Hai să râdem!

[Mystyk]

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Fiecare dintre celelalte isi spune in gand...

Bruneta: "Ce idioata!"

Roscata: "Ce curajoasa!"

Blonda: "Baaaai, dar ce memorieeee!..."

 

 

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:

- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!

Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.

- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!

- L-am dus, iar acum mergem la teatru..

 

 

 

Tiganul, tiganca si puradelul la Gradina Zoologica:

Puradelu: Tata da' asta ce e?

Tiganu: Nu stiu ba.

Il tot intreaba puradelu, tiganu nu stie.

La care tiganca: Da lasa-l ba pa tactu-n pace.

Da' tiganu: Lasa-l fa ca asa invata.

 

 

Un proces de viol al unei batrane. Acuzatul:

-Va jur, nu m-am atins nici macar de un fir de par de al doamnei!!

La care babele din sala, admirativ:

-Wow, cata precizie!

 

 

 

- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?

- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

 

 

Injuraturi delicate

 

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

 

 

Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie: "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina.

A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul".

 

 

 

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre b*cile cu*rului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.

- Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre b*ci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

 

 

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.

- Ce ai acolo ursule?

- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.

- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?

- Pai, esti la numarul 45.

- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!

- Bine, hai.

Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.

Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.

- Ursule ce ai acolo?

- Lista cu...

- Vai, si sunt si eu acolo?

- Da, la nr. 15.

- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.

- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.

Mai tirziu, cu iepurele:

- Ursule, ursule, ce ai acolo?

- Lista cu animalele...

- Si sunt si eu pe acolo?

- Pai, esti la nr. 3.

- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...

- Ba da.

 

 

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?

PORUMBELUL este pasarica pacii.

COCOSELUL este pacea pasaricii.

 

CULMI

 

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...

 

Culmea perspicacitatii barbatului: Sa-ti recunosti copilul de la o posta...

 

Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau.

 

Culmea avocaturii: Sa aperi un c*cat de muste.

 

Culmea uraciunii unui copil: sa i se leage un os la gat, macar cainele sa se joace cu el.

 

Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.

 

Culmea cutremurelor: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.

 

Culmea marketingului:sa vinzi frigidere la eschimosi si sa-ti faci vila din afacerea asta

 

Culmea inotului: cu o mana inoti si cu cealalta sa dai din picioare.

 

Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual

 

Culmea casniciei: sa stai la rand sa-ti f**i nevasta.

Culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul.

 

Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"

 

Culmea dezamagirii: Pe usa sa scrie "FEMEI" si inauntru sa gasesti doar wc-uri...

 

Culmea geloziei: Sa fi gelos pe soare ca iti arde nevasta!

 

Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.

 

Culmea neatentiei: Sa iti bata inima si sa raspunzi "Intra!"

 

Culmea optimismului: sa crezi ca musca vrea sa iasa din camera!

 

Culmea zgarceniei: sa faci parastas cu dar.

 

 

 

 

PERLE

 

"Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu)

 

"Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona." (Fizz)

 

"Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata decat nevasta!" (Dumitru Dragomir)

 

"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." (Vali Vijelie)

 

 

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

 

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".

2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.

3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.

4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.

5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.

6. "Ma mai iubesti?".

7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.

8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.

9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.

10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.

11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.

12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.

13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.

14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.

15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.

16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.

17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.

18. Cartile lui Coelho.

Editat Aprilie 6, 2007 de Mystyk

[bogdannlb]

Un om, grav bolnav, se duce la doctor ... dupa un consult amanuntzit, il intreaba pe doctor .... domnule doctor ... ma simt foarte rau, imi puteti spune ... cat mai am? doctorul raspunde ... 10. pacientul: 10 ce? la care doctorul ... 9, 8, 7, ......

[dezu_ro]

....

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?

PORUMBELUL este pasarica pacii.

COCOSELUL este pacea pasaricii.

....

