Hai să râdem!

[Aran]

[gabi88]

 

tot cu un urs , la sfarsit e tare

Editat Noiembrie 10, 2010 de gabi88

[delu]

un Ural in fortaj maxim

Mesaj completat

Fitted with KONKURS or FAGOT 9K 113 Type Anti-Tank Rocket

Editat Noiembrie 11, 2010 de delu

[SilviuCBR]

un Ural in fortaj maxim

Mesaj completat

Fitted with KONKURS or FAGOT 9K 113 Type Anti-Tank Rocket

 

prea tare..si unde se poate vedea?!

[delu]

inca una

 

link-ul original de pe care au fost preluate pozel

http://www.pashnit.com/bikes/sidecar-ural.htm

Mesaj completat

 

Cel mai direct cetatean al R Moldova!

Mesaj completat

nu stiu ce are in seringa - dar tind sa cred ca e sirop de tuse

 

deci nu bagat porcarii ca se lilata pupila

[Deus`Absconditus]

Pentru mai multe click aici ---> (Secondo Tempo)

[Jorge Lorenzo]

Cel mai tare e inceputul

 

[@jinx]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

 

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.

 

 

 

Dumnezeu ii ia la intrebari:

- Francezule cu cat imi faci gardul ?

Francezul raspunde:

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti

unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul ?

Americanul raspunde:

- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin

satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul ?

Romanul raspunde:

- Pai, cu 15000 de euro.

Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

MORALA:

Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;

dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?

-Nu.

-Si nici autostrazi in Romania .

Editat Noiembrie 11, 2010 de @jinx

[SilviuCBR]

merita vazut cap'coada, toate episoadele.

 

http://www.220.ro/blog/Cand-Dracu-Umbla-N-...4-9/itUKxxUh6Z/ de la min 4,priceless ;)

Editat Noiembrie 12, 2010 de SilviuCBR

[Penetru]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

 

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?

Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.

Moshu cosea de zor iarba.

- Tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

 

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i frecus ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

 

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

 

 

 

 

 

 

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru

> (student strain) care statea linistit pe scaun:

>

>

>

> - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii

> ca tine stau in picioare!

> - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului,

> iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

 

Mesaj completat

Se intalnesc doua prietene:

>

>

>

> - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia

> spune cum este?

> - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc,

> luam o barca si

> mergem pana in mijlocul lacului...

> - Vai ce romantic! Si?

> - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu

> innot.

> - Atata distanta! Dar nu ti-e greu?

> - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din

> sac!

 

 

 

 

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc t eri bil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala ven eri ca sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte sp eri at! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

 

 

 

 

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

- Parinte, am pacatuit...

- Cu cine, fiule?

- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...

- Cu femeia primarului?

- Nu...

- Cu femeia veterinarului?

- Nu parinte...

- Dar cu cine?

- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...

iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

- Ce ai facut la spovedanie?

- Am luat niste adrese utile...

 

 

 

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

 

 

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o

fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara .

[Stau-De-6]

Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!

 

 

[Pupila Dilatata]

deci nu bagat porcarii ca se lilata pupila

Ce-ai cu mine, man?

[georgem]

[Hell On Wheels]

http://www.220.ro/funny/Doar-Bob-Marley-Il...ewsletter_19798

[cicloburu]

Definiție: Ce este o Moluscă? Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) Âşi te uscă / usucă de bani!

[@jinx]

programul unei zile ideale!

 

 

 

O zi ideala sa aveti!

Ziua ideala a unei femei

 

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)..

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

* Ziua ideala a unui barbat

 

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .

09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo .

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex

23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

 

 

Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie....), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo !

 

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat noroc 3 ani cu zile ideale!

Editat Noiembrie 14, 2010 de @jinx

[iony]

pun pariu ca nici voi nu veti observa

[Black_horse]

L'hiver sur la ulitza

 

A-nceput de ieri să cadă

Câte-un rrom, pe urmă doi.

