Hai să râdem!

[Victor L]

[Penetru]

Într-o rezervă la maternitate o proaspătă mamică alaptează nou nascutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu , soră.! Soţul meu poate veni din clipă in clipă.

» Post actualizat in 31 Oct 2014 10:14

Judecătorul:
- Inculpat spuneți-mi de ce intrând în casă ați luat lucruri diferite, bani iar colecția de briliante nici nu ați atins-o?
- Domnule Judecător vă rog nu mă chinuiți, am înnebunit deja auzind această întrebare de la soție.

» Post actualizat in 31 Oct 2014 10:16

La farmacie vine o bătrână de 80 cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
-Reţeta este pentru dumneavoastră?
-Da.
-Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
-Ba da, mă fac să dorm liniştită.
-Păi, cum aşa?
-Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele în vârstă de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

[Razorbladed]

[Penetru]

- Ioane! Cam câţi bani ai da pe soţia mea?
- Pe Maria?
- Da!
- Păi… nimic…
- Ne-am înţeles! Ia-o!

» Post actualizat in 31 Oct 2014 10:32

Test de dragoste neconditionata:
1. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
2. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

[Victor L]

[Penetru]

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu… Mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!..

» Post actualizat in 31 Oct 2014 10:58

Se uita unul la buletinul meteo: "in Iakutia acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de un vechi prieten care e in Iakutia si decide sa il sune.
- Noroc. Baaaai, cum traiti voi acolo? Vad ca minus 43 aveti.
- Ei. Care minus 43? De unde?
- Ce, nu-s minus 43?
- Nuuuu.. Uite minus 20. Normal..
- Da la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Ei nu stiu. Poate afara...

[jerry_mcrie]

reclama la ... mere ca la apple nu prea este...

made in china...

cineva stie foarte bine limba engleza acolo...

[Victor L]

[jerry_mcrie]

hahahahha, faza si mai tare este ca bricheta aia e la mine in buzunar..

[Victor L]

Cea mai smechera bricheta

 

» Post actualizat in 31 Oct 2014 12:00

[hardKnot]

un nene il intreaba pe pustanu' vecinului de bloc:

N - ghita, stii ma prostii?

G - da cum, pe toate!

N - pai ia spune atunci, ce iese daca faci la.ba la un araboi?

G - pai ce sa iasa.. sbz de araboi..

N - ai dreptate ghita.. da' ce iese daca faci la.ba unui englez?

G - uite, sbz de englez

N - asa e! ...dar daca faci la.ba unui pedofil??

G - off.. sbz de pedofil..

N - SI-O CIOCOLATAAA

 

:crack:

[chubby]

aia de la C.E.R.N... niste amatori ordinari

 

[lautrec]

http://www.dose.com/lists/16178/27-Baby-Shower-Cakes-That-Will-Traumatize-You-I-m-Never-Having-Kids-After-Seeing-7

[D.D.]

Vineri!!!!

[Penetru]

Examenul de anatomie.

Profesorul o intreaba pe o eleva:

– Domnisoara va rog sa imi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare.

Eleva se inroseste pe loc si incepe sa se balbaie. Profesorul ii spune:

– Dar nu trebuie sa va rusinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea dumneavoastra.

– Pai na,… cat sa fie, asa cam una, maxim doua guri.

[Crazy-devil]

