Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2156

  • Penetru

    1955

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

Incepe ora.

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?

Tacere de mormant in clasa.

Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vinedin Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

Alta voce: Imi vine sa vomit!

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.

Un elev zice: Sa mi-o s……!

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p.u.l.a.

Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p.u.l.a.

Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p.u.l.a deasemenea.

Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.

Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p.u.l.a peste ochi!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

baaaaaaaaaaaaaa nu amvazut ca ai ramas logat pe calculatoru' lu fratemiu... asta e ai postat si tu ceva la fun misto.... :blbl: :hug:

asa ca postul lu rabla de stephon e facut de moa, je, me, brocko

asa ca mai postez inca un link http://www.youtube.com/watch?v=VOTshl45iVs...ted&search=

:thanks: :crack: :agree: :funny:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

de cati misogini e nevoie sa schimbi un bec?

de nici unul ca proasta poate sa-l schimbe si singura

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Itic suna la securitate:

-vedeti ca Strul are lemne!

-asa si...?

-a ascuns in ele aur, dolari droguri si alte chestii d-astea!!!

apoi il suna pe Strul:

-alo? Strul?

-da?...

-Itic sunt mai... vezi ca-ti trimit niste baieti mai, sa-ti sparga lemnele....

-da? multumesc. da pe cine mai?

-pe aia pe care mi i-ai trimis tu anu' trecut de mi-au sapat gradina!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:

- E proaspat pestele, maica ?

- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?

- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

nu stiu daca a mai fost dar ....

 

Discutam despre una despre alta, cand unul din noi:"Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze: 1.Toti am prins ceva greutate in plus; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3 Am intampinat dificultati in a conduce; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5.Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dc e evident; 6.Ca sa fie complet,mergeam la toaleta la fiecare 5 min,s i in plus impreuna! Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o

operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte

excelent, mai ales vazand rezultatele.

La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o

revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:

 

-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?

-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.

-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..

Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi

intrebare casierei.

-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.

Cu un zambet larg femeia raspunse:

-Nu, am50.

.

Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere

farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.

 

-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.

-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.

.

Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel

inofensiv, care astepta si el autobuzul.

-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este

foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila

pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar

trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez

sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune

CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.

Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de

curiozitate, care deodata zice:

-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !

Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte

usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete,

apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa

cinci minute, ea zise:

 

-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?

El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:

- 50.

Surprinsa, femeia spuse:

-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?

-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea

-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.

 

Se duce un homosexual la doctor:

- dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?

- da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3

rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider,

portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt

!

- si o sa-mi treaca domn doctor?

- nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste

curu' !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

COMPARATIE INTRE INCHISOARE SI JOB

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.

La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

 

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).

La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

 

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.

La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

 

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.

La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

 

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.

La job: Te dau afara daca faci asta.

 

In inchisoare: Ai propria toaleta.

La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

 

In inch isoare: Familia si prietenii te pot vizita.

La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

 

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.

La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

 

 

JURNAL DE PREFECT MAGHIAR PESTE OLTENI

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

 

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur

acela tulbur (...)

 

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

 

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe

la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

 

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l

faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional

 

(...)

 

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am

drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

 

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

 

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

 

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

 

Juvete Attila

 

 

DIN ISTORIA ANGLIEI

Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.

 

"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!);

"Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor.

In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

 

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

 

"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)

Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".

Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...

Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.

Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

 

"Farfurii din coaja de paine"

Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa... Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani.

Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.

Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi...

Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

 

"Salvat de clopotel"

Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.

Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").

 

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.

 

 

TOPUL PROSTIEI

 

LOCUL 5

=========

Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.

Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

 

LOCUL 4

=========

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.

Soferul nostru a achitat imediat amenda.

 

LOCUL 3

=========

Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat.

A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

 

LOCUL 2

==========

La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...

Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

 

LOCUL 1

=========

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.

Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.

A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

 

SI MARELE PREMIU:

=================

Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

 

 

TEOREMA SALARIULUI

 

Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca, inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple.

