Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2142

  • Penetru

    1935

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule!

 

Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!

Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...

- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!

Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

A blonde at the grocery store:

 

 

 

- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions

 

- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...

 

- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions

 

- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions

 

- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion

 

- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?

 

- Aaaa... "to"?

 

- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?

 

- Aaaa... "po"?

 

- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have?

 

- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"

 

- Exactly, there is no fuckin' onion!

 

 

:scratch: :) :) :) :moron:

http://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=42623

 

Maxima zilei: Creierul este un organ exceptional al corpului omenesc; incepe sa functioneze imediat ce te trezesti si nu se opreste decat atunci cand ai ajuns la serviciu.

Editat de brocko
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Son of Bill Gates asks his father:

 

- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?

 

- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage,

dress the best suit you have and take the girl into the most

deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the

evening and take her for a trip around the lake.

Buy her the biggest bunch of flowers you can buy.

Finally rent a president suite and she'll be yours.And that's all!

 

- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of

poetry in the moonlight, flirting ...

 

- My boy... all this was invented by the Linux folks so

that they can have sex for free.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps went to a bar and ordered a drink. As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him.

 

After she ordered her drink she turned to the cowboy and asked him, "Are you a real cowboy?"

 

"Well, I have spent my whole life on the ranch herding cows, breaking horses, mending fences... I guess I am," replied the cowboy.

After a short while he asked her what she was.

 

"I've never been on a ranch so I'm not a cowboy, but I am a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning I think of women, when I eat, shower, watch TV, everything seems to make me think of women," told the young woman.

 

A short while later she left and the cowboy ordered another drink.

A couple sat down next to him and asked, "Are you a real cowboy?"

 

"Well, I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian!"

 

 

 

A man joined the priesthood. The order he joined could not speak for seven years. Then they could only say 2 words.

 

After the first seven years passed, he went into a small room where he was given the chance to say his two words to the leadership of the order. His two words were "Too cold." He was given extra blankets.

 

The next seven years passed and the leadership took him back into the small room and his 2 words were "Bad food." The kitchen changed the menu for him.

 

When the next seven years had passed they took him back into the small room, and his 2 words were "I quit".

 

"Fine!" exclaimed the leaders, "All you have done since you got here is complain anyway."

 

 

 

A fireman looked out of the fire house window and noticed a little boy playing on the sidewalk. He had his little red wagon, and he had hung small ladders on the side of it, and coiled the garden hose up in it, and he was wearing a fireman`s hat. He had the wagon tied to his dog, so that the dog could pull the wagon.

 

The fireman thought this was really cute so he went out and told the little boy what a great looking fire truck he had. As he did, he noticed that the dog was tied to the wagon by his privates.

 

The fireman said, "Son, I don`t want to try to tell you how to run your fire company or anything, but I think if you would tie that rope around the dog`s neck you would go faster."

 

"Maybe so," said the little boy, "But then I`d lose my siren!"

 

 

 

One night at the dinner table, the wife commented, "When we were first married, you took the small piece of steak and gave me the larger. Now you take the large one and leave me the smaller; You don't love me any more..."

 

"Nonsense, darling," replied the husband, "you just cook better now."

 

 

 

 

Do you know what F.UCK means?

 

F - flower in love with you

U - unhappy when you are away

C - care for you

K - kiss you

That's why i wanna FUCK you every day!!!!

 

Pe doua dealuri vecine aveau cetatile Mircea cel Batran si Baiazid. In fiecare dimineata, Mircea se trezea primul si-i tragea o injuratura lui Baiazid:

- Baiazide!!

- Ce ma!

- Mai du-te ma-n p**a mea!

Ofticat ca niciodata nu-l poate injura si el pe Mircea, Baiazid se trezeste la 4 dimineata:

- Mirceo!

Mircea, mai siret din neam:

- Cine e?

- Baiazid!

- Du-te ma-n p**a mea!

 

 

 

2 serpi merg pe drum si cel mic ii spune prietenul sau:

-Ben,vreau sa-ti spun ceva!

-Asteapta sa ajungem acasa!

Sarpele cel mic insista.

-Ben,trebuie sa-ti spun ceva!

Ben iarasi ii spune:

-Stai, ma ,sa ajungem acasa.

Sarpele insista.

Ben plictist ii zice:

-Zii, ma.

-Suntem veninosi?

-Da.De ce?

-Ooo, mi-am muscat limba!

 

 

 

Din jurnalul de calatorie al unui turist american

 

VENETIA:

Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

 

LONDRA:

La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

 

MADRID:

Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.

 

PARIS:

Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

 

PRAGA:

La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

 

BUCURESTI:

Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

:lol: :lol: :lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea

multi generali.

 

 

 

Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde

pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de

5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre

oricare doua puncte de pe corp.

 

 

 

Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.

 

Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat

din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca

cu un cec de 975.000$.

 

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din

varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.

Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

 

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e

intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la

testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia

ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si

nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.

Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului

sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si

incepe sa masoare.

 

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

 

La care, generalu' :

 

"In Vietnam."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:

- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.

- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .

-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?

-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !

Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .

-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?

- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !

Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.

-Tu ce dreaq faci acolo ma ?

-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

:lol: :lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

daca adam si eva erau chinezi, eram bine merci in rai pentru ca mancau sarpele :lol:

 

auzi ma...da D-zeu era venit cu pluta pe la raiu pe-acolo? daca aia erau chinezi, le interzicea sa manace sarpele...ha! :lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .

-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?

-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !

Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .

-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?

- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !

Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.

-Tu ce dreaq faci acolo ma ?

-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

:lol: :lol:

:lol: :lol: :finger: :finger: :baldy: :lol: :eek: :( :D :

Am cazut de pe scaun de ras

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .

-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?

-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !

Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .

-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?

- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !

Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.

-Tu ce dreaq faci acolo ma ?

-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

:lol: :lol:

:lol: :lol: :finger: :finger: :baldy: :lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   1 membru


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...