Pe vremuri, cand era o speranta a tineretului PSD-ist , Ponta, suit pe masa, canta premonitoriu, la karaoke: “Dacă-aș fi pentru-o zi președinte / V-aș amaneta pe toți și nu m-ați prinde.“
De atunci ne-a surprins cu.....
Top 10+2 declaratii pentru istorie
1. “Dacă nu câştigăm prezidenţialele, scapă cine poate!”
2. “Ca deputat voi vota împotrivă, dar ca prim-ministru sunt pentru!”
3. “Nu știu dacă mai e vreun copil chiar și în clasa întâi care să nu aibă telefon cu internet.”
4. “Deși ne paște un război, vestea bună este că…”
5. “Tu ce faci, fă, Doina aici? Aveai chef de niște inundații?”
6. “Daciana a fost europarlamentar înainte de a fi fiica lui Ilie Sârbu”
7. “Guvernul(Boc) astăzi trebuie să demisioneze, ținând cont că și-a asumat răspunderea pe o lege nedemocratică și declarată neconstituțională de Curtea Constituțională" (bineinteles ca guvernul sau nu a demisionat,cand dupa 2 ani s-a
aflat intr-o situatie identica)
8. “Am învățat că nu sunt prim-ministru aici, sunt o persoană care trebuie să respecte procedurile”
9. “La treabă, uitați-vă mai puțin la televizor, asta-i treaba oamenilor politici”
10. “Sistemul de furt, de fraudare și de cumpărare a voturilor la ei a funcționat mai bine"
11. "Nu ma dezic de Duicu, Prioteasa si toti ceilalti"
12. "Dupa ce luam controlul politic asupra DNA-ului....".

» Post actualizat in 31 Oct 2014 17:44

[Radu H.]

https://www.facebook.com/video.php?v=1088121894548739

» Post actualizat in 01 Nov 2014 06:32

[jerry_mcrie]

publicity stunt pentru o actrita de filme la care se uita multi deaia de care nu-i place?

oricum ... trebuie sa caut varianta mai lunga... as vrea sa-i vad fataul dupa replica de la final...

ce bezna e in capul unora ...

si cu cat e mai bezna... cu atat respectivii au impresia ca detin cinestie ce ... adevaruri absolute...

[Crazy-devil]

[apriliacluj]

- Ioane! Cam câţi bani ai da pe soţia mea?

- Pe Maria?

- Da!

- Păi… nimic…

- Ne-am înţeles! Ia-o!

» Post actualizat in 31 Oct 2014 10:32

Test de dragoste neconditionata:

1. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.

2. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

[Radu H.]

WTF did i just see

[chubby]

 

[Penetru]

Cum ar arăta România dacă ar ajunge preşedinte o femeie

Românii şi-ar fluiera în continuare preşedintele, dar cu altă atitudine;

După câteva luni România ar fi lovită pe toate graniţele şi doamna preşedinte va declara că “aşa am găsit-o în parcare”;

• Dacă nu va putea să coabiteze cu premierul, îşi va lua copiii şi se va duce la maică-să;

• Va fi obligatoriu să ştim că drapelul ţării e de fapt Roşu vermillon, Galben crom şi Albastru cobalt;

• O să semnăm toate tratatele cu întârziere pentru că o să caute cu orele sigiliul de stat prin poşetă;

• O dată pe lună o să declarăm război Rusiei, apoi o să ne cerem scuze lăcrimând şi spunând “Nimănui nu-i pasă de fapt de noi”;

• În CSAT se va discuta de ce s-a uitat aşa de urât la noi ambasadoarea Indoneziei;

• Merkel va face spume şi ne va tăia fondurile UE după ce preşedinta noastră se va duce la o recepţie la ONU îmbrăcată cu o rochie identică;

• Vom avea un Minister al Aflării Părerii Altor State Despre Noi;

• Doamna preşedinte va avea ca atribuţii Medierea şi Cicălirea Guvernului;

• Lăsarea colacului de toaletă în poziţia ridicat se va pedepsi prin lege;

• Vor fi desfiinţate parcările laterale şi sensurile giratorii;

• Frontierele vor fi securizate cu jardiniere pline cu muşcate;

• România va impune sancţiuni diplomatice tuturor celorlalte ţări, cu motivul: “Lasă că ştiţi voi foarte bine de ce”;

• Pe lângă locurile de joacă, în parcuri vor fi amenajate bucătării mobile;

• Va motiva eşecul admiterii în Schengen prin “gelozia fufelor din UE, care sunt frustrate că am sânii mai mari decât ele”.

[petru_xxl]

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Pai … avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
– Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
– Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

 

 

 

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

Editat Noiembrie 2, 2014 de petru_xxl

[Crazy-devil]