 

[Barna]

Sarbatori fericite ! http://www.rebelvirals.com/13875298.html

[Sensei]

Barna, esti beton!

[newprofiler1978]

Sarbatori fericite ! http://www.rebelvirals.com/13875298.html

 

 

Saracul puisor... (not funny man!)

[Ralucone]

http://www.artlebedev.com/everything/vilcus/

 

Si mie-mi placea sa bag degetele-n priza cand eram mica. Asa s-or explica multe. Dar asta e prea tare

[SnapShot]

yoN6XfyQsr4

[gabriela25]

1. Engleza pentru incepatori:(English for beginners) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, in engleza: … Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

 

2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza: … Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

.... ENGLEZA PT EXPERTI - nu o postez pt ca limbajul este putin cam prea "colorat"

 

 

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori, la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...

Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce vroiau sa faca niste poze pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in pĂ­ciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?

 

 

Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat.Vaco............

Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut .(cuvant jignitor).........

 

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

 

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

 

Doua gagici au petrecut de 8 Martie . Intorcandu se spre casa bete crita s au oprit in cimitir sa si faca nevoile . Neavand hartie una dintre ele s a sters cu chilotii ,cealalta nu a vrut sa mearga fara chiloti acasa la sotul gelos si s a sters cu o hartie gasita pe jos.A doua zi sotii ; eu nu o mai las pe a mea la anul pt ca a venit beata crita si fara chiloti / CELALALT SOT ; asta nu i nimic a mea a venit cu o hartie lipita de fund pe care scria ; NU TE VOM UITA NICIODATA .FRATII POPESCU

 

 

 

Un tanar isi intreaba bunica : Ai vazut pastilele mele, pe care le-am lasat pe masa ?? Scrie Extasy pe ele .... Bunica: Da-le dreq de pastile... AI vazut dragonu din bucatarie ???

 

 

 

 

*Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemene o chemare tandra?

Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

 

*Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

 

*De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec?

De unul singur.Pentru ca, imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

 

Lectie de gramatica la Targu Mures... Profesoara le explica elevilor gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa

vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

- Ionel, ia da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.

Ionel se ridica frumos si spune:

- Frumos; mai frumos; cel mai frumos.

- Bravo, Ionel! Ai inteles perfect. Ai nota 10!

Apoi, profesoara spune:

- Ia sa vedem acum daca tu, Anisoara, ai inteles cum e cu gradele de comparatie.

Anisoara se ridica si spune:

- Inalt; mai inalt; cel mai inalt.

- Bravo Anisoara! Ai si tu un 10!

In sfarsit, profesoara spune:

- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.

Ildiko se ridica alene si incepe:

- Adanc; mai adanc; .. ioi !...

 

 

Intr-o zi, intr-un grup de amici aflati la bere, unul dintre ei se trezeste sa zica:

- Auziti, mai... Am citit undeva ca in bere exista foarte-foarte multi hormoni feminini!...

Cum tuturor celor cinci amici le plac experientele si lucrurile bine fundamentate stiintific, decid sa studieze temeinic problema si sa se revada pentru concuzii intr-o saptamana...

Iata-i -din nou- stransi pe aceeasi terasa, concluzionand ce a insemnat pentru fiecare consumul zilnic a zece beri:

1 - am luat mult in greutate;

2 - vorbim mult, fara a spune nimic;

3 - conducem ingrozitor;

4 - ne este imposibil sa stapanim rationamente simple;

5 - refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca n-avem dreptate, chiar si atunci cand acest lucru este absolut evident;

6 - ne 'picuram' la fiecare 5 minute!...

Concluzia primei saptamani de studii: Nu are nici un sens sa se continue notarea observatiilor stiintifice (desi studiul nu va fi intrerupt!...) pentru ca este absolut evident faptul ca 'Exista foarte-foarte multi hormoni feminini in bere'!...

 

Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate maine... Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother?? Femeia : ok...azi ne jucam.. Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...

