Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,8k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2154

  • Penetru

    1953

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Domnilor, luati aminte:

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva.

Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.

- Hmmm, pai..., da...

- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem:

eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin.

Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.

Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!

Va multumesc pentru colaborare!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Si eu sunt barmanita frate dar pe mine nu m-a prins dimineata niciodata asa, sa mor daca pot sa beau cand sunt de munca...Astia doi mi-au facut ziua... :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Desi rar, mereu cand vine seful ma cheama si imi pune vesnica intrebare: "Ce putem sa facem, si ce am facut deja ca sa mearga firma mai bine, sa castigam mai mult", etc, bullshit-ul obisnuit, pt orice angajat.

Eu ma zbat, intreb, investighez, caut solutii mereu si azi, noroc chior, ma ajuta un prieten cu un link:

http://www.collegehumor.com/video:1713334 :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

 

 

 

 

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

 

 

 

 

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

- Doamna doreste alta culoare?

 

 

 

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

 

 

 

 

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?

- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

 

 

 

 

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:

- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors!

 

 

 

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.

Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

 

 

 

 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

 

 

 

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

 

 

 

 

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

 

 

 

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura.Vede 3 pui de vulpe si le zice: -Bai bulangiilor pe unde e mamica voastra? -E pe acasa nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare! -Sa ii spuneti ca daca o prind o … de o indoi! Ca la manual ii dau! Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele! -Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el! A doua zi iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.Ii vede iar pe puii de vulpe: -Hopaaaa! Ce faceti bai saci de purici pe aici?Unde e mamica voastra? -E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva! -Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar ….. prin copaci!Ce mai ,scriu istoria sexului cu ea. Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele! -Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el! A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.Ii vede iar pe puii de vulpe: -Bah sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra? -E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala! -Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo! Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele! Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci.Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii. Ii ridica usor coada si ii strecoara ……. zicand: -Nu ca m-ar tenta......dar le-am promis la aia micii!

Editat de brocko
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 

 

Customer: I can’t get on the Internet.

Tech support: Are you sure you used the right password?

Customer: Yes, I’m sure. I saw my colleague do it.

Tech support: Can you tell me what the password was?

Customer: Five stars.

 

:bigstar: :bigstar: :bigstar: :bigstar: :bigstar: :bigstar: :crack:

 

asta mi s-a parut cea mai tare!!!!!!!!!!!

 

aici ai la alegere pe diferite categorii http://rinkworks.com/stupid/ :crack: :bigstar: :crack:

 

tot alea audio/video is mai bune :bigstar:

 

 

Editat de Fram-Ursul Kevlar
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Customer: I can’t get on the Internet.

Tech support: Are you sure you used the right password?

Customer: Yes, I’m sure. I saw my colleague do it.

Tech support: Can you tell me what the password was?

Customer: Five stars.

 

:bigstar: :bigstar: :bigstar: :bigstar: :bigstar: :bigstar: :bigstar:

 

asta mi s-a parut cea mai tare!!!!!!!!!!!

 

aici ai la alegere pe diferite categorii http://rinkworks.com/stupid/ :crack: :bigstar: :crack:

 

 

Stii ce mi se pare mie tare? In timp ce citeam si radeam in hohote, apare o colega cu o "problema": nu putea sa printeze A3. Am ridicat o spranceana, am dat ochii peste cap, asteptandu-ma sa vina cu o duda (cam in fiecare zi vine cu cate o problema d'asta "intre scaun si monitor"). M-am dus la calculatorul ei si cand colo ce sa vezi? Vroia sa printeze pe imprimanta A3, dar inainte de a selecta imprimanta A3 (imprimanta implicita fiind alta, A4) ea vroia sa aleaga formatul. De unde naiba sa aleaga A3 la o imprimanta A4? I-am explicat ca intai tre sa aleaga imprimanta, apoi formatul, dar ea tot nu intelegea... Faza funny, o colega care era langa ea, referindu-se la ce am zis eu, adauga: "da, intr-adevar, e logic asa".

