney_has_the_talk.html

[Kassu]

Mihai Bendeac il parodiaza pe Mircea Badea

[q_simi]

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de

telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.

In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

− Alo ,da! Cine este??

− Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu

aveti voie sa vorbiti la telefon...

Mesaj completat

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de

telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.

In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

− Alo ,da! Cine este??

− Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu

aveti voie sa vorbiti la telefon...

[horseman]

[q_simi]

[sailordana8]

 

 

Daca nu ar fi tragic ar putea fi chiar comic

Asta e realitatea...

[phyton]

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.

Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:

- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?

- Da domnule, el este.

- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!

 

- Multumesc mult, doamna!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?

- Da domnule.

- Imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:

- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 pu*i in gura, ca atat m-a enervat cind a fost presedinte ...

[vintze]

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de

telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.

In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

− Alo ,da! Cine este??

− Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu

aveti voie sa vorbiti la telefon...

Mesaj completat

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de

telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.

In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

− Alo ,da! Cine este??

− Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu

aveti voie sa vorbiti la telefon...

al doilea e mai bun

Editat Mai 17, 2010 de vintze

[Razorbladed]

http://www.watch-family-guy-online.com/sea...plendid-source/

[q_simi]

Daca nu ar fi tragic ar putea fi chiar comic

Asta e realitatea...

Tragic este in tara asta de cand istoria.

 

On topic : un anunt "Vand apartament 3 camere, et.2/6, termopane, gresie, faianta, ultracentral, zona linistita fara vecini, curent electric, gaze si scari interioare"

Editat Mai 18, 2010 de q_simi

[vintze]

tare de rot presedintele ucraineilink

[grumpy]

tare de rot presedintele ucraineilink

 

Nu putea fi Putin in locul ucraineanului si o ghilotina in locul jerbei? )

[Black_horse]

Mesaj completat

Cel mai frumos "La multi ani! "

[horseman]

care au fost ultimele cuvinte ale lui Bula??

 

 

 

 

"liber dreapta!"

[baiatu_tony]

"vedetele" fac sex in functie de ce motocicleta detin http://www.click.ro/vedete/romanesti/Mihae..._958704258.html

[zaelu]

heh... omu halise ce trebuie dimineata... cu pofta.

 

[Vizitator CristiBoroi]

Un tip care se credea molie se duce la un doctor si spune:

- Doctore doctore eu cred ca sunt molie!!!

- Ah trebuie sa te duci 2 usi mai incolo la psihiatru...

- Stiu dar numai la tine era becul aprins.

[lautrec]

An Irishman goes into the confessional box after years of being away from the Church.

 

There’s a fully equipped bar with Guinness on tap.

 

On the other wall is a dazzling array of the finest cigars and chocolates.

 

Then the priest comes in.

 

”Father, forgive me, for it’s been a very long time since I’ve been to confession,

 

 

 

but I must first admit that the confessional box

 

 

 

is much more inviting than it used to be.”

 

The priest replies: “Get out. You’re on my side.”