Hai să râdem!

[Metal Heart]

@iulianserban

G E N I A L !!!! 

[Flower-Power]

Niciun răspuns de atunci,nici măcar nu au citit mesajul meu..dar sunt optimistă

[pitesti2010]

Hai sa pun si eu una.

 

[FlipperCo]

Acum 3 ore, iulianserban a spus:

 

Foarte tari pustii, dar si cine a editat filmul.

[iulianserban]

Da, am ras de era sa cad de pe scaun :)) 

[pitesti2010]

EA ii trimite mesaj : "Nu uita sa cumperi niste legume de la piata in drum spre birou si apropo, Ana iti transmite salutari"
EL : "Care Ana ?"
EA : "Nu conteaza, doar vroiam sa fiu sigura ca ai citit mesajul"

 

O ora mai tarziu...

 

EL : "Sunt cu Ana acum, deci de care Ana vorbesti?"
EA : "Unde esti?"
EL : "Aproape de piata, in fata la BCR"
EA : "Ne vedem in 10 min, vin repede sa o salut si eu"

Dupa 5 min : 

EA : "Unde esti?"
EL : "La birou. Daca tot esti la piata, ia ce legume vrei tu..."

[Pop Mihai Lucian]

[vintze]

[frigider]

Acum 12 ore, pitesti2010 a spus:

EA ii trimite mesaj : "Nu uita sa cumperi niste legume de la piata in drum spre birou si apropo, Ana iti transmite salutari"
EL : "Care Ana ?"
EA : "Nu conteaza, doar vroiam sa fiu sigura ca ai citit mesajul"

 

O ora mai tarziu...

 

EL : "Sunt cu Ana acum, deci de care Ana vorbesti?"
EA : "Unde esti?"
EL : "Aproape de piata, in fata la BCR"
EA : "Ne vedem in 10 min, vin repede sa o salut si eu"

Dupa 5 min : 

EA : "Unde esti?"
EL : "La birou. Daca tot esti la piata, ia ce legume vrei tu..."

 

fin.

[pitesti2010]

Mai avem unul:

 

..Pacientul la psihiatru:

“Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”
Psihiatrul:

“Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”
Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:

“Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”
Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!”

 

 

[romyc]

Acum 8 ore, pitesti2010 a spus:

Mai avem unul:

 

..Pacientul la psihiatru:

“Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”
Psihiatrul:

“Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”
Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:

“Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”
Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!”

 

 

Super fain 

[pitesti2010]

[Ionut26]

[tzunoi]

imi aduce aminte de bancul

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat poponeata cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

[frigider]

Acum 33 minute, Starcream a spus:

@frigider

As da bani pt asa ceva LEL

[P T R]

[pitesti2010]

[pinnochio]

Mahhh...ce faină e asta!!!! Am râs cu poftă!

[pitesti2010]

[pitesti2010]

[vintze]

[Mariusik85]

in ton :

 

[vintze]

[pitesti2010]

O femeie merge la magazinul de mobilă și cumpără un dulap mare pentru haine. Ajunge acasă cu dulapul și se gândește să-i facă o surpriză soțului și să monteze singură dulapul. Scoate instrucțiunile de montat și îl montează. După ce termină, se uită cu mândrie la dulapul montat. În acel moment, trece tamvaiul prin fața geamului. De la zguduitură, dulapul se prăbușește. Femeia se apucă iarăși să monteze dulapul. Pe când este iarăși gata, trece din nou un tramvai. Dulapul se prăbușește din nou. Se apucă din nou: montează dulapul la loc, trece tramvaiul, dulapul se prăbușește. Supărată, merge înapoi la magazin și face reclamație. Meseriașul magazinului este trimis la fața locului, să vadă care e problema. Se apucă meseriașul și monteză și el dulapul. La trecerea tramvaiului, se prăbușește dulapul, din nou. Se apucă din nou, montează dulapul la loc, trece tramvaiul, dulapul se prăbușește. La care, meseriașul:
- Știți ceva, doamnă, eu mai montez o dată dulapul, mă bag după aceea înauntru și poate văd așa mai bine din ce cauză se tot prăbușește, când trece tamvaiul! 
Zis și făcut: intră în dulap și închide ușa. În momentul acela, vine soțul acasă, vede dulapul:
- O, iubire, văd că ai cumpărat un dulap nou!
Merge la dulap și deschide ușa. Când îl vede pe celălalt în dulap, se înroșește de furie, și întreabă nervos:
- Ce cauți aici?
La care, meseriașul speriat:
- Dacă vă spun că astept tramvaiul, mă credeți?

[apriliacluj]

era cu dulapul IKEA

...si cand sotu' deschide usa, meseriasul ii zice: dom'le, poti sa-mi tragi linistit un pumn, ca, daca iti zic ca eu de fapt astept tramvaiul, oricum nu ma crezi