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

acum 1 minut:

 

ma suna un prieten si imi spune:

J:Mi-am luat monitor nou, l-am legat la comp, i-am dat drumul si imi apare o dunga neagra pe monitor.Ce are?

Eu: Cum adica iti apare o dunga neagra??(si il iau la pasi marunti), pe Desktop dai un cilck dreapta si dute la Properties si apoi la Settings si spune-mi ce scrie la rezolutie; el imi spune o oarecare rezolutie, ii spun apoi sa dea la rezolutia cea mai mare

J:OK, se vede mult mai mic, dar dunga e tot acolo..

Si de aici incepe distractia

Eu:Aaaa, da....Vezi ca pe tastatura ai o tasta "Prt Sc"...

J: Prt Sc/Sys Rq

Eu:Da, apasa pe ea, o singura data...

J:Am apasat, nu se intampla nimic

Eu:Nici nu trebuie, acum apasa Start, dute la Programs, Accessories, Paint si deschide Paint-ul...

J:Am deschis...

Eu:Dute la Edit, un click, dai Paste....(pauza)...ti-a aparut o poza?

J: Da, mi-a aparut...

Eu:Acuma, dute la File si selecteaza Save as

J:OK

Eu:Vezi ca acolo ai un save as type...

J:"bla-bla" bmp...

Eu:Ai o sageata acolo, dai pe ea si selecteaza J,P,E,G

J:OK, si ii dau save?

Eu:Da, ai retinut unde ti-a salvato?

J:Nu...trebuia?

Eu:Normal ca trebuia...ma fa o data ce ti-am spus si vezi unde ti-o salveaza..

J:bine, in My Pictures

Eu:OK, inchide asta si vezi ca pe Desktop ai My Documents, deschide-l

J:da, am deschis...My Pictures

Eu:bravo, ai gasit poza?

J:da, o deschid?

Eu: nu, dute la yahoo mess si deschide o fereastra de discutie cu mine

J:asa

Eu:acuma, vezi ca ai Send File, da un click acolo si trimite-mi poza sa inteleg si eu ce cacao vrei de la mine ( :bigstar: )

J:iti trimit...

Eu:nu se vede nici o dunga neagra pe poza asta...

J:pai nu se vede pe poza..stai sa vezi...e pe marginea monitorului..

Eu:aaaaa...`te-ncap sa te sparg....vezi ca ai pe monitor neshte butoane, apasa pe ele si spune-mi ce-ti apare

J:pai luminozitate, culori si tot felul de reglaje...aaa...imi arata neste sageti...

Eu: BRAVOOO!!!, acuma, fi baiat cumite si joaca-te pe sagetile alea pana iti dispare dunga, fa-ti imaginea cat tot ecranul...

J:(rade) ori sunt eu prost ori sunt prost....daca mai e ceva te mai sun...hai merci!

 

asa ca nu numai ei(americanii) sunt in stilul asta, mai avem si noi ceva specimene :bigstar:

Editat de Fram-Ursul Kevlar
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

DISCURSUL PREMIERULUI TARICEANU

 

Ce este important:

Dupa ce il cititi normal, incepeti sa cititi de jos in sus aceste randuri

si veti descoperi adevarata declaratie...

 

 

în partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile

doar imbecilii pot crede că

noi nu vom lupta împotriva corupției

pentru că, un lucru e sigur pentru noi:

cinstea Âşi transparența sânt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie să crezi că

mafia va contina să facă parte din guvern ca în trecut

vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că

dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru

cu toate acestea, există încă oameni proÂşti care îÂşi imaginează că

guvernarea să fie posibilă în continuare

cu aceleaÂşi vechi Âşmecherii politice

când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca

să se termine cu situațiile privilegiate Âşi cu traficul de influență

nu suportăm în nici un fel ideea că

poporul va flămânzi

ne vom îndeplini misiunea chiar dacă

rezervele economice vor fi complet epuizate

vom exersa puterea până ce

veți întelege că începand de acum

noi sintem PNL-ul, adevarații liberali

 

 

Acum cititi invers !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

@Fram Ursul Kevla...

