Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.

Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:

-Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.”

- Dar eu nu sunt newyorkez!

- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.

- Dar nu sunt american. Sunt afgan!<

A doua zi in ziare scria:“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Editat de ioana_dark
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Problema de mate pt cei care nu au luat Bacul

 

Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

 

Intrebare: Unde e TATAL?

 

SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.

 

Deci: X + 21 = Y

 

Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

 

Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6

 

Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:

 

5 (X + 6) = X + 21 + 6

 

5X + 30 = X + 27

 

5X - X = 27 - 30

 

4X = -3

 

X = -3/4

 

Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are : - 9 luni.

 

Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul. Rezultatul: TATAL este in MAMA.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 

 

Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul. Rezultatul: TATAL este in MAMA.

:crack:

frumoasa teoria din punct de vedere matematic

Editat de delu
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Draga Abbe,

 

 

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau

 

pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma

 

inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel

 

care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si

 

cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste

 

prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma

 

uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine

 

jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din

 

ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat

 

telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se

 

enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o

 

verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect

 

cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau

 

sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai

 

bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de

 

garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra

 

intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand

 

eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la

 

supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara

 

si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

 

 

Mersi, Stuart.

 

 

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”

-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”

-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

 

La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”

 

S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !

 

 

O femeie este oprita in trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua..

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie… Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol…

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

tu ti'ai facut cont aici ca sa ne scrii bancuri?

 

 

off topic....

 

 

Doar pe asta pot scrie. Pe restul doar le citesc fara sa scriu.

Nu ma pricep la motoare si nu-mi pot da cu parerea despre ele. Momentan doar ii citesc pe altii.

Dar, daca te deranjeaza pot sa nu mai postez bancuri.

Chiar...va deranjeaza asta? Nu as fi crezut...huh.gif

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

off topic....

 

 

Doar pe asta pot scrie. Pe restul doar le citesc fara sa scriu.

Nu ma pricep la motoare si nu-mi pot da cu parerea despre ele. Momentan doar ii citesc pe altii.

Dar, daca te deranjeaza pot sa nu mai postez bancuri.

Chiar...va deranjeaza asta? Nu as fi crezut...huh.gif

nu ne deranjeaza, in fine.. :disappointed:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER

 

Păcătoasa_69: sărumâna, părinte

 

Părintele_ioan: SAL, fiica mea

 

Păcătoasa_69: sal???

 

Părintele_ioan: Să Ai Liniște

 

Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

 

Părintele_ioan: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

 

Păcătoasa_69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

 

Părintele_ioan: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

 

Părintele_ioan: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea

 

Părintele_ioan: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

 

Păcătoasa_69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

 

Părintele_ioan: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…

 

Păcătoasa_69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

 

Părintele_ioan: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

 

Păcătoasa_69: bine părinte…50 de lei e bine?

 

Părintele_ioan: 100 minim

 

Păcătoasa_69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…

 

Părintele_ioan: ai card?

 

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

 

Părintele_ioan: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

 

Părintele_ioan: acuma poți să-mi zici păcatele

 

Păcătoasa_69: bine părinte…am mințit

 

Părintele_ioan: LOL =))

 

Păcătoasa_69: ce înseamnă LOL?

 

Părintele_ioan: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?

 

Păcătoasa_69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…

 

Părintele_ioan: vai, ce urât…

 

Păcătoasa_69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

 

Părintele_ioan: nu, măi, e urât ce faci...

 

Păcătoasa_69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

 

Părintele_ioan: păi de ce te simți atât de încărcată?

 

Păcătoasa_69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește

 

Părintele_ioan: ai de plm=))

 

Păcătoasa_69: ce înseamnă plm părinte?

 

Părintele_ioan: adică păcatele lui moise

 

Părintele_ioan: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?

 

Păcătoasa_69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…

 

Părintele_ioan: omfg!!! ce tare!!

 

Păcătoasa_69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

 

Părintele_ioan: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

 

Părintele_ioan: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

 

Părintele_ioan: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

 

Păcătoasa_69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

 

Părintele_ioan: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

 

Părintele_ioan: ai Facebook?

 

Păcătoasa_69: da, părinte

 

Părintele_ioan: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

 

Păcătoasa_69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_ioan: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

Păcătoasa_69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_ioan: STS de zdreanță…

Păcătoasa_69: ce înseamnă STS,părinte?

Părintele_jaguar: adică “Să Te Sparg de zdreanță ce ești” !

Părintele_ioan: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_ioan: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…

Părintele_ioan: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa_69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

Părintele_ioan: lasă că vezi tu…

Părintele_ioan has signed out.

Păcătoasa_69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

 

Păcătoasa_69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

Păcătoasa_69 set her status to “idle”

Păcătoasa_69 has now signed out…

--

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

post-57179-0-04772000-1310131687_thumb.jpg

Pisicile sunt disponibile in diverse grade de opacitate la alegerea clientului.

 

post-57179-0-73763300-1310131716_thumb.jpg

Conduceti cu atentie,viata merge inainte,cu sau fara voi.

 

post-57179-0-79591700-1310131771_thumb.jpg

Anul asta a fost bun pentru paduchii lati,s-au facut foarte mari.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se

întâlnesc la un simpozion.

 

Spre seara merg împreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?

Bine'nteles tot despre meserie.

 

1. Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii - când îi

deschizi, înauntru totul este numarat, totul este ordonat."

 

2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este

codificat pe culori... nu poti sa te încurci."

 

3. Al treilea, zice: "Mie îmi plac bibliotecarii - înauntrul lor, toate

organele sunt plasate în ordine alfabetica...e usor de lucrat."

 

4. Al patrulea, se baga si el: "Mie îmi plac aia din constructii - cu ei

te-ntelegi usor daca mai ramân ceva piese în plus..."

 

5. Al cincilea, îsi dă și el cu părerea: "Orice ați zice, băieti, mie îmi plac

politicienii - sunt cel mai ușor de operat; aștia, când îi deschizi, n-au

mai nimic înauntru... nici măruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici șira

spinării... Si unde mai pui ca au capul si fundul piese interșanjabile -

în orice ordine le-ai pune, funcționează la fel.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Afaceristul evreu... Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

- Ce e asta?

Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...OK, rusii îl lasa sa treaca. Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:

- Ce e asta?

Evreul: - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.

Îl lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:

- CINE e asta?

La care evreul îi raspunde:

- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...