Franța pusă e pe sfadă,

ÂŞi ni-i dă pe toți grămadă,

Înapoi.

 

Nu e cuÂşer, dar e bine

Pentru Sarkozy, acum;

Taberele-s toate scrum,

Dar năvalnic vuiet vine

De pe drum.

 

Sunt țigani Âşi balabuste,

Vin la Otopeni țipând,

ÂŞi se-mping Âşi sar râzând,

ÂŞi se-mpiedică de fuste,

Vrând-nevrând.

 

Cei mai mari, acum, din sfadă,

Stau pe-ncăierare puÂşi,

Cei mai mici, de foame-aduÂşi,

Se scâncesc Âşi stau grămadă

Lângă uÂşi.

 

Colo-n colț, acum răsare

Un țigan mai mărunțel,

Chinuindu-se să care

O sacoÂşă mult mai mare

Decât el.

 

Opt cercei cu dansul are,

Cinci brățări Âşi-un portofel,

De la niÂşte trecătoare,

Pe sub turnul ăla mare,

Zis Eiffel.

 

Altul, zău, cu dânsul, n-are

Nici bagaje, nici nimic,

Doar un lanț, cu-o cruce mare,

Care saltă în miÂşcare

Pe buric.

 

Trei țigănci cu burta mare

ÂŞi cu rochii fistichii,

Nu au loc ca să coboare,

C-alăptează fiecare

Doi copii.

 

Un reporter vine-n grabă

Să le ia un interviu

ÂŞi se-nvârte în pustiu

Până când răspunde-o babă,

Cam târziu.

 

Se-oțărăÂşte rău bătrâna

Către cel cu microfon,

ÂŞi-l înjură francofon,

Fi’ncă nu mai e româna

De bonton.

 

Zice: -„Merde, cam mare graba,

N-am făcut nimica rău,

Uite-aici, îți spune baba,

Ne băgară pe degeaba

La bulău.

 

ÂŞi, degeaba ne-au dat banii

Că, mai Âşmecheri suntem noi.

Într-un an sau maxim doi,

Ne întoarcem, toți țiganii

Înapoi.

 

Nu e mare socoteală

Că acasă ne-ați trimis,

Ne-adunăm la repezeală

ÂŞi să vezi atunci ciordeală

La Paris”!

--

[IceLord]

[dya]

CUM FACE BAIE FEMEIA :

 

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare si mustata.

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de o ora.

 

CUM FACE BAIE BARBATUL:

 

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie .

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada...

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

Editat Noiembrie 15, 2010 de dya

[delu]

[q_simi]

GREIERELE ÂŞI FURNICA

(fabulă modernă)

 

Primăvara

Furnica sapă, pune semințe, face straturi. Apare Âşi greierele.

- Ce faci greieraÂşule?

- Merg la un tenis cu băieții.

- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu Âştiu ce-ți fac!

- Da, da, bine, ....

 

Vara

Furnica adună, seceră, coseÂşte. Trece greierele, cu o chitară sub braț.

- Ce faci, măi?

- Mă duc cu băieții să cânt în parc.

- Să nu uiți : de la mine să nu ceri de mâncare.

 

Toamna

Furnica culege de zor, face dulcețuri, pune conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub braț.

- Ce faci, mă?

- Mă duc să cânt cu băieții în bar.

- Bine, mă, da' la muncă nu vii până la iarnă?

 

Vine iarna

Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un Âşal Âşi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraÂşul.

- Ce faci, greieraÂşule?

- Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.

- Bine, greieraÂşule, baftă. ÂŞi dacă-l vezi pe unu', Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în "Balada" lui.

 

Va doresc o zi de greier.

[dya]

ne cunoastem de undeva?

 

LOL !

10 pt sinceritate!

Editat Noiembrie 15, 2010 de dya

[Penetru]

 

Ca mi-ai adus aminte de Firefox.

[q_simi]

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul

a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.

E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau,

si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:

"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator

aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.

Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.

Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost

a mea!

 

PS:

Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"