 

Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :

 

Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere

Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

 

Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

 

Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani,

obtinem: Cunoasterea =Munca / Bani

 

Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte

 

Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.

Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.

 

De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.

 

P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ...

 

Rationamentul CORECT se naste din EXPERIENTA.....iar EXPERIENTA se naste din rationament ERONAT !

 

 

:bounce: :baldy: Un politist turmentat trage pe dreapta o masina care rula pe autostrada cu 200 km\h.

La volan,un alt politist,si mai turmentat:

-Pshiiit... Stiati k nu aveti voie sa conduceti doi la volan?

Cel din masina:

-Pai si ce, domnule, pentru asta trebuia sa vina toata sectia?!

 

 

Armata romana si armata germana la aplicatii militare comune .Amandoua aveau tabara pe cate un deal. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili si Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei romane ii spune:

-Asta-i treaba de femeie !

Comandantul armatei romane ii ordona soldatului Ion sa-i aduca 15 crocodili. Ion raspunde scurt:

-Sa-i aduca ma-ta!

Comandantul armatei romane se intoarce si-i spune comandantului armatei germane:

-Vezi, mai, ti-am spus ca-i treaba de FEMEIE!

 

 

 

Voice recognition

 

La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si îi roaga pe cei prezenti sa încerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune:

- Format ce, doua puncte. Enter.

Din alt colt, alta voce:

- Yes, Enter.

Din nefericire, softul era foarte performant...

 

 

Un cetatean trece cu masina printr-un sat si intalneste un batran foarte simpatic.

- Cati ani ai mosulica?

- Habar n-am.

- Cum se poate una ca asta?

- Foarte bine. Banii mi-i numar sa nu mi-i fure, oile le numar sa nu dispara, iar anii cine sa mi-i ia? La ce sa-i mai numar....

 

 

 

Un urs se duce la un magazin:

- Saru'mana, tort aveti?

- Da.

- Cu un caine pe el?

- Cu un caine pe el.

- Cu o floare in mana?

- Da.

- Cu un vierme pe petala?

- Da.

- Iac ce scarbos...!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.

Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".

Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.

Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:

"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se

intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta

sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.

A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Stadiile betiei

 

Stadiul 1 - DESTEPT

Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

 

Stadiul 2 - ATRACTIV

Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

 

Stadiul 3 - BOGAT

Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

 

Stadiul 4 - INVINCIBIL

Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

 

Stadiul 5 - INVIZIBIL

Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

 

 

 

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.

Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.

Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina :lol: :lol:

 

 

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si repartizat la vânatorii de munte. Dupa sase luni de instructie fara nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:

- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?

- În primul rând, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.

- Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea?

- Ti-ai salutat familia!

- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea?

- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!

- Gresit! În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare.

 

 

Un chinez povesteste amicului lui ce s-a intamplat in ultima saptamana

-Luni am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia?

Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Mao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei"

-Marti am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia?

Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Tzao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei"

-Miercuri am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau

politia? Imi dau zos pantalonii si deschid usa. Musafirii!

 

 

 

Doi prieteni sa intalnesc pe strada,mare bucurie:

- Mai unde ai fost ca nu te-am vazut de mult?

- M-am insurat

- Sa fie cu noroc pe cine ai luat?

- Pe Rasela,fiica cofetarului.

- Pe cine? Aia e o ***!

- Nu iti e rusine,nu mai esti prietenul meu ,nu mai avem ce discuta.

Se intoarce acasa Rasela ii deschide usa,da sa-l pupe-el nimic.

- Itik cei cu tine ?Ai avut suparari ce s-a intamplat?

- Nu am ce sa discut cu tine,esti o ***.

- Stai putin, cand am facut asa si asa ti-a placut?

- Pai da.

- Cand am facut asa si asa ti-a placut?

- Pai,da,

- Pai dobitocule,ce ai crezut:ca astea le-am invatat la sinagoga? :bounce: :baldy:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:

- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:

- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?

- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.

- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?

- In Timisoar.

- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?

- Politehnica. Da' di ce?

- Pei si eu fecut jgoal la Romania.

- Daaa? Ce jgoal?

- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.

Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:

- Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit!

 

1. Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune: -Stapanul nu este acasa! Ala , de spaima,lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine: -Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care cainele: -Ba da, dar nu am vrut sa te sperii..

2. Un cetatean se trezeste dimineata si, annuitant-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropia mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

3. Baietelul unui scotian merge la magazin sa-si cumpere o pereche de pantofi.Inainte de a pleca de acasa tata ii spune : nu uita oricit ti-ar cere pe pantofi tu negociezi mai putin. Ajuns la magazun ii intreaba pe vanzator cit costa pantofii. Vanzatorul raspunde: 1 lira, Baiatul raspunde: prea scump n-am atitia bani. Vanzatorul: 50 penny, Baiatul : prea scump , n-am atitia bani, Vanzatorul :20penny, Baiatul : prea scump ,n-am atitia bani,s.a.m.d... In final vanzatorul suparat de insistenta copilului ii raspunde : i-ai gratis si du-te,la care baiatul raspunde: pai daca tot sunt gratis imi iau 2 perechi.

4. ...Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca ? - Ba da, dar cu scarba.

5. La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?... Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza

6. Purcelusul isteric statea in visin. Vine iepurasul si zice:Ce faci,purcelusule? Purcelusul ii raspunde:Mananc cirese! Iepurasul:Dar asta e un visin! Purcelusul enervat ii zice:Da care e problema ta?!Le-am adus de acasa

7. QUOTE(Metall Byker @ Oct 21 2005, 05:13 PM)

Mi-am scos eu teava de la minsk si l-am pornit fara teava ... se auzea ,parca erau trageri cu AKM-ul.Eu mi-am largit gaurile de la sita aia din toba shi se aude mai tare , dar cred k o sa mai gargesc putin k sa ii dau un plus de putere shi sa se auda putin mai tare.

 

Iata vizualizarea metodei Loud Pipes Saves Lives (Tevi galagioase salveaza vieti), dar trebuie montata galeata cu fasole uscata fiarta pe ghidon, se pune casca si mantaua de soldat german, se scoate teava si se porneste fara teava, se pregateste de montare, se aude, parca sunt trageri cu AKM-ul, apoi largirea gaurii cu pricina si se aude mai tare, dar cred ca se mai poate largi putin (de aici vorba: "ai venit cu degetu-n poponeata") ca sa ii dea un plus de putere si sa se auda putin mai tare. Rezulta astfel motocicleta turbopropulsata (Turbo Bike), de aici vorba: "te-ai sculat cu curu-n sus".. Se observa ca pilotul si-a luat UN ANKUR (chiar "Ankur" se numeste ciclomotorul vandut de "First Bike", actualul "CityFlex" - deci teava e flexibila pentru cururile fine ale orasenilor, nu se ajunge la proctolog -). Daca teava este de diametru si lungime mare, asa cum se observa, se numeste "TurboMaximus", si avand diametru crescator spre capatul unde se evacueaza biogazul (deci are Euro 4!!!), de aici vorba: "esti cu morcovu-n poponeata".

 

P.S. Mai radem si noi putin. :bounce:

post-20446-1183445628_thumb.jpg

post-20446-1183445645_thumb.jpg

Editat de Che Guevarra
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Iunie 2007, sambata, adunarea motociclistilor, camping Darste; motoare, casti, geci,pantaloni de piele neagra, bratara alba de intrare in camping, pe mana dreapta sau stanga....

Iunie 2007, aceeasi zi, nunta in Sacele, multe babe la nunta, comentarii la adresa motociclistilor care treceau pe sosea:

"uite ca se imbraca toti in negru"

"uite-i ca sunt bandajati la mana, astia isi taie venele"

"las' ca stiu eu bine, alea albe pe mana sunt branule, astia isi dau sange unul altuia, sunt sectanti"

"uite, unii le au pe dreapta, altii pe stanga, sunt mai multe secte venite la Darste"

 

(Adunate de la nepoata-mea care a fost la nunta, ras cu lacrimi)

 

:bounce:

OWN

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...