ruxi2k Postat Iulie 5, 2017 Share Postat Iulie 5, 2017 BMW de vanzare https://www.autovit.ro/anunt/bmw-seria-6-ID7Gm2Xs.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Supa La Plic Postat Iulie 5, 2017 Share Postat Iulie 5, 2017 BMW de vanzare https://www.autovit.ro/anunt/bmw-seria-6-ID7Gm2Xs.html Priveste partea buna a lucrurilor, macar stii ca nu are rugina si poti sa ii alegi tu culoarea in care vrei sa o vopsesti Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ribo Postat Iulie 5, 2017 Share Postat Iulie 5, 2017 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 5, 2017 Share Postat Iulie 5, 2017 Ete skil aici. http://www.220.ro/auto/Iubita-Lui-Ar-Face-Orice-Ca-Sa-L-Faca-Fericit/EGELw3lfzf/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ribo Postat Iulie 7, 2017 Share Postat Iulie 7, 2017 . » Post actualizat in 06 Jul 2017 22:38 Un sot mai rusinos se duce la farmacie sa-i cumpere nevestei niste tampoane. Soptit, se adreseaza farmacistei: - Doamna, as vrea si eu niste tampoane pentru sotie. Farmacista, cu vocea la maxim: - Pai de care tampoane vreti ?! la care omul pe acelasi ton: - De p!zd@ ! » Post actualizat in 06 Jul 2017 22:39 Un barbat avea o sotie si o amanta de care sotia nu stia nimic. Plin de remuscari sotul decide sa-i marturiseasca despre amanta. Si se gandeste ca cel mai bun moment ar fi in timpul unei partide de dragoste deoarece nevasta este mai calma atunci. Zis si facut: in timpul partidei acesta spune: - Nevasta, eu mai am una ! La care nevasta: - Baga-mi-o in c^r ! Oldschool dar bune ) » Post actualizat in 07 Jul 2017 07:14 Pe Maria n-o lua nimeni de nevasta pentru ca-i miroasea pasarica. Intr-o zi vine Ion la Maria si ii zice : "Fa Marie eu vreau sa te mariti cu mine, eu te vreau de nevasta!" Maria speriata ii spune lui Ion : "Ma Ioane, da tu nu stii ma ca mie-mi miroase pasarica ca nu ma vrea nimeni, nu cred ca vrei sa ma iei de nevasta.Tu sigur incepi dupa cu reprosuri si tot felul." Ion foarte horatarat ii zice : "Nu fa Marie, eu ti-am spus, n-am treaba cu astea, eu vreau sa fii nevasta mea." Maria bucuroasa se casatoreste cu Ion se muta impreuna si incep a convtietui. La un moment dat cum erau amandoi in pat , Ion catre Maria :"Fa Marie, deschide geamul ala " Maria : " Hai ma Ioane ca ti-am zis ca tu incepi sa-mi zici si sa ma faci sa ma simt prost ca miroase si asa mai departe" Ion: "Nu fa deaia, dar ma ustura ochii" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
-UFO- Postat Iulie 10, 2017 Share Postat Iulie 10, 2017 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
florinelu07 Postat Iulie 11, 2017 Share Postat Iulie 11, 2017 play on repeat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
RRS Postat Iulie 11, 2017 Share Postat Iulie 11, 2017 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 11, 2017 Share Postat Iulie 11, 2017 O doamna se duce cu un copil la doctor. – Ce probleme are, doamna? – Pai, nu prea mananca, slabeste. – Cum e hranit, prin alaptare? – Da, bineinteles! – Hmmm, dezbracati-va, scoateti-va sutienul! Doctorul o pipaie o jumatate de ora pe doamna, dupa care zice: – Pai, doamna, e si normal ca acest copil sa fie flamand, dvs nu aveti lapte! – Stiti, de fapt eu sunt matusa lui, dar nu ma supar!… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ribo Postat Iulie 11, 2017 Share Postat Iulie 11, 2017 https://www.olx.ro/oferta/motocicleta-crb-de-vanzare-ID8TYsD.html#91606e0115;promoted Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Radu H. Postat Iulie 11, 2017 Share Postat Iulie 11, 2017 https://www.olx.ro/oferta/motocicleta-crb-de-vanzare-ID8TYsD.html#91606e0115;promoted Ce or fi "buti" ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Raisa_c Postat Iulie 11, 2017 Share Postat Iulie 11, 2017 Ce or fi "buti" ? Boots? Ghete moto?)) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthur E Postat Iulie 12, 2017 Share Postat Iulie 12, 2017 - Salut ma Ioane , am auzit ca ti s-o prapadit soacra . Ce-o avut ? - O casa la tara . . - Nu mai , cum s-o prapadit ? - O mers in beci dupa crumpi ptr pireu , o alunecat pe trepte , o dat cu capul de beton si o murit . - Si ce ati facut ? - Mamaliga . » Post actualizat in 12 Jul 2017 10:28- Salut Gheo , am auzit ca ai fost la oras . Cum ii pe acolo ? Ce ai vazut ? - Blocuri multe . - Cum is alea ? - Stii casa lui Vasile ? - Da - No , asa ca si casa lui Vasile , dar mult mai inalta . - Si ? - Ma , sa vezi . Am fost la gradina zoologica . - Ce-i aia ? - Stii ferma lui Vasile ? - Da . - No , tat asa ca ferma lui , dar mult mai mare si plina de custi cu animale salbatice . Acolo am vazut elefantul . - Cum arata ala ? - Stii calul lui Vasile ? - Da . - No , ca ala doar ca are un nas lung , lung . Au si zebre . - Si aia ce-i ? - Stii calul lui Vasile ? - Da . - No , ca si calul lui Vasile doar ca-i mai mica , e alba si are dungi negre . - Si ce mai au ? - Crocodili . - Ce-s aia ? - Stii calul lui Vasile ? - Da . - No , nu are nimic in comun cu el . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ZIDU' Postat Iulie 13, 2017 Share Postat Iulie 13, 2017 nu merge fara cont Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthur E Postat Iulie 14, 2017 Share Postat Iulie 14, 2017 nu merge fara cont Mai bine ca nu merge Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
florinelu07 Postat Iulie 14, 2017 Share Postat Iulie 14, 2017 Un cuplu octogenar in fata judecatorului pentru divort... Judecatorul: De cati ani sunteti casatoriti? Cuplul: de 65... Judecatorul: Pai si de cata vreme au inceput problemele? Cuplul: de vreo 60... Judecatorul: Pai si de ce veniti tocmai acum? Cuplul: Pai... am asteptat sa moara copii... ca sa nu sufere... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 16, 2017 Share Postat Iulie 16, 2017 Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:“Au venit germanii si ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate … bine, cu excepţia sorei Margareta. “Tanarul:-“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??Maicuta:-“Nu,nu, dar ei nu-i prea ii placeau chestiile astea…” Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune: – Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
