brocko Postat Iunie 12, 2007 Share Postat Iunie 12, 2007 http://www.hotnews.ro/articol.php?a=75431 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 12, 2007 Share Postat Iunie 12, 2007 http://www.trilulilu.ro/andreipalatkas/4a79e802f9c454 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps went to a bar and ordered a drink. As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. After she ordered her drink she turned to the cowboy and asked him, "Are you a real cowboy?" "Well, I have spent my whole life on the ranch herding cows, breaking horses, mending fences... I guess I am," replied the cowboy. After a short while he asked her what she was. "I've never been on a ranch so I'm not a cowboy, but I am a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning I think of women, when I eat, shower, watch TV, everything seems to make me think of women," told the young woman. A short while later she left and the cowboy ordered another drink. A couple sat down next to him and asked, "Are you a real cowboy?" "Well, I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian!" A man joined the priesthood. The order he joined could not speak for seven years. Then they could only say 2 words. After the first seven years passed, he went into a small room where he was given the chance to say his two words to the leadership of the order. His two words were "Too cold." He was given extra blankets. The next seven years passed and the leadership took him back into the small room and his 2 words were "Bad food." The kitchen changed the menu for him. When the next seven years had passed they took him back into the small room, and his 2 words were "I quit". "Fine!" exclaimed the leaders, "All you have done since you got here is complain anyway." A fireman looked out of the fire house window and noticed a little boy playing on the sidewalk. He had his little red wagon, and he had hung small ladders on the side of it, and coiled the garden hose up in it, and he was wearing a fireman`s hat. He had the wagon tied to his dog, so that the dog could pull the wagon. The fireman thought this was really cute so he went out and told the little boy what a great looking fire truck he had. As he did, he noticed that the dog was tied to the wagon by his privates. The fireman said, "Son, I don`t want to try to tell you how to run your fire company or anything, but I think if you would tie that rope around the dog`s neck you would go faster." "Maybe so," said the little boy, "But then I`d lose my siren!" One night at the dinner table, the wife commented, "When we were first married, you took the small piece of steak and gave me the larger. Now you take the large one and leave me the smaller; You don't love me any more..." "Nonsense, darling," replied the husband, "you just cook better now." Do you know what F.UCK means? F - flower in love with you U - unhappy when you are away C - care for you K - kiss you That's why i wanna FUCK you every day!!!! Pe doua dealuri vecine aveau cetatile Mircea cel Batran si Baiazid. In fiecare dimineata, Mircea se trezea primul si-i tragea o injuratura lui Baiazid: - Baiazide!! - Ce ma! - Mai du-te ma-n p**a mea! Ofticat ca niciodata nu-l poate injura si el pe Mircea, Baiazid se trezeste la 4 dimineata: - Mirceo! Mircea, mai siret din neam: - Cine e? - Baiazid! - Du-te ma-n p**a mea! 2 serpi merg pe drum si cel mic ii spune prietenul sau: -Ben,vreau sa-ti spun ceva! -Asteapta sa ajungem acasa! Sarpele cel mic insista. -Ben,trebuie sa-ti spun ceva! Ben iarasi ii spune: -Stai, ma ,sa ajungem acasa. Sarpele insista. Ben plictist ii zice: -Zii, ma. -Suntem veninosi? -Da.De ce? -Ooo, mi-am muscat limba! Din jurnalul de calatorie al unui turist american VENETIA: Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor. LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat. MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani. PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp. PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat... BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
copilu' Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$. Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?" La care, generalu' : "In Vietnam." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AbyssWalker Postat Iunie 13, 2007 Share Postat Iunie 13, 2007 daca adam si eva erau chinezi, eram bine merci in rai pentru ca mancau sarpele Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MyA Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 daca adam si eva erau chinezi, eram bine merci in rai pentru ca mancau sarpele auzi ma...da D-zeu era venit cu pluta pe la raiu pe-acolo? daca aia erau chinezi, le interzicea sa manace sarpele...ha! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
seby_mf Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina ! : Am cazut de pe scaun de ras Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Iunie 14, 2007 Share Postat Iunie 14, 2007 Motocicleta lui Bozo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
braindamaged Postat Iunie 15, 2007 Share Postat Iunie 15, 2007 Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gbordura Postat Iunie 15, 2007 Share Postat Iunie 15, 2007 Comedy Central Mother <<< fragmente din show-uri. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Iunie 16, 2007 Share Postat Iunie 16, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabyshor Postat Iunie 17, 2007 Share Postat Iunie 17, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=1ftD2eFLefo...ted&search= Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Iunie 17, 2007 Share Postat Iunie 17, 2007 Un rocker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa: - Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu !!!! - Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca? - Pune-o manea, sa vars! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
motoradu Postat Iunie 17, 2007 Share Postat Iunie 17, 2007 Din ciclul "SEC DE RECAS":Cinci copii numarau in strada o bila... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Iunie 17, 2007 Share Postat Iunie 17, 2007 http://link.brightcove.com/services/link/b.../bctid428900640 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
GXG Postat Iunie 18, 2007 Share Postat Iunie 18, 2007 Sper ca nu a mai fost.... 4 prietene povestesc cum a fost la intalnirea de vineri seara.. -prima: eu am iesit cu un pictor. Am fost la teatru, apoi am fost la el si mi-a gatit o cina sofisticata si apoi am facut dragoste la lumina lumanarilor pna dimineata... - a doua: eu am iesit cu un super avocat. Am fost la un restaurant in Predeal si am petrecut o noapte de vis la o cabana inchiriata si am facut dragoste langa semineu. - celelalte doua: noi am fost cu doi studenti din regie si am jucat carti.... era un frig la ei in camera de ne-au clantzanit p**le in gura! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
UnderTaker Postat Iunie 18, 2007 Share Postat Iunie 18, 2007 http://link.brightcove.com/services/player...bctid=428900640 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 19, 2007 Share Postat Iunie 19, 2007 Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba.... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Survolaj Postat Iunie 19, 2007 Share Postat Iunie 19, 2007 Cioapere doamne cioapere Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iunie 20, 2007 Share Postat Iunie 20, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=1KAJWx-WWy0 http://www.youtube.com/watch?v=vBCyhcaLAoU Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dixi Postat Iunie 20, 2007 Share Postat Iunie 20, 2007 Doua babe la tara in fata portii pe canapea. -Fai Marioaro,ai luat fa pensia? -Eee,am luat o p.u.l.a... -Ia uite fa,si io ca proasta am luat pensia..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MyA Postat Iunie 20, 2007 Share Postat Iunie 20, 2007 Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea. Curioasa vulpea, apare in zona si il intreaba : - Ce faci iepurasule, despre ce scri tu acolo... - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras.. - Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers... - Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina.... Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat... Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba : - Despre ce scri tu acolo iepurasule ? - Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.... - Hahahahahah...eu cum o sa manannce un amarat ca tine un lup mare ca si mine ? - Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna... Dimineata stupoare mare in toata padurea...pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei... Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba : - Despre ce mai scri tu acolo iepurasule ? - Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras.... - Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ? - Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi... In diminata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei... Dupa cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro... Razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse : - Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza, ci coordonatorul... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.