JCDenton Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamana, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie: - Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotaram la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul stang. Sotul este foarte incantat: - Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p…. o data. Daca nu vrei, ma tragi de p…. de vreo 2000 de ori,repede repede Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
adidas Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 .... si vezi ca e apa rece Ai tu ce ai cu.. apa rece Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 ahahahaha Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
why Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cricket Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: "Fiule, nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…" Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si face comanda: - O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul cere iar: - O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica - Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu - Chiar deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte si eu i-am cerut: –> pentru prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii –> a doua dorinta: un mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina –> si a treia: o pasarica nesatula, pesemne ca pestisorul nu a priceput aluzia ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viipuri Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Examen la Spiru Haret. Profesorul spune: - Intrebare de "nota 10": Cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota 8": La ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota 5": Ce culoare are manualul nostru? Din ultimele randuri se aude o voce: - Asta vrea sa ne pice, al dracu'! La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie... Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viata ta? - Default... Disputa rutiera : EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele.... Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni... O fetiță o întreabă pe mamă-sa: - Mamă, de ce tata e aÂşa de chel? - Deoarece are multă minte Âşi i-a căzut părul. - Dar tu de ce ai aÂşa de mult păr în cap? - Mănâncă Âşi taci! Un oltean Âşi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o! Un tip intră într-un bar Âşi zice: - ÂŞase whiskiuri duble. La care, barmanul: - Trebuie că ai avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelaÂşi tip intră în acelaÂşi bar Âşi cere aceleaÂşi băuturi. Barmanul întreabă acelaÂşi lucru Âşi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că Âşi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: - La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Sfaturi pentru o casnicie reusita : − Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !... − Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii !... − Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras !... − Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !... − Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive de te lingi pe bot !!!!!!!!!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 http://adsoftheworld.com/media/tv/nmcu_nor...ycle_union_bugs Mesaj completat nu e foarte funny dar sloganulo e true si simteam nevoia sa-l postez undeva Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
amitzu Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Intrebare: de ce isi lasa fetele privirea in jos cand un barbat le face declaratii de dragoste? Raspuns: sa vada daca declaratia e sustinuta de ceva Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ralucit_a Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de jos in sus.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Grigu Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 A man was lying in bed with his new girlfriend. After having great sex, she spent the next hour just rubbing his testicles -- something she loved to do. As he was enjoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that?" Because, she replied, "I miss mine." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Biraid Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 http://www.funnyordie.com/videos/74/the-la...t-panther-mckay Give me my money, bitch. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Rainmaker Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta… cauta… Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba: - De-a cui este? - De-a lui Pavalache, tata! - Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e… imi pare rau… stii valurile tineretii, eu si cu mama ei… Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte: - Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau. Necajit fiul il intreaba: - Auzi tata? Pe fata lu’ Cristea o stii? - Da fiule si ea iti este sora! - Dar pe-a lu’ Marin o stii? - Da! - Si-mi este tot sora? - Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii! Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare? - Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu’ tac-tau! ************ femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune: - Uite, tre’ s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna… ****************** A man was lying in bed with his new girlfriend. After having great sex, she spent the next hour just rubbing his testicles -- something she loved to do. As he was enjoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that?" Because, she replied, "I miss mine." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 http://www.ampland.com/humor/video/Log_trick-1119.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
uzunu Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 (editat) http://www.youtube.com/watch?v=HKEuzxC4eGc...player_embedded Editat Septembrie 11, 2009 de uzunu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Rugam calatorii sa ramina pe locurile lor, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
horseman Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 http://www.wimp.com/crazysand/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sulta_00 Postat Septembrie 12, 2009 Share Postat Septembrie 12, 2009 O p*** fugarea un c*r : Maaaa, cu*ule daca te prind te f** de te rup! Cu*u : Nu ma prinzi ma,! P*** : Maaa, cu*ule, daca te prind te penetrez de te sparg ! Cu*u : Nu ma prinzi ma! Fug ei ce fug si cu*ul se intalneste cu Sf. Vineri . Cu*u : Sarut-mana Sf Vineri , uite ma fugareste P*** si vrea sa ma f***, transforma-ma si pe mine in ceva ca sa nu ma prinda! Sf. Vineri: In ce? Cu*u: In orice numai sa nu ma prinda! Il transforma baba si apare P*** : Saru-mana Sf. Vineri ! -Buna P***! -Nu ai vazut cumva un Cu*? -Nu, P***! -Sigur ? -Sigur n-am vazut P*** ! Se uita P*** pe langa ea, se uita intr-un copac si vede un cuc. - Ma, tu esti cuc ? - Daaaaaa... - Ma, tu sigur esti cuc ? - Daaaaa... - Ia canta ! - Paaaartzzzz! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Wan Ted Postat Septembrie 12, 2009 Share Postat Septembrie 12, 2009 Bikers are not bugs! http://www.youtube.com/watch?v=gPrlYU_n14s Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Edhoo Postat Septembrie 12, 2009 Share Postat Septembrie 12, 2009 Si eu radeam de un prieten ca il cheama Bourosu... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Weeman Postat Septembrie 14, 2009 Share Postat Septembrie 14, 2009 Dictionar de terminologie feminina Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; -expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai. "oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! " lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. "discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate. " Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. " Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. " Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… " Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. " Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ). " Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine Mesaj completat Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Septembrie 14, 2009 Share Postat Septembrie 14, 2009 http://www.filebox.ro/video/play_video.php...tizg80o8e01emnn Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Septembrie 14, 2009 Share Postat Septembrie 14, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.