RRS Postat Iulie 16, 2017 Share Postat Iulie 16, 2017 Două blonde: – Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă? – Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred! Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$. Pe canapea : 50$. Pe podea : 25$. O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: – In pat, nu i asa ? Batranica raspunde : – Nu fi naiv ! De 4 ori pe podea ! Pe la ora trei dimineaţa, în dormitorul lui Bulă năvălesc trei vlăjgani şi îl smulg din pat urlând la el: – Bă, tu eşti Bulă? întreabă unul dintre ei. – Da, eu sunt… – Scoate-le! – Ce să scot, păcatele mele? zise Bulă acoperindu-se mai bine cu pijamaua. – Aha, nu recunoşti! Baieti, ia căutaţi peste tot! Pornesc băieţii să răscolească casa… Nimic. – Bă, ia spune! N-ai dansat aseară la Casa Tineretului cu una Bubulina? – Am dansat… – Şi nu i-ai spus tu, în timpul dansului, că ai două diamante cât două testic@le? – Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers! Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate. Functionara: Par avion? Bulă o priveşte cu atenţie. Bulă (decis): Nu, nu păreţi! Soțul se urcă pe cântar și-și suge burta. Nevasta îi zice: – Degeaba îți sugi burta, tot atât va arăta! – Știu. – Atunci de ce faci asta? – Ca să văd cât indică. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 17, 2017 Share Postat Iulie 17, 2017 Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: – Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers! – Stați liniștite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid! Directorul unui renumit circ trecea cu maşina pe lângă o grădină în care săpa liniştit un ţăran. Deodată ţăranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, două rostogoliri pentru a se opri într-o poziţie perfectă de ghemuit cu genunchii perfect traşi la piept. Directorul, minunat de cele văzute, opreşte masina, coboară şi se prezintă ţăranului: – Bună ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am văzut ce aţi făcut şi vreau să vă întreb cât ar trebui să vă plătesc să veniţi la noi să repetaţi figura la spectacol? – Nu vă supăraţi, dar nu există bani pentru care să îmi mai trag una cu sapa în co*ie… O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:-Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiana, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fan de mi-au fluturat urechile.-Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine?-Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani!-Atunci de ce te spovedesti de-abia acum?-Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc! » Post actualizat in 17 Jul 2017 16:59O doamnă merge la avocat pentru a cere divorţul. Avocatul întreabă care sunt cauzele care o împing să facă acest pas. – Vedeţi domnule avocat, soţul meu în special când este dezbrăcat şi după ce a mâncat foarte mult, începe să,… cum să le spun, să evacueze aere, cu mirosuri insuportabile! – Bine doamnă, cum pot să prezint eu în faţa curţii o asemenea istorie? Şi apoi e nevoie de probe! – Dar am şi probe! Priviţi! Şi scoate din poşetă o fotografie pe care o înmânează avocatului… – Şi? Aceasta e o poză cu un dormitor normal… – Dar priviţi-o cu atenţie… – Ce-ar fi de văzut aici? Un pat dublu, o noptieră, un dulap… – Vă repet să vă uitaţi cu foarte mare atenţie… – Ascultaţi doamnă, eu nu reuşesc să văd nimic ieşit din comun… – Aaa… nu vedeţi!? Atunci spuneţi-mi… aţi mai văzut până acum un crucifix care se ţine de nas!? Tânărul Bulă se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ:– Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket.– Părinte- a răspuns amabil tânărul- mie nu prea îmi place sportul.– Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri- i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat!– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau.– Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seara dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi!– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place.După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat:– Vasile, eşti cumva homosexual?– Oh, nu, părinte.– Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Iulie 18, 2017 Share Postat Iulie 18, 2017 Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie sa fiu in centru, la munca. Unde naiba am parcat masina aia?” Doua ture de bloc, fara succes. -“Alo, iubitu’, tu mai tii minte unde am parcat eu masina aseara? Stiu ca nu erai cu mine, dar ma gindeam si eu.. Da, stiu ca dormeai, lasa, ca o caut ca proasta pina imi tocesc pantofii. Hai pa!” “Ahhhh..imbecilu’ asta cu masina asta bleu mereu parcheaza asa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? -Alo, iubi? Poti cobori un pic sa imi scoti si mie masina din parcare, ca prostu’ ala de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, ma, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu ma face sa pling acumaaaa. Bine, nesimtitule, dormi, dar daca iti lovesc masina sa nu te aud ca zici ceva. Hai, scuteste-ma, pa!” “Mama, ce aglomerat e azi. – Ce vrei ba, (cuvant jignitor)? 50 e viteza legala, du-te-n ceapa ma-tii de natarau!” -“Alo, ce faci fata? Vezi ca eu intirzii un pic, sa ii zici tu lu’ Popescu sa imi trimita dosarele alea la FanCurier. Hai ca ma grabesc fata, dar e aglomerat rau. Hai ca sint plina de draci, m-am certat si cu al meu de dimineata. Nesimtitul nu a vrut sa se scoale din pat sa imi scoata si mie masina din parcare. Am plecat tirziu, nici nu m-am machiat ca lumea”. Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: -“Ba, proasto, vezi ca ai cedeaza trecerea!” -“Ce vrei dobitocule, nu vezi ca trebuia sa imi dai prioritate, ca vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am saturat de orasul asta plin de prosti!” -“Buna dimineata, domnisoara! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastra, va rog! Nu ati vazut semnul de STOP?” -“Aaaa, era stop? Va rog sa ma iertati, sint si eu incepatoare la volan, stiti cum e. Ma claxoneaza toti, vorbesc urit cu mine. Ma grabeam la serviciu, ca si asa am intirziat si acum cu criza asta nu se stie daca ma mai apuca saptamina viitoare la locul asta de munca. Si am rate,tot felul de cheltuieli.” -“Va inteleg domnisoara, dar asta nu va scuza de rigorile legii.” “Da, asa e! Aveti dreptate! Voiam doar sa fiti mai dragut cu mine, ca probabil aveti si dumneavoastra o sotie, o sora. Va roooggg mult! Promit sa fiu atenta de acum incolo! Pot sa plec??? Multumeeeesssccc!!!!” “Alo, fata, hai ca era sa imi ia un gabor permisu’. Da’ i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am pirlit pe fraier. Hai ca nu mai am mult si ajung”. Dupa 5 minute. – “Iubitu, hai ca am comis-o. Am trecut un pic pe rosu si am intrat in autobuz. Nu am patit nimic, dar masina e cam praf”. “De ce tipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, ca nu ti-ai dat curu’ jos din pat sa ma ajuti si am plecat cu draci de acasa. Gata, plec la mama! Pa! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
-UFO- Postat Iulie 20, 2017 Share Postat Iulie 20, 2017 de la 1:30 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Iulie 20, 2017 Share Postat Iulie 20, 2017 . tare...rau!!! =)) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Urziceni-Dani Postat Iulie 20, 2017 Share Postat Iulie 20, 2017 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sprike Postat Iulie 21, 2017 Share Postat Iulie 21, 2017 Bai frate ... ce fac uniii cand nu mai pot de bine Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Iulie 21, 2017 Share Postat Iulie 21, 2017 Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică : tu îmi faci numai probleme! Care este semnificatia lui 90-60-90?Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere... Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat... Ce este un titlul onorific?Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei Ce inseamna "bun la pat" peste 60 de ani?Sa nu ia toata plapuma... De ce se spune limba materna si nu paterna?Pentru ca mama vorbeste mai mult. Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei?Bosumflata... - Ai ceva de băut? - Apă. - Dar ceva mai tare? - Gheaţă! Razbunarea e dulce si nu are calorii... Soţia cântă la vioară. Soţul: - Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia! Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru! Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om... Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor. Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi... Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi mai zice nevastă-mea: "preludiu". Cică a apărut o aplicaţie de IPhone care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine. Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe! - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată! Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină. - Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două? Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: - Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar?? Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal? Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul, spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!" Amantul ideal este acel amant care poate continua... Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei. Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă: - Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină! - Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne. - Şi-i gustoasă carnea? - Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde. Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras! Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa... Se intalnesc doi prieteni. - Ce mai face papagalul tau? - Din pacate, a murit. - Era bolnav? - Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa... La recensamant: - Numele d-voastra? - Adam. - Numele sotiei? - Eva. - Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? - Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva! » Post actualizat in 21 Jul 2017 10:05 E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol. Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat... Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri... Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...! Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una! Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit! Când se îmbolnăveşte o femeie: - Sunt bine, doar puţin obosită... Când se îmbolnăveşte un bărbat: - Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!! Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua! - Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...??? - Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama! - Wow, este infinită!!! - Nu, este o pierdere de timp... - Chelner, salata asta este pentru două persoane? - Da, bineînţeles! - Atunci de ce este un singur limax înăuntru? - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi? - Desigur! - Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc! Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie. - Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu! - Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...! - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? - Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră Ginerele - Mulţumesc frumos...! Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru: - În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? - O, da! Bineînţeles! - În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare! O blondă este întrebată la ora de religie: - Câte porunci există? - Zece. - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele? - Rămân nouă! - Cum se numeşe un negru din Rusia? - nIgor. Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic. Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"! - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie? - Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel. La telefon: Ea: - Ce faci, dragă? El: - La Spitalul de Urgenţă. Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo? El: - Fac la dreapta, pe Floreasca Medicul: - Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba! Pacientul: - Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam? Medicul: - Nu-l suport pe tipul de vizavi… - Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă! - Ştiu, laş ticălos ce eşti! Un prieten îl întreabă pe celălalt: - Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat! - Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. Mă abordează un vânzător ambulant: - Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi! - Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig! - Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare… Un angajat către şef: - Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce! - Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului. - Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare! Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză. Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”. După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune: - Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a! Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa. O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice: - Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros: - Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat! - Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic? Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia. Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei. Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win. Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul: - Tu nu auzi ceva suspect?... - Ba da! - Şi atunci de ce nu latri? - Păi atunci n-aş mai auzi nimic... Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!” Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune. - Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap? - Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane. - Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi? - Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani? - Tare-mi place să văd cum îi saltă... Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei: - Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată! Preotul către enoriaş: - Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale! - Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii... În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care? - Pe poliţistul prost? - De ce? - Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti. Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!! - Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva. - De ce? - Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!… - Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul. - Opt, până la zece sticle... - Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta! - Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!! E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol. Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat... Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri... Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...! Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una! Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit! Când se îmbolnăveşte o femeie: - Sunt bine, doar puţin obosită... Când se îmbolnăveşte un bărbat: - Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!! Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua! - Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...??? - Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama! - Wow, este infinită!!! - Nu, este o pierdere de timp... - Chelner, salata asta este pentru două persoane? - Da, bineînţeles! - Atunci de ce este un singur limax înăuntru? - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi? - Desigur! - Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc! Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie. - Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu! - Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...! - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? - Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră Ginerele - Mulţumesc frumos...! Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru: - În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? - O, da! Bineînţeles! - În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare! O blondă este întrebată la ora de religie: - Câte porunci există? - Zece. - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele? - Rămân nouă! - Cum se numeşe un negru din Rusia? - nIgor. Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic. Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"! - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie? - Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel. La telefon: Ea: - Ce faci, dragă? El: - La Spitalul de Urgenţă. Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo? El: - Fac la dreapta, pe Floreasca Medicul: - Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba! Pacientul: - Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam? Medicul: - Nu-l suport pe tipul de vizavi… - Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă! - Ştiu, laş ticălos ce eşti! Un prieten îl întreabă pe celălalt: - Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat! - Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. Mă abordează un vânzător ambulant: - Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi! - Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig! - Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare… Un angajat către şef: - Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce! - Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului. - Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare! Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză. Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”. După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune: - Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a! Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa. O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice: - Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros: - Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat! - Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic? Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia. Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei. Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win. Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul: - Tu nu auzi ceva suspect?... - Ba da! - Şi atunci de ce nu latri? - Păi atunci n-aş mai auzi nimic... Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!” Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune. - Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap? - Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane. - Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi? - Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani? - Tare-mi place să văd cum îi saltă... Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei: - Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată! Preotul către enoriaş: - Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale! - Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii... În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care? - Pe poliţistul prost? - De ce? - Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti. Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!! - Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva. - De ce? - Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!… - Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul. - Opt, până la zece sticle... - Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta! - Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!! E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol. Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat... Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri... Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...! Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una! Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit! Când se îmbolnăveşte o femeie: - Sunt bine, doar puţin obosită... Când se îmbolnăveşte un bărbat: - Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!! Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua! - Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...??? - Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama! - Wow, este infinită!!! - Nu, este o pierdere de timp... - Chelner, salata asta este pentru două persoane? - Da, bineînţeles! - Atunci de ce este un singur limax înăuntru? - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi? - Desigur! - Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc! Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie. - Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu! - Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...! - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? - Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră Ginerele - Mulţumesc frumos...! Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru: - În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? - O, da! Bineînţeles! - În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare! O blondă este întrebată la ora de religie: - Câte porunci există? - Zece. - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele? - Rămân nouă! - Cum se numeşe un negru din Rusia? - nIgor. Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic. Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"! - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie? - Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel. La telefon: Ea: - Ce faci, dragă? El: - La Spitalul de Urgenţă. Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo? El: - Fac la dreapta, pe Floreasca Medicul: - Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba! Pacientul: - Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam? Medicul: - Nu-l suport pe tipul de vizavi… - Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă! - Ştiu, laş ticălos ce eşti! Un prieten îl întreabă pe celălalt: - Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat! - Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. Mă abordează un vânzător ambulant: - Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi! - Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig! - Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare… Un angajat către şef: - Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce! - Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului. - Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare! Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză. Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”. După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune: - Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a! Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa. O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice: - Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros: - Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat! - Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic? Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia. Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei. Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win. Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul: - Tu nu auzi ceva suspect?... - Ba da! - Şi atunci de ce nu latri? - Păi atunci n-aş mai auzi nimic... Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!” Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune. - Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap? - Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane. - Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi? - Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani? - Tare-mi place să văd cum îi saltă... Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei: - Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată! Preotul către enoriaş: - Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale! - Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii... În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care? - Pe poliţistul prost? - De ce? - Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti. Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!! - Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva. - De ce? - Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!… - Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul. - Opt, până la zece sticle... - Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta! - Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!! E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol. Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat... Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri... Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...! Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una! Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit! Când se îmbolnăveşte o femeie: - Sunt bine, doar puţin obosită... Când se îmbolnăveşte un bărbat: - Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!! Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua! - Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...??? - Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama! - Wow, este infinită!!! - Nu, este o pierdere de timp... - Chelner, salata asta este pentru două persoane? - Da, bineînţeles! - Atunci de ce este un singur limax înăuntru? - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi? - Desigur! - Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc! Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie. - Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu! - Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...! - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? - Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră Ginerele - Mulţumesc frumos...! Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru: - În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? - O, da! Bineînţeles! - În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare! O blondă este întrebată la ora de religie: - Câte porunci există? - Zece. - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele? - Rămân nouă! - Cum se numeşe un negru din Rusia? - nIgor. Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic. Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"! - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie? - Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel. La telefon: Ea: - Ce faci, dragă? El: - La Spitalul de Urgenţă. Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo? El: - Fac la dreapta, pe Floreasca Medicul: - Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba! Pacientul: - Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam? Medicul: - Nu-l suport pe tipul de vizavi… - Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă! - Ştiu, laş ticălos ce eşti! Un prieten îl întreabă pe celălalt: - Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat! - Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. Mă abordează un vânzător ambulant: - Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi! - Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig! - Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare… Un angajat către şef: - Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce! - Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului. - Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare! Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză. Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”. După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune: - Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a! Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa. O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice: - Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros: - Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat! - Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic? Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia. Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei. Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win. Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul: - Tu nu auzi ceva suspect?... - Ba da! - Şi atunci de ce nu latri? - Păi atunci n-aş mai auzi nimic... Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!” Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune. - Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap? - Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane. - Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi? - Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani? - Tare-mi place să văd cum îi saltă... Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei: - Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată! Preotul către enoriaş: - Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale! - Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii... În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care? - Pe poliţistul prost? - De ce? - Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti. Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!! - Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva. - De ce? - Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!… - Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul. - Opt, până la zece sticle... - Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta! - Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.