[blackmoonrider]

google search inurl:/view:shtml si dupa aceea multa rabdare pina le gasiti pe alea care merita...mai deocheate

[mih]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:

- Ce faci tzatzo?

- Vin de la posta.

- Ai luat pensia?

- Eee, am luat o p..a.

- Si eu ca proasta am luat pensia

 

Doua babe citeau ziarul :

- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !

- Si noi stam ca proastele in Titan !

 

Doua babe pe bancuta in cimitir:

- Auzi,tu cati ani ai?

- 97!

- Pai si te mai duci acasa?

[Mystyk]

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura.. te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.

Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..

-Domnisoara,fumati?

-Da, bineinteles.

-Acasa sau in deplasare?

-Acasa.

Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii... ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..

-Cum, domnisoara, nu mai fumam?

-Eu nu fumez CHISTOACE!!!

 

 

 

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.

- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.

Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.

- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.

- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?

Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...

Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.

- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.

In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.

- Ce, o cunosti?

- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...

- Ce, o cunosti?

Raspuns negativ, normal.

- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

 

 

 

Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers la munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:

-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?

Studentul se gândeste un pic si zice:

-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!

La care badea:

-Pai o sa f*t oricum, da’ te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

 

 

Un domn merge la zooplanet sa isi cumpere un papagal....

Barbatul: - Sarumana as vrea si eu un papagal!

Vanzatoarea: - Domne avem unu dar vb urat rau de tot... cand ti-e lumea mai draga injura cum ii vine la gura...

Barbatul: - Nu are doamna nimica, il cumintesc eu!

Toate bune... ia papagalu il duce acasa....dupa 2 sapt barbatul vine la vanzatoare inapoi si ii zice

- Doamna, ce sa ii fac ca nu mai pot am avut niste musafiri si m-a facut de rusine ia facut cum i-a venit la gura!

Vanzatoarea: - Domne, daca e intuneric papagalu e cuminte, sta linistit, nu injura, nu face nimic.....deci pune-i si tu o patura pe cusca si sta cuminte....

Zis si facut... dupa o saptamana barbatul se mira papagalu nu zicea nimic.. mai trece o sapt....ce se gandeste barbatul "mah, hai sa vad daca mai traieste asta''.....ia patura de un colt si o ridica

Papagalu: - Te mananca in c*r aah.....

 

 

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:

- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.

Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:

- Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu

mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?

Sotia replica:

- Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit.

 

 

 

O familie sta la masa de pranz. Fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:

- Am ceva sa va anunt.

Se face tacere si toti asculta:

- Nu mai sunt fecioara si incepe sa planga.

Din nou tacere mormantala... si apoi tatal se adreseaza sotiei:

- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o ***, crezi ca esti un exemplu pentru fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu c*** in aer. E lamentabil, asa apar problemele.

La randul ei femeia se adreseaza sotului:

- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani?

Tatal continua:

- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?

Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :

- Draga mea, cum s-a intamplat asta?

Si micuta raspunde printre hohote de plans:

- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Paste.

[HONDANEGRU]

meseriasul:

http://www.220.ro/Berila-content10712.html

[ranga]

 

*De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec?

De unul singur.Pentru ca, imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

 

Misandria se trateaza cu 50 cc de misoginism intravenos:

 

Q:De cati barbati este nevoie sa schimbe un bec in baie????

 

 

 

R:De nici unul, ca spala si pe intunric proasta!

 

 

 

 

Q: Cum faci o vaca sa planga?

 

 

 

 

R:Vii beat la 3 dimineatza fara pantaloni si cu un tatuaj in zona intima, infatisand o sierena pe care scriie Marcela!

[brocko]

http://www.cock-a-doodle.co.uk/

[Brunno]

Here is some video on this thread

[mih]

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

 

Morala: Nu va puneti cu femeile.

[brocko]

http://www.eliberadio.ro/blog.php?id=5&p=63

 

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.

- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!

Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:

- Hai, spal-o si calc-o!

[brocko]

http://creativecriminal.blogspot.com/2007/04/happydent.html

[brocko]

http://www.youtube.com/watch?v=hng22ANRgIs

[chetzemiah]

 

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...

 

Culmea perspicacitatii barbatului: Sa-ti recunosti copilul de la o posta...

 

Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau.

 

Culmea avocaturii: Sa aperi un c*cat de muste.

 

Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual

 

Culmea casniciei: sa stai la rand sa-ti f**i nevasta.

Culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul.

 

Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"

 

 

Culmea optimismului: sa crezi ca musca vrea sa iasa din camera!

 

"Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu)

 

"Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona." (Fizz)

 

"Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata decat nevasta!" (Dumitru Dragomir)

 

"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." (Vali Vijelie)

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

 

.

[/b]

 

 

esti geniala

[BooBoo]

Ouch!!... I guess that hurt a bit...

 

 

Un fel de cat fight, daca vreti.

[marius_stp]

chestia de deasupra de postu meu chiar e tare, merita vazuta

[valicaddy]

 

chiar ca..

[Mystyk]

Popescu isi pierde p*** in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani.

Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia.

Medicul ii raspunde: "Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia"

 

 

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii asa cum e in Africa ?

- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

 

 

Diferenta dintre erotic si pervers : erotic e sa te gadili cu o pana , pervers e sa te mangai cu toata gaina

 

 

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.

- Si vreti sa gasim pagubasul?

- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

 

 

 

Un calugar si o calugarita se ratacesc iarna la munte... frig... viscol... Dupa ce merg cu greu prin zapada ajung la o cabana. Gasesc ei cateva paturi si un sac de dormit, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el zice:

- Sora, dormiti dvs. in pat. Eu ma culc pe jos, in sacul de dormit.

Imediat ce intra in sac, trage fermoarul si atipeste, cand se aude:

- Frate, mi-e frig...

Desface el fermoarul sacului, se ridica, mai cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand sa adoarma:

- Frate, tot mi-e foarte frig...

El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand:

- Frate, aproape inghet...

De data asta, el ramane nemiscat si zice:

- Sora, am o idee. Suntem aici, in salbaticie, la kilometrii de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce sa nu facem ca barbatul si nevasta?

- Din partea mea nicio problema, raspunde ea cocheta.

La care el urla:

- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti singura paturi!

 

 

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!

Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"

Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"

Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

 

 

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Nu conteaza, eu divortez!

- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire tatal spune:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

 

 

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe

marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"

"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.

"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"

"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

 

 

Ce nu va spune niciodata o femeie:

 

- Esti sigur ca ai baut destul?

 

- Hai sa ne abonam la Hustler!

 

- Uite-o pe vecina noastra cea tanara cum se bronzeaza!

 

- Imi place cand joci sambata fotbal cu colegii!

 

- Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut!

 

 

 

Ce nu va spune niciodata un barbat:

 

- Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!

 

- Cred ca ar trebui sa-I spunem vecinei noastre ca atunci cand se dezbraca se vede prin perdele!

 

- M-am saturat de bere: de acum voi bea doar limonada!

 

- Acest film este prea indecent!

 

- Doamne, iar am intarziat la biserica!

 

 

 

 

Un tip se duce la bordel .

Intra in hol -2 usi, pe una scria blonde,pe cealalta brunete .Alege blonde,dupa ce intra,iar doua usi : inalte sau scunde.Alege inalte,dupa ce intra la inalte iar 2 usi,grase sau slabe.Alege slabe,dupa ce intra la slabe iar 2 usi: ochi albastrii sau verzi.Alege verzi si dupa ce intra,iar doua usi: gratis sau cu bani.Alege usa "gratis" si dupa ce o deschide,iese in strada.Cand se intoarce pe usa scria "Pe gratis s-o f**i pe mata "

 

Editat Aprilie 12, 2007 de Mystyk