Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:

- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:

- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi? Bula ia moneda de 2 euro si pleaca. - Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.

Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:

- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei.

Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?

- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2140

  • Penetru

    1931

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă... După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei Âşi care îi producea Âşi lui o deosebită plăcere... La un moment dat s-a întors Âşi a întrebat-o: "De ce îți place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? "Din cauză că... mi-e tare dor de ale mele...", răspunse ea...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Elicopterul, cu trei persoane la bord, a încercat să se ridice de la sol Âşi a reuÂşit să se înalțe aproximativ doi metri. La acel moment, pilotul a observat că aparatul de zbor are defecțiuni tehnice Âşi a încercat să aterizeze, însă nu a reuÂşit. Cele trei persoane aflate la bord au reuÂşit să sară din elicopter, fără să fie rănite, iar aeronava s-a prăbuÂşit Âşi a luat foc. (Ioana Burtea, ioana.burtea@mediafax.ro)

 

sursa:

http://www.gandul.info/news/un-elicopter-t...victime-7444191

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Elicopterul, cu trei persoane la bord, a încercat să se ridice de la sol Âşi a reuÂşit să se înalțe aproximativ doi metri. La acel moment, pilotul a observat că aparatul de zbor are defecțiuni tehnice Âşi a încercat să aterizeze, însă nu a reuÂşit. Cele trei persoane aflate la bord au reuÂşit să sară din elicopter, fără să fie rănite, iar aeronava s-a prăbuÂşit Âşi a luat foc. (Ioana Burtea, ioana.burtea@mediafax.ro)

 

sursa:

http://www.gandul.info/news/un-elicopter-t...victime-7444191

;) si fun-ul .... unde-i ?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ea: Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera.

 

Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni.

 

Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara.

 

Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.

 

El: Unde p... m... sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga.

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;

daca nu se duce, inseamna ca vine;

de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o

dama;

un domn bine vine de la o dama bine;

la noi in cartier sunt trei dame bine:

 

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad ,

Rashela, dar de la ea vin chiar eu,

si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),

si pe un oarecare domn Abramovici.

 

- Buna dimineata , domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cum se formează caracterul la români? 1. Prima poezioară pe care o învățăm este... "CățeluÂş cu părul creț"...care ne învață: "Fură rața din coteț / ÂŞi se jură că nu fură..." 2. A doua poezie semnificativă pe care o învățăm este... "Miorița"...care ne învață că doi români invidioÂşi se asociază Âşi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate... 3. A treia poezie semnificativă pe care o învățam este... "Luceafărul"...care ne învață că tînăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori Âşi de pripas... ÂŞi ne mai mirăm?!

Mesaj completat

Cică moldovenii mănîncă cel mai sănătos. Adică fără E-uri: - carni - fasoli - fructi - Âşî altili

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Asa e ... dar luceafaru le invata pe fete ca raman cu buza umflata si eventual un plod in pantece 9 ( asta e de la mine ;) ) daca cu umbla cu al viclean :) , ciobanasul din miorita se va duce intr-un loc mai bun decat tara asta de cacao iar catelusul ... ala este pedepsit sau ma rog a mai fost pedepsit pt o fapta asemenatoare :P

 

Invata sa vezi partea buna a lucrurilor man :D

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Man, stai liniÂştit, nu e cugetarea mea, deÂşi o împărtăÂşesc, cel puțin în parte! Oricum, sînt mai optimist decît majoritatea cunoscuților mei... ;) Asta îmi Âşi permite să fiu vesel într-o lume atît de anapoda!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :

- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Mesaj completat

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,

la care i s-a raspuns: Da la cofeina.

Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?

Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.

Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.

Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?

Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat.

Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.

Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ?

Eu nu vreau nici un tratament special...

Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante, in fiecare zi,

de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la c***e. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

SINTEM UN POPOR ALES

 

Dragii mei compatrioti romani, eu nu mai emigrez din Romania!

Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergind folderele de praf, un studiu care ma pune pe ginduri. Din surse secrete NASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Dintre toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca, intr-un viitor habitat artificial pe Marte, ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele :

 

1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptaminile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.

 

2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.

 

3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.

 

4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura… Pot sa bea de

la antigelul statiei orbitale, pina la spirtul si frectia din sala de prim-ajutor.

 

5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gimnastica sau piscina.

 

6. In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.

 

7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor la votare.

 

8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.

 

9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sint genetic turnatori si piriciosi. Cind nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: tv, Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

 

10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot crea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80% piine, 5% seminte de floarea soarelui, iar restul, surogate.

 

11. Singurul animal insotitor va fi ciinele comunitar.

 

12. Viata romanilor este foarte simpla. Birfa si zvonurile sint ratiunea lor de-a trai. In acest scop, vor fi introduse in habitat asa-numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si birfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

 

13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de closet si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor, in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sint furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca niste trofee. In acest caz, nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamind “Gigi este si destept si descurcaret!”.

Mesaj completat

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...