 

Man, normal ca si noi avem specimenele noastre.

 

Acum cativa ani, am fost rugat sa ma duc la sora sefei mele sa vad ce are calculatorul. Primisem informatii ca acesta nu mai pornea. Ma duc la "saraca" femeie sa rezolv buba, mai ales ca avea si un copil de vreo 5-6 ani care era inebunit ca nu mai avea jocuri si alte nebunii, vad calculatorul pe o masa si incep sa-i pun intrebari suplimentare... "De cand nu mai merge ?", "Cum s-a intamplat ?" si alte chestii de genul asta... Pana sa ma apuc sa vad ce are, imi strecoara printre randuri faptul ca nu mai mergea de cand a zugravit, mai exact zugravii l-au luat si l-au mutat de unde era iar cand l-au adus inapoi, acesta nu a mai pornit... si atunci ma bate un gand... Ia sa ma uit la spate sa vad daca era in priza. Si da, nu era cablul bagat... Ma apuca rasul, (un ras d-ala sadic)... aia se oftica si imi zice ca nu trebuie sam ai fac misto de ea, pentru ca nu este vina ei... O lasa sa comenteze, ca doar era sora sefei si apoi ii arat cablul care atarna in spatele mesei...

 

- Doamna, ce e cu asta aici ?

- Pai de unde sa stiu eu ?

- Pai asta trebuia bagat in priza.

- Da ???

- Pai televizorul ala (din colt), cum credeti ca merge...

- Offf, de la asta era ?

- Da... de la asta era... :bigstar:

 

Si uite cum am pierdut vreoi 2 ore si ceva, facand drumuri job-sora sefei si retur la care s-a adaugat timpul petrecut avand acea discutie "savanta" cu cretina aia...

 

La polul opus, se situeaza cei care ma sunau si imi spuneau ca primesc mesajul "replace the disk and then press any key" cu toate ca inainte cu vreo 2-3 ore, le mergea calculatorul, ca doar trecusem eu pe la ei...

Era pe vremea Windows-ului 98, cand porneai / depanai compul de pe disketa... si daca in Bios era bifat sa buteze de pe A, de aici si marea nebunie... Pei cei mai vehementi si care ma sunau cu spume la gura, ii ardeam financiar, ai exact ii puneam sa-mi achite de 2 ori benzina (ca doar nu stiau ei cat consuma masina) + deranjul... pentru ca nu eu eram ala care uitasem discheta in floppy, ci ei erau de vina pentru ca introduceau nush ce rahaturi ded joculete sau date contabilicesti, etc... Deh, prostia se plateste... :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se

treaca la pozitia de aterizare fortata.

 

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se

dea cu toate.

 

O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne

prabusim?".

 

Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si

salveaza gagicile misto".

 

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe

fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

 

Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".

 

 

Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".

 

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.

 

Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?".

 

Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta

cutiile negre

 

 

-------------------------

 

REPRODUCEREA

> Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere (really?)

>

> "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa

> apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu

> inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in

> camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa

> deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat

> fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam

> de

> trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am

> gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.

> Precis

> e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa

> exerseze

> asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un

> iepuras.

> Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si

> pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci

> creste

> totul mai repede.

> Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data

> asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

>

> Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e

> foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

Editat de adidas00
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel

unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare

ca e in aceea perioada a lunii...

"Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o

sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi

demult plecata."

Zis si facut.

Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o

balta mare de sange si tipa nicaieri...

-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate

gloantele...

-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme

de sange...

-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de

barbiarit... intact.

Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:

-Am mancat-o!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Sexul dauneaza activitatii profesionale

 

Cateva studii realizate in Marea Britanie, conform carora s-a aratat ca studentii care fac mai putin sex au note mari la scoala, au fost punctul de pornire pentru realizarea unor cercetari similare, insa nu in scoli, ci la locurile de munca, in diverse companii romanesti.

Sondajele realizate de Irecson, Gallup si Insomar, pe un esantion de 5 milioane de salariati au aratat ca romanii care au parte de activitati sexuale frecvente nu se mai pot concentra la locul de munca si au rezultate mediocre. Dimpotriva, persoanele care fac sex rar se orienteaza catre implinirea profesionala si se dedica in totalitate muncii prestate.

Asadar, cercetarile au aratat ca 76% dintre cei care nu fac sex frecvent, ba chiar foarte rar, ocupa pozitii inalte in companii, majoritatea dintre acestia fiind manageri. De asemenea, 88% dintre cei care fac sex regulat, aproape zilnic, au pozitii mici in companii si nici o dorinta de promovare.

In urma acestor studii s-a realizat un top cu companiile in care se face cel mai putin sex si care au rezultate pe masura abstinentei. Pe primul loc al topului s-a clasat compania Leo Burnett, cu doar 1,2% dintre angajati activi sexual, Vodafone Romania, cu 2,5% angajati activi sexual si Monopoly Media cu 2,7% la egalitate cu Rompetrol.

Intrebat de reporterul times.ro cum a ajuns Leo Burnett la o asemenea performanta, cu doar 1,2% dintre angajati activi sexual, Bogdan Naumovici a marturisit ca s-au obisnuit cu totii sa bea apa si cafea cu bromura, astfel incat libido-ul sa fie redus intotdeauna la zero. “Am vorbit cu cei de la Fantana sa ne aduca apa direct cu bromura, o idee excelenta dupa parerea mea. Totodata am decis sa oferim tuturor din companie creme impotriva cosurilor si batoane de slabit. Eu pot sa ma mandresc ca n-am mai facut sex de 34 luni, 17 zile, 5 ore si 27 de minute” – a mai adaugat acesta in timp ce isi storcea un cos.

Strategia Vodafone de neutralizare a angajatilor din punct de vedere sexual a introdus un program de loialitate pentru angajati prin care acestia sa primeasca mesaje zilnice prin care sa se explice cat de periculos este sexul pentru companie.

Intre companiile in care se face cel mai mult sex si angajatii isi manifesta indiferenta fata de rezultat au iesit fruntase Hidroelectrica-Alro cu 99% dintre angajati activi sexual, companiile producatoare de medicamente si cosmetice, dar si televiziunile.

Aceleasi cercetari extinse si in cazul companiilor in prag de faliment sau chiar falimentare au evidentiat faptul ca motivul principal a fost activitatea sexuala exagerata, care a cuprins ca o boala compania respectiva, ruinand-o si macinand-o din interior.

Ingrijorati de rezultatele studiilor, managerii mai multor companii au introdus in interviurile de angajare si intrebari referitoare la activitatilor sexuale ale persoanelor care aplica pentru diverse joburi. De asemenea, s-a hotarat ca fiecare companie sa introduca in regulamentul intern cerinta ca fiecare persoana sa faca sex maxim o data la 3 luni si numai cu sotul/sotia astfel incat sa fie ca si cum ar spala rufe.

Pentru contorizarea activitatilor sexuale ale angajatilor se vor introduce incepand cu 2 aprilie 2008 teste lunare cu detectorul de minciuni, pentru a se evita inmultirea oamenilor care au activitati sexuale peste limita permisa si implicit falimentarea companiei. De asemenea, persoanele care ating performanta de a nu face sex 6 luni vor fi recompensate cu prime substantiale, iar cele care nu fac sex un an de zile vor fi promovate.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Bre, asta e la caterinca si e preluata de pe Times.ro ! Am dreptate ? :bigstar:

 

Ai, ai :bigstar:

 

--- Mesaj completat în 31 Jan 2008 15:39 -------------
Te speriasi? Ai o pozitie de conducere? :bigstar:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...